Я очень сильно обидела маму!
Рената (23 года)
Здравствуйте, хочу поделиться не приятной историей, и попросить совета как извиниться перед мамой. Все началось с разговора с мамой, она тогда накричала на папу и на меня. Я была в тот день очень злая. Когда мы сидели с папой в зале, я ему сказала. «Пап, тебе не надоело? Разведись с мамой» я сказала это не подумав, я была на эмоциях!(
Мама это услышала… Через 2 дня, мама со мной об этом разговаривала. Капец как мне было стыдно, я сама плакала, я ненавижу себя за это. Мама для меня все делает, она меня сильно любит. И тут я с ней так поступила. Я ей ножом в спину. Извинялась перед мамой 1 тысячу раз, но она сказала что это не простительно . Теперь мне очень сильно стыдно (
Теперь не знаю, как я ей в глаза смотреть буду. Она очень сильно
плакала!
Здравствуйте, Рената
Самые сильные чувства мы переживаем по отношению к тем, кто особо близок. Их мы особенно любим, и порой ненавидим или злимся сильнее всего. Ваша злость на маму понятна, но важно знать, что она вовсе не зачеркивает ту любовь, которая у вас есть к ней. То же самое правило действует и в отношении чувств родителей. Они также сильно и любят и злятся, и порой даже ненавидят, своих детей.
Однако одно чувство не отменяет другое. Ваше письмо очень искренно, и я думаю, что маме просто важно знать про ваши чувства, про злость, про сожаление, про любовь. Это все, что и как вы можете ей объяснить. Родителям, как и всем людям, очень тяжело признавать сосуществование и злости и любви.. Думаю, что и вашей маме также. В этом случае вам придется быть более терпеливой, и, может быть даже, более мудрой — снова поговорить с мамой, рассказать о чувствах, о которых вы написали здесь и ждать.. Время многое расставляет по своим местам, и мамина злость и обида также отойдут на второй план, поскольку они не отменяют ее любовь.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Здравствуйте Рената,
Если вы все осознали, поняли что обидели маму и сожалеете об этом-мама вас простит, тем более вы проявили намерение исправить ситуацию и просили у не прощение, другое дело что мама не сразу отойдет от таких слов, но рекомендую вам не брать на себя вину на долгое время, главное вы поняли что поступили не правильно и сделали вывод из этой ситуации что бы не повторять подобное. Дайте маме время, предложите свою помощь в чем либо, дайте знать что слова были сказаны из за злости, что вы сожалеете об этом.
С Уважением,
Данияр
Здравствуйте, Рената! В порыве злости можно наговорить то о чем можно впоследствии пожалеть. Между родными людьми такое бывает. Вы любите родителей это заметно по письму и похоже хотели защитить папу. Сказали то, что первое пришло в голову. Важно, что вы осознали , что поговорили с мамой. Мама уверена вас простила только нужно время. Радует что в вашей семье принято делится своими переживаниями, что вы не уходите в обиду, а решаете сразу. Супер. И даже то, что вы можете говорить маме о чем пожалели, показыаает ваши близкие отношения. Что между вами есть доверие и вы точно знаете о её любви к вам. Не вините себя, такое может случиться с каждым. Всего вам доброго ,любви и гармонии в отношениях!
Здравствуйте Рената! Родные люди все прощают, особенно своим детям. Она вас простит. Дайте ей время.
Здравствуйте, Рената!
На эмоциях Вы сказали лишнее.
Извинились перед мамой, как я поняла неоднократно. поговорите с мамой, расскажите ей о своих чувствах, что Вам очень стыдно и Вы сожаление о своем поступке, спросите маму, как Вы можете загладить свою вину.
На будущее.
Приходите ко мне на консультация, я Вас научу, как справляться со сложными эмоциональными состояниеми, не сливать свою злость или плохое настроение на кого-то.
С уважением, Юлия.
Рената, добрый день,
Вы сказали эту фразу, когда мама кричала на Вас и на отца.
То есть, мама в этот момент позволила себе проявить «нелюбовь», и сейчас обижается, не прощает Вас осознанно ваши неосознанные слова, и то, что Вы тоже позволили себе в ответ проявить к ней «нелюбовь» на её «нелюбовь»…
Это очень сложно. Психологически ребенок и взрослый поменялись местами в этот момент.
Теперь роль взрослой у Вас, а роль обиженного ребенка у мамы.
Да, Вам, действительно, можно попробовать стать более мудрой, терпеливой, более любящей, чем она.
Хотя так и не должно быть. Поток более сильной любви, более глубокого понимания себя и жизни должен в идеале исходить от Родителей к детям. Но иногда это бывает и наоборот.
Детям приходится временно заменять родителям их родителей в психологическом плане.
Если Вы делаете это осознанно, спокойно, с надеждой, с уверенностью в крепости ваших отношений (а отношения между матерью и дочерью практически нерушимы, кто бы что ни вытворял), то и результат будет в итоге положительным. Дайте маме время, а сами оставайтесь стабильной и спокойной. Ждите ее принятия ситуации.
Затем можно вернуть все на места: напомнить маме, что ее ребенок, страдающий от неровных отношений между супругами, это Вы. И это Вам нужна любовь, мир, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которые должны обеспечивать мать и отец своим присутствием. Что это Вам нужно брать с них пример, как разрешать конфликты мирным путем, а не выяснять их при ребенке. Пусть ему и 19 лет уже. И это важно, можно проговорить маме ласково, спокойно, без трагедии и даже без обиды на нее, если Вы уже справились с этой обидой. А можно и не проговаривать, а просто понять, осознать внутри себя. И это тоже будет очень терапевтично и для нее, и для Вас самой, и для облегчения похожих конфликтов в будущем.
Курс терапии в этой ситуации нужен в первую очередь вашей маме. Вам же можно пожелать терпения, понимания и спокойствия, уверенности в собственных чувствах, защищённости от родительского гнева и обиды. Не бойтесь непрощения. Мамино»непрощение» — это своеобразный крик о помощи. По-другому, видимо, она не умеет запрашивать помощь и поддержку, к сожалению.
Ваша мама продолжает злиться на вашего отца, а выясняет отношения с Вами…это тоже самообман и уловка с ее стороны, конечно, бессознательная, избегание решения основной её проблемы в отношениях с мужем, манипулирвоание чувствами ребенка. Поэтому это Вам нужно внутри себя простить её, отпустить эти эмоции и оставаться спокойной, любящей дочерью, несмотря на бурю обиды.
Произнося гневные слова близкие люди не перестают друг друга любить.
С уважением,
Ощущение, что вы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. Неважно, кто вы: отец троих детей, успешная бизнес-вумен или подросток. И неважно, что именно вы сделали — разбили любимую мамину вазу (20 лет назад), завалили сессию (вчера), не стали потомственным врачом или вышли замуж «не за того». Рассказываем, как избавиться от чувства вины перед мамой и папой.
Со сложными чувствами помогает разобраться психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.
Вина бывает разная
Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.
Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.
Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома.
Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю.
Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке».
Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить.
Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё из-за меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки».
Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу.
Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.
С чего начать?
Признайте, что вам больно
Спросите себя: что именно вы чувствуете? Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые».
Егор привык делать вид, что у него все окей. «Чего на родителей жаловаться, они меня вырастили, не били даже…» Но однажды в разговоре с другом его прорвало: «Представляешь, они обиделись, что я не ответил на их поздравление в Вотсапе! С первым днем весны, блин. Достало! Хоть бы раз вспомнили, что у меня есть своя жизнь». В этот момент Егор понял, что сам обижается на родителей. А ещё — что чувствует раздражение.
Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым
Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным.
Маленькая Кристина ободрала соседскую клумбу, чтобы подарить маме цветы. Девочке так хотелось, чтобы мама обрадовалась и поблагодарила её! Однако в ответ она услышала холодное: «Надеюсь, тетя Люда ничего не заметила».
Взрослая Кристина забегает в цветочный, чтобы купить розы к маминому юбилею. Домой она уходит сразу с двумя букетами: один для мамы, а другой — для маленькой Кристины из прошлого. «Спасибо за прекрасные цветы! Ты же хотела, как лучше», — думает она.
Как помочь себе?
Отведите взгляд от родителя на несколько секунд
Посмотрите, например, в угол или на стену. Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.
Отнеситесь к себе, как к другу
Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать что-то важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.
Используйте технику «Пирог ответственности»
Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога.
Егор договорился с родителями, что приедет на папин день рождения в Подмосковье. Но всё идет не по плану: клиент требует срочный отчет, а дороги замело. Пока Егор стоит в пробке, мама звонит и говорит с укором: «Ну вот, ты даже к отцу на праздник вовремя приехать не можешь! А он так ждёт…»
Сначала Егору кажется, что он опять во всём виноват. Но «Пирог ответственности» помогает взглянуть на ситуацию по-новому. Два кусочка можно отдать клиенту и московским коммунальщикам. Родители тоже получат свой кусок: папа отказался переносить праздник на выходные, а мама настояла, чтобы гости приезжали на дачу.
Как быть с родителями?
Задайте себе два вопроса.
Чего я хочу от родителя?
Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?
Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.
Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.
Сможем ли мы общаться?
Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники. Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро.
Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.
О чем нам разговаривать?
Нейтральные темы
Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.
Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова. «Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.
Ваши эмоции
Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.
Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».
Что мы будем делать дальше?
Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.
Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов. Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем».
Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.
Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.
Виноватый ребенок
Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Робин Скиннер
Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.
Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).
Реклама
Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.
Чувство вины условно можно разделить на сознательное — причины которого мы осознаем и бессознательное — причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.
Неосознаваемое чувство вины
«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека. Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».
Осознаваемое чувство вины
В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.
Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.
Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.
Чувство вины перед родителями или перед одним из них
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал
Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.
Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.
Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.
Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».
1. «Достаточно хорошие родители»
Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».
Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.
И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.
Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.
Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.
2. «Родители-манипуляторы»
Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер
Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.
А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».
Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».
Почему это происходит?
Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.
Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».
Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.
Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.
Вербальные и невербальные манипуляции
К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:
- ты нас не любишь;
- родителей надо любить;
- родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;
- родители — это святое;
- мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;
- мы хотели мальчика, а не девочку;
- мы тебя вообще не планировали — скажи спасибо, что я аборт не сделала;
- мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;
- вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;
- мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;
- ты это неправильно делаешь;
- родители лучше знают, что и как надо делать;
- нам виднее, что для тебя лучше;
- хорошие дети родителей не расстраивают;
- вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.
Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.
Пример: маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»
Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение — это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.
Пример: ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.
Распространенные сценарии родительских манипуляций
Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.
1. Родители – жертвы обстоятельств
Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.
Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.
Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.
2. Вечно недовольные родители
Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.
3. Несчастные родители
Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины. Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».
Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.
4. Всезнающие идеалисты
Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.
Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.
После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».
Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.
5. Всезапрещающие родители
В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.
6. Родители-шутники
Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).
Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.
7. Великодушные родители
Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…
В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.
8. Непорочные родители
По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.
«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.
Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка». То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.
“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).
В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.
9. Плаксивые родители
Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.
Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:
«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.
Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”
Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»
Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.
Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?
Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.
Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.
Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.
Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).
Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.
Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.
Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.
Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.
Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:
«Я должна звонить маме каждый день, это обязательно в любом случае даже когда рассказать нечего – тогда я просто должна рассказать, как прошел мой день и поделиться планами, чтоб мама могла поставить на них свою резолюцию. Сама она мне никогда не звонит, но если я пропущу один день по каким-то причинам, на следующий со мной будут разговаривать через стиснутые губы и нехотя.
<…> Я прихожу к родителям в гости пару раз в неделю, но этого мало, каждый раз я слышу обиженно, что я совсем не прихожу, забыла их, давно не была, что я их не люблю и мне ничего не нужно. В последнее время к этому добавилось еще и пищевое насилие, как ни парадоксально. Я должна съесть все, что мама для меня приготовила, потому что «я шесть часов стояла у плиты ради вас, для вас старалась», естественно, что наши (речь о дочери и муже) предпочтения обычно не учитываются. В конце концов, когда я уже просто не могу больше есть, достается торт, и со словами «мы специально для тебя его купили» в меня пытаются запихнуть еще кусок торта, со слезами, что я неблагодарная».
Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.
Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.
Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.
Какие выходы существуют из данной ситуации?
Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.
Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.
Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.
Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.
«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».
В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».
Закончу словами классика:
«…Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».
Благодарю за внимание.
Мама – это самый близкий в мире человек. Именно она подарила нам жизнь. Именно она была с нами рядом всегда – помогала делать первые шаги, радовалась первому слову и каждому новому достижению, поддерживала и успокаивала, когда было больно и страшно. Материнская любовь безгранична. Она как бескрайний океан.
Для каждой матери её чадо – это источник счастья, любви, тревог, забот и всех тех нежных чувств, на которые только способен человек.
Любовь к матери также священна! Для каждого человека его мама – это некое божество. Но, к сожалению, случается в жизни и так, что мы – нарочно или нет — обижаем своих самых близких и родных людей. Что делать, если обидные слова или поступки по отношению к матери – это свершившийся факт? Как попросить у мамы прощения так, чтобы она простила? Люди не идеальны, и пока мы живы, никогда не поздно все исправить. Просите о прощении со всей душой, и вам простят. Главное – просите!
Проявите творчество
Можно придумать очень много способов, как красиво извиниться перед мамой. Напрягите воображение, и что-то необычное обязательно придёт в голову.
Например, можете записать постановочное видео, в котором вы выверните всю душу наизнанку и расскажите, как сейчас плохо от своих сказанных слов. Не забудьте сказать маме, как она вам дорога и любима. Оформите красивой фоновой музыкой.
Выбор редакции: Что делать если постоянно хочется есть, как уменьшить аппетит?
Если в вашем дворе неконфликтные соседи, то можно применить такой вариант: нарисуйте на дороге перед домом свое извинение. Хорошо бы, если окна выходили прямо на это место, и мама смогла бы сразу все разглядеть. Слова должны быть читаемы и красиво оформлены. Если вы хорошо рисуете, то можно даже попробовать нарисовать граффити.
Поэты в минуты грусти и тоски берутся за листок и порой создают настоящие шедевры. Дерзните и вы! Возможно, вы не обладаете даром стихоплетства и не умете писать огромные поэмы, но этого и не требуется – хотя бы четыре строчки сможет придумать каждый. Это еще один хороший способ, как можно извиниться перед мамой. Мамочка точно удивится вашим творческим способностям и мигом все простит.
Стихи извинения перед мамой
Прости меня, мама, за глупую ссору! Забудем размолвки, обиды и споры. Все важные вещи на свете просты, И самое главное в жизни — лишь ты! Когда подбодришь, то меня ждет успех. Пока ты со мной, я богаче всех-всех. Всегда ты готова простить и понять, И я за тебя могу всё отдать. Прости, не сердись, не печалься, родная. Пройдут все обиды бесследно, я знаю. Мне так неприятно, когда ты грустишь. Я жду, что меня ты поймешь и простишь.
Мамочка, прости меня, родная! Очень глупо все произошло. Совершенно я не понимаю, Что такое на меня нашло Я клянусь, что больше не обижу И вину свою я искуплю. Ну, когда ж улыбку я увижу? Извини меня, я так тебя люблю!
Мы поругались, очень жаль! Тебе обида, мне — печаль. В размолвке той вина моя, Прости, пожалуйста, меня! За нашу ссору стыдно мне, Я извиненья шлю тебе. Не злись, мамуля, на меня. За все прости, прошу тебя!
Любимая мама, родная моя, Прощения хочу попросить у тебя. Ты извини меня за молчание И за пустые мои обещания. За спешку мою, за звонки без ответа, За то, что свои у меня есть секреты. Прости, что не все тебе говорю, От боли я лишней тебя берегу. Хочу, чтоб ночами спокойно ты спала, Чтоб о моих проблемах не знала. За все у тебя я прошу извинения, Любовь твоя станет пусть мне прощением.
Прости меня за твои слезы, За нервы эти прости. Извини, что грублю неосознанно, Что порой не вижу пути. Извини за истерики, срывы, За то, что рублю я с плеча. Но ты всегда для меня первая, Ты лучшая, мама моя…
Родная моя, мамочка, прости, Обидеть вовсе не хотела. Все вышло ведь от глупости, Так повести себя не смела. Надеюсь, ты меня простишь, Я искренне пытаюсь извиниться. Мне больно, когда ты грустишь, Я постараюсь измениться.
Мамочка моя мамуля, За обиды ты меня прости. Ты прости меня за слезы, И за сны плохие ты прости. Столько слушала ты извинений, Столько обещаний от меня. И за это милая мамуля Ты пожалуйста прости меня! Никогда тебя я больше не обижу, Никогда я больше не предам. Ты мой лучик света мама, Ты же ангел для меня.
Как жаль, что слову нет пути назад. Как жаль, что ранил твоё сердце. Прости, родная мамочка моя! Мне от стыда уж никуда не деться. Я об одном тебя молю, прости! Давай забудем всё, ты больше не грусти. Не знаю, что ещё тебе сказать. Я лишь хочу сейчас, как в детстве, К твоим ладоням голову прижать. Тебя обнять, чтоб слышать твоё сердце.
Прости меня, мама, прошу, Обиду не нужно держать! Тобою я так дорожу, Знай, что ты лучшая мать! Прощения сейчас я молю За все, что сделано мною! Тебя я, мамуля, люблю, Хочу помириться с тобою!
Прости мамуль строптивого ребенка, Не злись и постарайся уж понять, Что выражаюсь некорректно, громко, Хотя в душе всегда хочу тебя обнять. Прости, не обижайся слишком, Я признаю свою неправоту, И не серчай на нерадивого сынишку, Усвоил я ошибки на лету.
Письменное извинение или душевный разговор
Объяснение с глазу на глаз всегда предпочтительнее, чем самое длинное письмо или красивая смс. Если вам сложно выразить свои мысли в устной форме, принесите короткие извинения и дайте прочитать письмо при вас. Обнимите мать, предложите заварить чай, вручите цветы или подарок. В совокупности эти действия помогут затмить даже самый плохой поступок.
Мама – это единственный человек, который принимает и любит вас, таким как есть. Однако понимание этого приходит с возрастом. Долгое время детям и взрослым мешает понять друг друга жизненный опыт. Возможно, сейчас отношение матери кажется непонятным, неправильным, и даже злым. Но на деле за всеми обвинениями и руганью скрывается стремление сделать как лучше для вас. Постарайтесь увидеть это, и отношения перейдут на новый уровень.
Сколько бы ошибок вы не совершили, мама всегда будет вас прощать и любить. Дорожите этим и постарайтесь по возможности ее не обижать. А если накосячили, честно признайтесь. Будьте уверены, вас не казнят.
Людмила, г. Калининград
Но, к сожалению, людям свойственно обижать своих близких и родных словами и поступками, сделанными или сказанными сгоряча, а уже через несколько часов мы обдумываем, как исправить ситуацию и попросить прощения.
Не ищите оправданий и будьте терпимее
Оправдываться любит каждый. Мол, человека вынудили поступить подло, он не хотел совершать тот или иной поступок. Однако эта позиция изначально показывает слабость, а не силу. Оправдание демонстрирует, что человек понимает свою вину, но не находит сил для ее признания.
Психологи обычно дают такие советы, способствующие примирению:
- если ссора была крупная, не нужно требовать от родителей немедленного прощения. Запаситесь терпением, и родственники обязательно пойдут навстречу;
- попробуйте доказать, что изменения в характере уже произошли. Доказывать это придется поступками, а не словами;
- не оправдывайте себя во время извинений. Просто признайте вину;
- не позволяйте себе делать выводы по поводу ситуации, это должны делать родители.
Если человек решился на воровство или грубость, значит, он заведомо испортил себе репутацию в глазах родителей. Родственники обязательно простят ребенка, но в будущем будут ждать от него повторения подобных ошибок. Лучший повод добиться безапелляционного прощения — больше не повторять подобных ошибок. Постарайтесь сдерживать свой гнев, не ругаться с близкими, не совершать противозаконных действий. Заметив, что ребенок полностью изменился в плане характера, родители навсегда забудут про его прежние проступки. Вот только для этого провинившемуся придется немало поработать, перетерпев изначальное недоверие.
Душевный разговор
Иногда конфликтная ситуация решается очень просто. Для этого необходимо собрать родителей на кухне за чашкой чая и просто поговорить. Причем психологи советуют начинать общение на отвлеченную тему. Можно обсудить ситуацию в стране, погоду, а уже потом, когда обстановка окажется разряженной, переходить к извинениями.
В ходе такой беседы родители обязательно заметят то, насколько искренен их ребенок. Они поймут, действительно ли он раскаивается.
Если ссора длится недолго, такой разговор практически всегда оказывается выигрышным вариантом. Однако, если родственники конфликтуют уже несколько месяцев, лучше организовать встречу на нейтральной территории. На нее нужно прийти с небольшими подарками, также начиная разговор с нейтральных тем. Беседа совершенно необязательно должна быть долгой, но обычно душевные разговоры с близкими затягиваются не на один час.
Что делать, если родители не хотят разговаривать
Можно так сильно обидеть родителей, что они в дальнейшем просто не захотят разговаривать с собственным чадом. Эта ситуация крайне сложная и требует немедленного решения проблемы. Что же стоит сделать в таком случае?
- Написать родителям трогательное письмо.
- Попробовать наладить общение с помощью смс.
- Преподнести им милые подарки. Например, можно сделать коллаж из семейных фотографий.
- Также можно сделать надпись с извинениями под окнами родителей.
- Также можно попытаться наладить отношения через друзей семьи.
Извинить близкого после серьезного вранья или подлости бывает сложно. Однако, если ребенок проявляет инициативу, старается, это обязательно будет заметно. Рано или поздно сердца близких растают, а если к делу подключатся еще и друзья семьи, которые замолвят за Вас словечко, конфликт точно останется в прошлом.
Как красиво попросить прощения в непростой ситуации
Если ссора была серьезная, необходимо сделать красивый жест, который обязательно растрогает родителей. Тут уже все зависит от фантазии самого человека. Можно использовать следующие варианты:
- сочинить стихотворение или песню, посвященную родителям;
- сделать маме и папе шикарный подарок, о котором они давно мечтали. Например, можно купить путевку в жаркую страну;
- можно сделать коллаж из семейных фотографий;
- также ребенку следует полностью устранить из своей жизни то, что стало источником конфликта. Это окажет наилучшее влияние на разрядку ситуации в семье.
Можно красиво извиниться самыми разными способами. Обычно родители просто не могут устоять перед подобным поведением собственного чада. Помните, что они любят вас, и единственное, о чем могут мечтать мамы и папы — это счастье собственного чада.
Как извиниться после сильной ссоры, вранья, нехороших поступков: советы психолога
Психологи всегда советуют давать взвешенную оценку своим поступкам и действиям. Если человек понимает, что он сильно провинился, не следует ограничивать одним простым «извини». Тут придется прибегнуть к целому комплексу мер, которые помогут добиться прощения.
Во-первых, необходимо устранить из своей жизни то, что вызывает ярость у родителей. Плохая компания, курение, наркотики — устранение раздражителя помогает наладить ситуацию. Во-вторых, следует поставить себя на место родителей. Понять, почему они реагируют на конфликт именно так, а не иначе. Обычно это связано с элементарными переживаниями за собственное чадо.
В-третьих, следует избегать агрессии и не выдвигать ультиматумы. Провинился здесь ребенок, и поэтому не нужно провоцировать взрослых на прощение. В некоторых ситуациях сердце матери оттаивает в течение несколько минут, а в других для этого необходимо не меньше месяца. Однако, если человек искренне раскаивается, он обязательно добьется прощения.
Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит
Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте.
Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки. Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений. Именно поэтому в первую очередь фокусируйтесь на том, что родители хотят, чтобы вам было лучше, а потом уже думайте обо всем основном.
Нередко мы бываем очень резки с родителями, и осознаем свою неправоту лишь спустя много лет. Если вы не хотите жить сожалениями, то учитесь выдержке – это важно не только в общении с родственниками.
Если вы считаете, что понимаете в чем-то больше, чем родители, то это еще больший повод проявить к ним снисхождение. Будьте к ним добры, даже если сейчас вам кажется, что они не заслуживают этого.
Когда нужно просить прощения у мамы
Никогда не откладывайте это на потом. Помните, что «потом» может и не наступить. В жизни бывает так, что очень хочется попросить прощения, вот только просить уже не у кого. Молите о прощении сразу же, как только почувствуете, что ваши слова или действия ранили дорогого человека. Как попросить прощение у мамы? До слез, до чувства облегчения на своей душе, до появления нежности и теплоты в маминых глазах. Только так нужно просить, и только в таком случае вы облегчите муки своей совести и получите нужный результат.
Как попросить у мамы прощения, чтобы она простила? Помните о том, что мама всегда будет вас любить, что бы вы ни натворили в своей жизни. Важно только, чтобы от вас она также чувствовала любовь и теплоту. Просить прощения у мамы просто — нужно всего лишь обнять её, заглянуть к ней в глаза и сказать, как сильно вы её любите.
Если она увидит ваше искреннее раскаяние, любовь, заботу и твердое намерение стараться впредь её не расстраивать, обида растает, как снег под палящими лучами вашей любви.
Как помириться в зависимости от характера конфликта
Ссоры бывают разные, как и характеры у мам. Если стандартный совет не подходит или не действует, значит, нужно искать индивидуальный подход. Разберем самые распространенные конфликты между мамами и детьми:
- Сильная ссора, враньё, нехорошие поступки. Очевидно, дело серьезное, поэтому на быстрое прощение и улаживание ситуации лучше не надеяться. Извинитесь перед мамой и предложите исправить то, что совершили. Например, если о вранье стало известно не только ей, признайте свою вину и перед этим человеком, расскажите правду. Начните больше помогать по дому, чтобы показать, насколько дорожите вашими отношениями. Постепенно сердце матери смягчится, и она простит вас.
- Если виноваты вы. Даже самый стыдный поступок нужно уметь признать. От этого зависит, сможете ли вы преодолеть испытание и измениться к лучшему, или запятнаете свою репутацию. Воспринимайте ситуацию как болезнь, которую нужно вылечить, приняв горькую таблетку (признаться и попросить прощения).
- Если виновата мама. Иногда парень или девушка думают, что их наказывают несправедливо. Например, что задержались на улице. Мамы в свою очередь, даже излишне жестокое наказание, ругань, оправдывают необходимостью защитить и уберечь. Очевидно, что в такой ситуации неправы обе стороны. Однако взрослым извиниться тяжелее, потому как они бояться потерять авторитет. Чтобы утрясти конфликт, стоит сказать примерно следующее: «Мне жаль, что так произошло. Я понимаю твои чувства, мне тоже очень неприятно. Давай помиримся и постараемся подобного больше не допускать».
- Она не хочет разговаривать. Не настаивайте на разговоре. Скорее всего, мама уходит от общения, чтобы не наговорить лишнего. Дайте ей время остыть и трезво обдумать ситуацию. В это время займитесь чем-то полезным, предложите свою помощь в быту, подумайте, как будете исправляться. Через время снова подойдите с извинениями.
Важно понимать, что мама такой же человек, со своими недостатками и тараканами в голове. Не нужно требовать от нее слишком многого. Постарайтесь принять ее такой как есть, пусть вспыльчивой, пусть строгой, немножко несправедливой. Идеальных людей нет. Ищите компромиссы – это залог хороших отношений.
Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии
Если вы хотите жить в мире и согласии со своей мамой, то вам под силу этого добиться, даже если у нее сварливый характер. Впрочем, редко это обстоятельство бывает основной причиной ссор – чаще матери и дочери ссорятся из-за обычного недопонимания. Сами предложите маме не ругаться, а пытаться найти компромисс в любых спорных ситуациях. При этом важно от слов перейти к делу, и не «тянуть одеяло на себя» при конфликте, а стараться решить возникшие сложности. Ну и самое главное – нужно быть терпимее и сохранять спокойствие, в случае, если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют. Скорее всего, мама оценит вашу реакцию и так же спокойно выслушает вас. В случае если вы понимаете, что действительно виноваты, не используйте правило, гласящее, что лучшей защитой является нападение – имейте смелость признавать свои ошибки.
Моя мама живет одна. У меня хорошая семья. С мамой видимся каждый день, кроме этого по нескольку раз созваниваемся. У нее больное сердце и я за нее очень переживаю. Но я постоянно испытываю чувство вины, точней мама себя ведет так, чтоб я его испытывала. Все время я слышу упреки в свой адрес, что она мне не нужна, что я не так живу, не так работаю. Вот и сегодня с утра разговаривая по телефону узнала, что у нее болит спина. Пригласила ее к себе на массаж (у меня условия удобней). «Да зачем,- ответила она – тебе же все время некогда, что я буду у тебя время отнимать?!» «Мама, зачем ты так?» — мягко сказала я. «Ну а что, если все так…» — многозначительно с обидой упрекнула она.
Поговорить с ней – боюсь, вдруг опять сердце. Но так устала быть виноватой, что расплакалась. Как с этим справиться?Сообщение было изменено пользователем 14-06-2011 в 16:38
А в чём, собственно говоря, вы виноваты? Вы ей помогаете по хозяйству, материально? Если да, то вашей вины здесь нет. А у мамы просто чувство одиночества и ревности вас к мужу и детям.
ваша мама — манипулятор.
Виновата ли я?
так устала быть виновато
Виновата ли я?
у нее болит спина
это вы ее по спине били?
у вас что, не может быть своих дел в конце концов?
koluchka_k
Вы ей помогаете по хозяйству, материально?
В материальной поддержке она не нуждается, не однократно совала ей деньги — обижается.
По хозяйству: у нее сад. Мы ей помогаем (вскопать, посадить, и другие разовые тяжёлые работы). Очень просили ее отказаться от сада в этом году из-за сердца, или хотя бы садить с нами (у свекрови). В любом случае, без урожая она не останется. Не согласилась. Но обижается, что больше работаем у свекрови. Чувствует себя не нужной.
koluchka_k
чувство одиночества
Да. 
koluchka_k
и ревности вас к мужу и детям.
Не думаю.
Лиса-Алиса
ваша мама — манипулятор.
+++
НЕ поддавайтесь, и она перестанет.Сообщение было изменено пользователем 14-06-2011 в 15:19
Лиса-Алиса
ваша мама — манипулятор.
Согласна. Но игнор, или конфликт может обернуться сердечным приступом. Я в тупике.
Виновата ли я?
Чувствует себя не нужной.
не нужной или не опекаемой?
чтобы чувствовать себя нужной, надо делать добрые дела. чтобы без нее — как без рук. внуки на ней, и еще кому-то помогать успевать.
я не увидела ,что она рвется всем помочь, но ее нужност ьи полезность отметают окружающие.
я увидела только желание всех вокруг себя собрать и стонать.
Виновата ли я?
Но игнор, или конфликт может обернуться сердечным приступом. Я в тупике.
и это часть манипуляции.
Клавдия Степановна
чтобы чувствовать себя нужной, надо делать добрые дела. чтобы без нее — как без рук. внуки на ней, и еще кому-то помогать успевать.
:clap: и это все у нее от отсутствия своей жизни. Хочет прожить еще и Вашу. Попытайтесь ей объяснить что это не удастся, а если у нее получится сожрать Вашу жизнь — это наверное грех по по отношению к своим детям.
Katen`ka1980
НЕ поддавайтесь, и она перестанет.
Был такой опыт. Она поставила мне условие, на которое я согласится не могла. Она закрылась дома, ревела, накручивала себя как только можно несколько дней. На контакт не шла. А потом ее увезли на скорой. Пульс был 29 уд в мин.
вы тоже манипулятор)))
вам нужна ваша роль хорошей дочери))) вы с ней ни за что не расстанетесь))))))))
Виновата ли я?
Но игнор, или конфликт
это детсад.
живите своей жизнью, сочувствуйте маме, оберегайте свои границы и границы своей семьи ,непытайтесь ни за кого из взрослых дееспособных людей жить и решать все сложности и задачи. тогда все встанет на свои места
Мисс К
Хочет прожить еще и Вашу
а дочь хочет прожить мамину. такое отноешние к чужим болям в спине в народе называется «рядом лечь».
Лиса-Алиса
ваша мама — манипулятор.
у меня бывшая свекровь так делала…
Клавдия Степановна
чтобы чувствовать себя нужной, надо делать добрые дела. чтобы без нее — как без рук. внуки на ней, и еще кому-то помогать успевать.
я не увидела ,что она рвется всем помочь,
и так(( слово в слово…
Таких людей не переделать, к сожалению. Попытайтесь поменять отношение к ситуации
Клавдия Степановна
это вы ее по спине били?
:gy: :gy: :gy:
Злая жестокая женщина.Лишь бы поржать .
Мамы дед-френда подгоните,помогает 
Болезни подтверждены документально?
А ей что нужно то от вас?
С этим порядок. Внуков она балует, они ее любят до безумия, часто ночуют у нее. Приглашает нас на пироги во выходным. Мама нам никогда, ни в чем не отказывает, всегда сама предлагает помощь (но потом упрекнет правда 
). Я не прошу ее о помощи, но позволяю сделать что-то, чтоб она чувствовала себя нужной и востребованной. Ей надо командовать, вот тогда она на коне и ей хорошо. А когда что-то решается без нее, все — беда, впадает в депрессию.
Виновата ли я?
А потом ее увезли на скорой. Пульс был 29 уд в мин
Да уж… тяжелый случай… Скорее всего в Вас тоже есть какая-то проблема… И как ни ужасно звучит, но Вам всё это зачем-то надо. Подумайте зачем. Если сами не дойдете, сходите к психологу. У меня самой мама раньше любила поистерить на ту же тему, но не в таком масштабе. В итоге после посещения мною тренингов(чисто случайно на них попала, по работе), я поняла, что к чему, поняла, что не хочу жить так, как скажет мама и т.п., был очень серьезный разговор между нами, сначала ее слезы, игнор, потом через неделю отошла и все наладилось. Поняла она в общем свою ошибку. Ну и Вы, если Вас это сильно напрягает, то решайте что-то, сходите к психологу, почитайте книги про отношения родителей и детей. Ну вот как-то так…
Клавдия Степановна
вы тоже манипулятор)))
вам нужна ваша роль хорошей дочери)
Не буду спорить. Я просто не прощу себе, если с ней что-то случиться из-за меня.
Клавдия Степановна
вы с ней ни за что не расстанетесь
как на духу скажу, я считаю, завел семью — уезжай подальше от родных. Меньше будут вмешиваться и примешиваться. Пока родители дееспособны, конечно. (Забота о старых родителях- безусловна)
Но тогда уже в семье будут свои правила, которые никто не будет редактировать и претендовать на свое место в новой семье.
Katen`ka1980
поняла, что не хочу жить так, как скажет мама и т.п., был очень серьезный разговор между нами, сначала ее слезы, игнор, потом через неделю отошла и все наладилось. Поняла она в общем свою ошибку. Ну и Вы, если Вас это сильно напрягает, то решайте что-то, сходите к психологу, почитайте книги про отношения родителей и детей. Ну вот как-то так…
Совсем недавно у нас состоялся такой разговор
«Мама, скажи мне, в чем я пред тобой виновата?»
«Почему ты так решила?»
«Ты упрекаешь меня все время, что я все делаю не так. Говоришь со мной, как судья. Мне даже прийти к тебе порой страшно, потому что уходить буду опять с чувством вины»
«Можно подумать, ты часто ко мне ходишь… Все время все делаешь по-своему. Другим помогаешь, а своей семьи не замечаешь. Тебе другие нужны больше, чем я, потому я к тебе и не хочу приходить. У тебя опять были гости все выходные!!!»
«Мы видимся каждый день, и несколько раз на дню созваниваемся. Мама, я чувствую себя виноватой за то, что я счастлива, а ты нет. Чего ты от меня хочешь? Прожить мою жизнь за меня? Думаешь, ты все сделаешь лучше, правильней? Или я должна тебе подчиниться без вариантов?! Если я и делаю ошибки — это мои ошибки, я имею право на них. Но разве я бездарно устраиваю свою жизнь?! Хуже, чем ты смогла устроить свою?!
Она поняла меня. Но потом перекрутила все в голове, и ей снова стало жалко себя.
Главная проблема в наших отношениях — это то, что она чего-то хочет от меня, но не говорит. А потом упрекает. Я так этого хотела, ждала, когда ты вспомнишь обо мне… но так и не дождалась. Я вчера пришла к тебе, думала, ты сделаешь мне массаж. А ты как всегда была занята. Я так и ушла не солоно хлебавши. Я объясняю ей, что я не телепат. Было бы правильней, если б она сказала, чего хочет, чем ждала, когда я смогу прочитать ее мысли.
Видимо, так удобней. Есть причина быть еще несчастней. Все логично: она несчастна — я виновата.
Да. Надо крепнуть духом, и не покупаться на навязываемое чувство вины. Будем читать литературу для повышения самооценки.
Всем спасибо!Сообщение было изменено пользователем 14-06-2011 в 16:19
Виновата ли я?
Но потом перекрутила все в голове, и ей снова стало жалко себя.
Я уже поняла, что Вас случай более сложный. Но в любом случае выход всегда есть.
Виновата ли я?
Я просто не прощу себе, если с ней что-то случиться из-за меня.
С ней обязательно что-нибудь случится, рано или поздно, и Вы как бы ни старались приписать себе такую великую значимость, но будете ни при чем, поскольку она (Ваша мама) взрослый человек и сама выбирает свою участь.
За настоящим сердечным приступом Вы никогда не сможете уследить, и что — будете остаток жизни корить себя за её смерть, которую она сама к себе притягивает?
А ей в любом случае будет хуже, просто в силу возраста, и Вы тут бессильны, как ни пыжьтесь.
Виновата ли я?
Я просто не прощу себе, если с ней что-то случиться из-за меня.
что бы с ней ни случилось, вы решите, что это из-за вас. вы — центр всеселнной в этом плане. нет возрастных изменений, хронических заболеваний и магнитных бурь, есть только вы и ваша вина.
Виновата ли я?
как на духу скажу, я считаю, завел семью — уезжай подальше от родных
и уехали в соседний подъезд)))
Как избавиться от чувства долга и вины перед мамой?
Вопрос психологу:
Здравствуйте ! Меня зовут Лиана, мне 21 год. Впервые пишу и не знаю, что нужно рассказать, а что нет, наверно получится длинный и сумбурный текст, заранее извиняюсь. Моя семья для меня всегда была больным местом. Отец был пьющим агрессором, мать с ним ссорилась, дралась и мы с братом выросли на этом. У нас не было хорошего примера. Мама вместо того чтобы уйти от непутевого мужа, удерживала его всеми возможными способами. Так они и прожили 27 лет вместе, в 2019 году он умер от рака, неудивительно, скуривая по 2 пачки сигарет и выпивая каждый день любой организм не выдержит. Он работал, на северах, материальных проблем не было. Но морально он вместе с мамой убили мою психику. Я очень тревожный, рассеянный человек. У меня много навязчивых мыслей, легко подвергаюсь панике, могу на пустом месте заплакать. А главное, то что меня собственно сейчас и беспокоит это то, что мне всегда было жаль свою мать. У нее есть инвалидность 3 степени из за хронической болезни, у нее нет подруг, какие то знакомые есть с кем она болтает по телефону, не более, с сестрами она не общается, все чем она жила и живет это нами, своими детьми. все ради нас, все как лучше, папу терпела из за нас. Брату 27 лет, он до сих пор живет с нами. Из за неправильно воспитания он вырос неблагодарной скотиной, других слов не подобрать, мама сюсюкается с ним и делает все для любимого сыночка, а он воспринимает это как должное. Мы жили в маленьком городке численностью в 70 тыс. чел. Все было хорошо, у нас хорошая 2х комнатная квартира, которая осталась от отца, у брата своя машина, у меня своя, мама работала в соседнем городе получала неплохо, я тоже со 2-го курса совмещала учебу и подработку, которая очень мне нравилась. НО, мой брат больше 6 месяцев сидел без работы. По северам, вахтами он не хотел работать, а образования у него нету. Начинал учиться в двух разных колледжах и бросал. Мама ему работу искала, потому что он играл в видеоигры, и даже не думал как то поменять свою жизнь, так же как и наш отец он выпивал с друзьями. Очень часто выпивал. Мама была на грани. Отца терпели, теперь и сына. Нашли ему работу, в большом городе 150 км от нас, столица нашей республики. Все, он уехал туда, снимал квартиру за 15 тыс руб, первый месяц мама все ему оплачивала. Так получилось, что это год, когда я закончила колледж и поступила заочно на вышку в этот же город. Но это заочная форма обучения и я понимала, что туда раза 2 в год приехать только. НО маму осенило, что нам всем нужно переехать в эту столицу, потому что «большой город это большие возможности !» Вот причины которые сподвигли ее: 1. Брат снимает квартиру за большие деньги 2. Я поступила туда учится ( но это заочно и не было необходимости) 3. Сделать так, чтобы брат не вернулся в город, который его портит, к друзьям собутыльникам 4. Так как у мамы хроническая болезнь, мама посчитала разумным перебраться в город, где медицина более развита, чтобы было удобнее наблюдаться и лечится при необходимости 5. Уехать с города и квартиры, которая ей надоела Вот 5 причин и вуаля мы продали квартиру и переехали в большой совершенно чужой город. Я продала машину чтобы добавить на квартиру. Но все равно не хватило, потому мы залезли в ипотеку в миллион. Так получилось что мы тут 2 месяца и успели заразится и переболеть коронавирусом, уже месяц лечимся все вместе и честно, я никогда так много времени не проводила с ними. В родном городе я была либо на учебе, либо на подработке, либо с друзьями, или просто каталась на машине. Но тут мне приходится с ними быть 24/7 и это невыносимо, мне правда тяжело. Отца нет, а ссоры и ругань не прекратились, брат вместо отца, вечно недовольный и мама сюсюкается с ним, ругаются они, не выдерживаю и бывает встреваю я. Мало того что город чужой, нет подруг, нет моего молодого человека рядом, так еще эта ситуация. Я как мы переехали сделали более менее ремонт сразу устроилась на работу, но так же сразу мы и заболели. через неделю карантин закончится и я выйду на работу, жду не дождусь. Нужны деньги, за учебу заплатить. Мне нравилась моя жизнь в родном городе, я не люблю суету, люблю природу, не стремлюсь к какой то роскоши и «лучшей» жизни. Единственное, чего мне всегда хотелось это спокойствия, стабильности. Я 7 месяцев встречаюсь с парнем, он меня на 9 лет старше. Честно я не встречала таких людей, он очень хороший человек. Но не смотря на то, что ему 30 он мало чего добился в жизни, снимает квартиру, имеет свой автомобиль и мало оплачиваемую работу. Образование какого то пту, по которому он не работает. И причина по которой все так, это судимость за спиной, 3 года. Он сразу рассказал мне о ней, когда мы только начинали общаться. Может именно благодаря ей в нем есть та мудрость, то умение ценить жизнь и все что он имеет. Он прекрасный человек, на него можно положится, и я люблю его. Помогал с переездом, с ремонтом, брат то ничего делать не умеет. Мама была рада такой помощи. Маме он нравится как человек, но его работа нет и само собой про судимость она не знает и говорить ей я не собираюсь. С его стороны было предложение жить вместе. Причём давно, еще до моего переезда, но я была не уверена тогда, а когда была уверена боялась реакции мамы, а потом переезд. Я хочу жить со своим парнем в своем маленьком городе. но не знаю как добиться согласия мамы. Да и совесть не позволяет оставить ее, она всегда делает все для нас. Мне ее жаль. Но сама умом понимаю, что не хочу быть как брат, я хочу самостоятельности, мне надоело все делать так как хочет мама. Мне надоели ее манипуляции и ощущение своей виновности в чем то. Я не знаю что делать, а может и знаю, но боюсь последствий. Если я буду жить так хочу, то буду чувствовать себя виноватой и с мамой испортятся отношения. Я не могу избавится от чувства долга перед матерью. Я чувствую себя виноватой, если делаю что то по своему. Я правда запуталась и начинаю бояться своих желаний, считая их неправильными, ведь они идут в разрез с мамиными. Прошу помочь советом. С уважением Лиана, 21.
Автор вопроса: Лиана Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.
Добрый день, уважаемая Лиана. Благодарю за столь подробный рассказ. Ваша вина — результат незавершенной сепарации от мамы, а также излишней жалости. Вы пишете: «А главное, то что меня собственно сейчас и беспокоит это то, что мне всегда было жаль свою мать. У нее есть инвалидность 3 степени из за хронической болезни, у нее нет подруг, какие то знакомые есть с кем она болтает по телефону, не более, с сестрами она не общается, все чем она жила и живет это нами, своими детьми. все ради нас, все как лучше, папу терпела из за нас.» 3 группа инвалидности — вполне рабочая, самая легкая, это серьезный повод для жалости? Отсутствие подруг — выбор вашей мамы. К тому же, во взрослой жизни чаще бывают хорошие приятельницы, чем подруги, а они-то у мамы имеются. Может она не так уж и несчастна как это вам представляется в голове? «Все ради нас, все как лучше, папу терпела…» А вы просили терпеть? Вам было лучше? К чему было это героическое «самопожертвование»? Судя по всему, вашей маме нравится такая роль… мученицы во имя спасения, во имя вашей жизни. А вы эту роль активно поддерживаете своей жалостью. Зачем? Как бы вам самой не скатиться в мученицы. С точки зрения обывателя вы, конечно, рассуждаете правильно и логично, очень высоконравственно. Но с точки зрения психологии за такой вот напускной нравственностью иногда кроется некий психологический дефект. Проблема. У вашей мамы эта проблема есть. Она сама сделала из себя жертву. Она получает из этого некую выгоду. Может, вас на поводке. А может, повышает чувство собственной значимости. Подумайте, что вам дает ощущение жалости? Вы тоже зачем-то его испытываете. Может, вам кажется что с ним вы более живая. «Я хочу жить со своим парнем в своем маленьком городе. но не знаю как добиться согласия мамы. Да и совесть не позволяет оставить ее, она всегда делает все для нас.» Ну, уважаемая Лиана, так не получится. Нам бы хотелось, чтобы все было гладко и легко, но так не бывает. Иногда приходится принимать тяжелые решения. Таково начало взрослой жизни. Такова цена за свои решения. А пока вы мамина дочка, ребенок, решения за вас будет принимать мама. Хотите вырасти — сделайте свой выбор. Каким бы страшным он вам не казался. Это первый шаг к сепарации — психологическому отделению от родителя. Шаг к взрослению. Сделайте выбор и сообщите о нем. Волшебных таблеток тут нет. Только ваше решение. Готовы ли вы взрослеть или хотите быть как брат? У всего есть цена. Здесь вам тоже придется немного поплатиться своим спокойствием. А вообще, ваша сепарация должна была начаться пораньше. Бунтовали? Возникали против мамы? Или же этот период миновал вас? Тогда почва должна была быть прощупана. Или вы идеальный солдат? С идеальной совестью? Совесть — это хорошо. Но только до тех пор, пока вы не становитесь манипулируемой. «Мне надоели ее манипуляции и ощущение своей виновности в чем то.» Вот вы сейчас ощущаете вину… и боитесь ее испытать после ухода. Так какая разница? Вина — это ВАША реакция. Вы ею пропитаны. А мама это чувствует и давит на ваше слабое место. Что стоит за этой виной? Вы виноваты перед мамой? В чем? В том, что родились? В том, что она такая несчастная, положила свою жизнь на вас? Так это ее выбор, не ваш. Мама внушила вам, что вокруг все маргиналы — и отец, и брат и даже вы плохая, ведь вы ощущаете вину. Но на самом деле в отношениях участвуют двое и виноваты они поровну. Ваша мама сделала свой выбор. И череда ее выборов оказала влияние на вашего брата, на вас. Так простите ее и себя. Мама не дева Мария. Будьте благодарны ей за все, что она для вас сделала. Но не возносите ее в ранг святых мучениц. Отбросьте жалость, она здесь ни к чему. «Я не знаю что делать, а может и знаю, но боюсь последствий.» А какие самые ужасные могут быть последствия? Мама наругается? Кинет в вас тапком? Надуется? Или вы все-таки боитесь не мамы, а своего чувства вины? Тогда решать вопрос надо не с мамой, а с собой. Ваша мама, вероятно, считала, что всем должна и что все это должны ценить. Вы, вероятно, унаследовали нечто подобное. Теперь вы тоже всем должны. Но на самом деле вы никому ничего не должны. Это ошибка мышления. Стереотип. В будущем, это будет крючок, на который вас будут все подлавливать: коллеги, муж, дети. Поставьте на первое место себя. Уберите мученицу внутри. Делайте шаги РАДИ СЕБЯ. «Я правда запуталась и начинаю бояться своих желаний, считая их неправильными, ведь они идут в разрез с мамиными» Теперь вы уже взрослая. И можете сами себе стать мамой. Попытайтесь избежать в этом ошибок вашей настоящей мамы. Проанализруйте где ваши суждения, а где мамины. Где мамины чувства, а где ваши. И разделите их. И перед переездом лучше начать полагаться на себя, а не на мужчину. Иначе вы просто пересядете с одной шеи на другую. Как вы видите, легких путей, к сожалению, нет. Чтобы сепарироваться нужно сказать жесткое «нет». Сказать свое слово. И это может быть неприятно, больно. Но так происходит взросление. Выбор за вами. Удачи!
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2021-01-31