Как мне исправить маму

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за…

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Отношения с мамой — дело серьезное и тонкое. Если ты прочитал этот заголовок и уже напрягся, значит, что-то у вас с ней не клеится.

Тебе может быть и 20, и 30, и 40, и 50 лет — это не имеет значения. Когда ты приходишь к маме или звонишь ей, ты тут же ощущаешь себя маленьким мальчиком, который подчиняется ее правилам, вынужден спорить с ней, злится, расстраивается — именно так на тебя действуют ее слова, взгляды и отношение к тебе.

Неуютно себя чувствуешь, да? А знаешь почему? Потому что это большая проблема. Скажем, ты чувствовал себя так на протяжении многих лет. Твои подруги, приятели и, может, даже дети видели, во что ты превращаешься в присутствии мамы. В чем проблема?

Открой уши, чувак, и сейчас в них польется мудрость. Вдохни поглубже. Ты можешь изменить то, что происходит между этими твоими ушами, а это изменит ваши отношения с мамой — а уж потом в твоей жизни изменится вообще всё.

Слабый против сильного

Когда ты рядом с мамой или хотя бы думаешь о разговоре с ней, ты начинаешь злиться, грустить, раздражаться, замолкать, упрямиться, обижаться, замыкаться в себе, сдерживаться или попросту немеешь? Такое бывает с многими чуваками, которые перед мамой просто не сильны. Ты знаешь, когда ничего не можешь кому-то противопоставить. Чувствуешь это кожей, хотя и не даешь этому названия. Ты недостаточно силен, когда чувствуешь себя парализованной жертвой, когда понимаешь, что застрял в проблеме.

Как такое происходит? Не само собой, с чьей-то помощью. Когда ты был моложе, ты узнал, как ведет себя мужчина, как реагирует на разные слова и как взаимодействует с женщинами. Твой лучший и, возможно, худший учитель — твой отец.

Какими бы ни были обстоятельства, ребенок учится у своих родителей и других взрослых, как процветать или хотя бы выживать в отношениях. В зависимости от уровня разлада в твоей семье ты мог развить в себе разные интересные навыки выживания.

Например, если твой отец был трусом, а мама на него злилась, ты знаешь, что маме надо угождать, чтобы избежать ее гнева. Или, скажем, ты вырос без отца (родители развелись, он умер, сидел в тюрьме и т. п.), и ты унаследовал все мамины обиды на мужчин.

Когда такие дети вырастают, из них получаются мужчины, которые ненавидят самих себя. Ты постоянно отмалчиваешься и смотришь в сторону. Ты избегаешь конфликта и любых неприятных обстоятельств. Ты лжешь, чтобы кому-то угодить. Ты лжешь себе, пытаясь поверить, что ты не разочарован в себе и тебе нравится твое поведение.

Но вернемся к маме.

Маменькин сынок

Может, ты и не задумывался, но ты маменькин сынок. Не нравится диагноз?

Твоей первейшей заботой всегда было угодить маме, не волновать ее, ты вечно волнуешься о том, как она себя чувствует, пытаешься ее изменить. Тебя бесит, когда твоя подруга что-то не то говорит о твоей маме, хотя ты и сам с ней споришь, но позволяешь маме строить твое расписание и выбирать всё за тебя. Мне продолжать? Это больно. Давай лучше посмотрим на проблему в поисках решения. Давай изменим отношения с мамой и дадим тебе возможность наконец-то быть мужчиной, мужем и даже отцом, которым хочешь быть и который нужен семье.

Нет ничего почетного в твоем желании быть хорошим мальчиком. Эта роль изжила себя. В ней больше нет необходимости. Ее нужно сбросить с корабля современности, сбросить из корзины воздушного шара, потому что она тянет тебя вниз. Она мешает тебе, усложняет твои отношения с подругой, делает тебя слабым человеком. Понял? Настало время идти вперед и становиться лучше, а главное — расти!

Меняем отношения

Точнее, строим всё заново. Это будут зрелые отношения с любовью, вниманием, заботой — никакой вражды. Но эти отношения не будут походить на старые. Вот что тебе нужно делать.

Установи свои принципы

Мы уже говорили тебе, как это сделать. Без них ничего не изменится. Принципы делают невозможное вероятным. Помни, что ты меняешь себя, свой мыслительный процесс, свое поведение.

Мы сейчас не говорим о том, чтобы менять других, хотя изменения в твоем поведении могут мотивировать окружающих. Твое желание изменить отношения с мамой не требует от нее никаких усилий. С этого момента ты начинаешь отвоевывать обратно свои полномочия.

Вот о чем стоит задуматься:

Когда она начинает критиковать, разговор окончен (потому что хватит позволять ей то, что не позволено больше ни одному человеку).

Интересы моей семьи теперь заменяют интересы мамы (потому что тебе нужен счастливый брак. Это не значит, что ты бросишь мать и не будешь о ней заботиться — просто будешь делать это в подходящей манере и в разумных масштабах).

Когда мама приходит в гости, это надо согласовать с подругой (потому что это ваш общий дом).

Твоя мама не будет воспитывать твоих детей (потому что ты в состоянии сделать это сам таким способом, который считаешь нужным).

Ты больше не будешь стараться изменить или исправить маму или спорить с ней (потому что хватит быть правым: слишком поздно менять этого человека, она сама за себя отвечает и сама делает выбор).

Никаких громких заявлений

Никогда не надо спрашивать разрешения, чтобы быть таким, каким хочешь. Не надо делать это и сейчас. Не обязательно, чтобы весь мир узнал о твоих намерениях. Нет необходимости сообщать об этом маме или кому-то еще, однако неплохо было бы посвятить в свои планы подругу.

Яйца в кулак — и действуй! Твои принципы тебе помогут. Если тебя всё действительно достало, никакие ее слова и действия не остановят тебя.

Мама, определенно, не будет тобой довольна. Но в конце концов, если ты будешь последовательным, она поймет, что ей придется примириться с этим, если она хочет с тобой общаться. Это работает. Действительно. Ничего не надо объяснять. Скажии ей, что если она настаивает на том, что тебе не нравится, ваше общение автоматически заканчивается.

Заручись поддержкой

Можно представить: это будет очень сложно для тебя. Твои намерения ее расстроят. Ты будешь находиться в постоянных сомнениях и страхе. Ты начнешь чувствовать вину за то, что «медленно убиваешь свою мать». Ты можешь поверить в то, что она будет говорить тебе о тебе же. Всё это ожидаемо. Если будет пожар, придется пробираться через него. Гораздо проще делать это вместе с кем-то.

Поддержка должна исходить от других мужиков. Пускай они подбадривают и поощряют тебя, чтобы ты не сбился с выбранного курса. Есть шансы, что другие чуваки однажды пережили нечто подобное.

Помни вот о чем

Этот процесс никак не связан с обвинениями в адрес твоей мамы. Проблема в том, что это сейчас ты ее обвиняешь. Надо сделать всё наоборот и перестать обвинять ее, начать принимать ее такой, какая она есть, обращаться с ней как с взрослым человеком, от которого тебе, как взрослому, ничего не нужно.

Как принять маму и проработать психологические травмы детства

В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала… Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Вадим Куркин

Отношения между матерью и ребенком могут быть сложными, и иногда существующие между ними различия непримиримы. Но в большинстве случаев постоянная работа, терпение и прилагаемые усилия могут помочь исцелить и укрепить отношения с мамой. И если вы хотите иметь здоровые отношения со своей мамой во взрослом возрасте, нужно перейти на другой, взрослый уровень. Проще говоря, повзрослеть, выйти из маленькой девочки или сыночка. Не исключено, что потребуется поработать над детскими обидами, которые могут вызывать проблемы с мамой. Но стоит только попробовать, и вы поймете, какой это великий дар – исцелить отношения с мамой.

Как определить, что в отношениях с мамой нет гармонии

Для того, чтобы определить трудные ли отношения с мамой у вас, посмотрите на приведенные ниже утверждения. Можете ли вы согласиться с ними, присутствует ли это и в вашей жизни.

• считаете, что вы плохая дочь, общаясь с мамой чувствуете себя постоянно виноватой.
• мама постоянно в детстве сравнивала вас с другими, и не в пользу вас.
• вы став взрослой до сих пор находитесь под постоянным контролем мамы, вам ничего не позволяют делать самостоятельно, без согласия мамы.
• мама постоянно недовольна вами, все, что бы ни делали, все не так.
• вы страдаете от постоянного недовольства мамы, и напряженности в отношениях с нею.
• вам приходится постоянно решать все проблемы мамы, даже в ущерб собственным.
• главная тема во время разговора с мамой – она и ее жизнь.
• вам приходится постоянно подстраиваться под ее настроение, подбирать слова, прогнозировать ее реакцию на новости.
• ваша мама не разделяет и не понимает ваши интересы и увлечения, не оказывает поддержку в начинаниях.
• вы, чтобы не обидеть маму отказываетесь от идей или планов на будущее, даже в ущерб собственным желаниям.
• вам сложно понять свои желания, для вас трудно определиться в выбором дальнейшего пути по жизни. Таких утверждений может быть достаточно много. Посмотрите, со сколькими вы согласились, что речь идет о ваших отношениях с мамой. Если описанные выше утверждения присутствуют в вашей жизни, значить требуется серьезная проработка их, чтобы достичь гармонии, понимания и любви между мамой и вами.

Как принять маму

Трудные отношения с мамой требуют исцеления, и этот процесс нужно осуществлять с помощью специалиста. Нужно понимать, что самостоятельно не так и просто заглянуть в глубины психики, проработать отношения с мамой. Психология в этом вопросе предполагает длительный целительный процесс, с выполнением целительных практик, которые помогут нам избавиться от имеющегося негатива.

Практики принятия своей мамы

Осознайте вначале, что мама дала вам жизнь. И все, что есть у вас, благодаря ей и вашему отцу. Но мама также имеет свои слабости, ошибки. И она, как и все люди на этой планете может о чем-то сожалеть и чем-то гордиться.

Избавьтесь от негативных чувств, разблокируйте злость, обиду. Дайте этому выйти наружу, перепроживите все, и двигайтесь дальше по жизни.

Мы продолжение своей матери, она внутри нас живет, мы взяли от нее ее черты внешности и характера. И когда ребенок думает о маме, то инстинктивно чувствует защищенность, доверие и любовь к ней. И если мама внутри нас, то как можно отбросить материнскую часть внутри себя. И если мы злимся, обижаемся на мать, значить не принимаем ее.

Возьмите фотографии своих родителей и свои, положите их так, чтобы мама и папа были вверху, вы внизу. Посмотрите на фото своей мамы, вдохните, и ощутите, как поток энергии наполняет вас. Выдохните, и представьте, что возвращаете энергию обратно, сказав: «Мамочка». Делайте упражнение, пока не придет ощущение соединенности с ней.

Почему у взрослой дочери остаются обиды на маму

Обиды на маму тянутся с детства, и если мамы не было, вместо нее была бабушка, то материнская фигура все равно будет присутствовать. Ребенок сталкиваясь с негативными внешними событиями, то в силу нехватки внутренних ресурсов, ему трудно справляться с чувствами и тогда психикой включается защита. И зачастую это выражается в обиде, чтобы отгородиться от травмирующих переживаний.

И даже став взрослыми мы будет сдерживать эмоции внутри себя, то только будет тратить лишнюю энергию и усугублять проблему. Раздражение, злость, ненависть и другие негативные реакции станут маркерами проблемы – обиды на маму.

Обида на маму тесно связана с детством, когда мы чувствовали себя беззащитным. Но при этом мы знали, что обижаться нельзя, ведь это мама.

Есть некий решающий фактор обиды на маму:

• первая категория: мама плохо прожила жизнь, мало уделяла мне внимания, любила алкоголь, и пр.

• вторая категория: мама была плохой женой, в семье происходили частые ссоры, манипуляции, и пр.

• третья категория: мама не проявляла любовь, поддержку, нежность к вам.

• четвертая категория: мама плохо относилась к близким родственникам, унижала их, была к ним несправедлива и пр.

Если вы хотите жить в гармонии с собой, наслаждаться жизнью, то лучше исцелять отношения с мамой. И сделать это как можно раньше, чтобы токсичные отношения не отравляли вашу жизнь.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Если у вас трудные отношения с мамой, то сделать их более гармоничными помогут такие советы.

• при общении с мамой нужно проявлять интерес: о ее детстве, юности, мечтах, стремлениях. Просто постарайтесь взглянуть на нее по-новому, не как на маму. Благодаря чему вы сможете иначе оценивать мотивы ее поступков.

• найдите сходство с нею, несмотря на возможную разницу во взглядах, характерах. Мама дала вам половину своих генов и у вас могут быть общие увлечения, интересы. Просто поймите, что принятие всех сторон своей мамы позволит избавиться от кучи обид, отравляющих вашу жизнь.

• больше общения. Поговорите со своим близким человеком о чем-то новом, непривычном для вас, постарайтесь отойти от обыденного стиля общения, который был принят еще в детстве, так вы тоже сможете еще и узнать намного больше о своей маме.

• будьте честными и прямыми. Открыто скажите маме о своем видинии отношений. Четко обоснуйте свою позицию, открыто спрашивайте о потребностях близкого человека. Ведь иногда маме трудно о чем-то попросить. Душевные беседы, помощь которую оказывает дочь, позволят сблизиться.

• опишите свои отношения с матерью в письме. Этот прием позволит проработать ваши внутренние отношения к маме и отпустить негативный опыт, обиды. Написав письмо, просто вылив свои чувства, пожелания, претензии, вы сможете легче простить ее.

Отношения с мамой | Наладить отношения с Мамой | (English subs)

Медитация исцеление отношений с мамой

Сядьте прямо, закройте глаза, выпрямите спину.

Расслабитесь, сосредоточьте свое внимание на дыхании. И пусть золотой поток начнет вливаться в вас сверху, от Божественного.

Почувствуйте внутри себя безусловную любовь к маме, ведь она вынашивала вас 9 месяцев, так ждала вас. Она дала так много вам, когда вы были в ее животике, питала вас маленькую, и выкормила, когда появились на свет.

Осознайте, что вы живы, потому что она этого хотела, и сделала все для этого. И если были какие- то ошибки, то это просто от неумения или не понимания. Ведь мама тоже человек, как и вы.

Наполнитесь безусловной любовью к своей маме, пусть она заполнит каждую вашу клеточку, всю вас с ног до головы.

Искупайтесь в этом золотом потоке. И пусть он смоет все обиды, боли, переживания.

Очиститесь этим потоком. Почувствуйте, как эта любовь к маме заполнила всю вас, и вы исцеляетесь. Исчезают обиды, боли, остается только безусловная любовь.

Сделайте глубокий вздох и откройте глаза.

Поблагодарите Божественное, свою маму и себя за этот опыт. Будьте счастливы!

Если вы посмотрели мой мастер класс и сделали рекомендованные практики, то еще проблемы с мамой поможет исцелить регулярная медитация.

Любовь мамы | Медитация

Смотрите также

• ВКонтакте