Мир вокруг нас далеко не идеален. Многие вещи происходят вразрез с нашими желаниями, и часто мы не в силах повлиять на обстоятельства и действия людей. Но однозначно нам под силу измениться самим. Периодически мы сталкиваемся с ситуациями, когда чересчур эмоционально реагируем на происходящее, принимаем близко к сердцу чьи-то высказывания, особенно если они обращены в наш адрес. Потом весь день можем переживать, расстраиваться, а то и ночь провести без сна. Конечно хотелось бы как можно реже сталкиваться с таким. Но как же изменить свою повышенную восприимчивость? — Все возможно! Стоит только пересмотреть свое отношение к некоторым вещам и попытаться объективно взглянуть на происходящее. Давайте выясним как.
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЯМ:
I. Нужно понимать, что какие бы все ни были заботливые, чуткие, отзывчивые люди, окружающие вас, их собственные интересы для них — превыше всего. И это нормально, и не нужно тешить себя иллюзиями относительно других. Не считайте, что к вам несправедливо относятся. Если человек высказался не так, как вы того ожидали от него — попробуйте понять, почему он это сделал. Возможно причина совершенно не в его отношении к вам, а скорее всего в наличии какой-либо проблемы у него в семье, на работе, в личной жизни. А бывают и такие люди, которые большую часть времени находятся в состоянии злости, агрессии и раздражения, тогда и вовсе ожидать от них чего-то вдохновляющего не стоит. Только представьте, каково им живется с самим собой, отнеситесь с пониманием и пожалейте их. И уж точно не реагируйте болезненно на их «колкость».
II. И снова попробуйте разобраться в собеседнике. Если вам сказали что-то неприятное, копните глубже: скорее всего дело в банальном отсутствии должного воспитания. И поведение человека по отношению к вам ровно такое же, как и к другим людям. Думайте об этом и не обращайте внимания на оброненные высказывания. Примите их к сведению и сделайте соответствующие выводы. Не принимайте близко к сердцу происходящее и не таите ни злости, ни обиды.
III. Конечно хочется восстановить справедливость и переубедить собеседника в его, как вам кажется, неправильных суждениях. Если вам это удалось без особых эмоциональных усилий — замечательно. Но чаще всего мы настолько решительно и непоколебимо пытаемся кому-либо что-то доказать, что это уже перерастает в некое состязание, чем в мирный и обстоятельный диалог. Исход которого кроме ваших же потом переживаний никакого конструктива не принесет. Так вот умейте вовремя остановиться, чтобы потом не расстраиваться. Ориентируйтесь по ситуации. Лучше вовремя остановиться, не выяснив, чем, все так же не решив вопрос, «перегнуть палку». Будьте мудрее.
IV. Как бы нам этого ни хотелось, но для всех хорош не будешь и каждому не угодишь. Что одному по нраву, для другого — неприемлемо. Помните об этом. Просто будьте собой. Поступайте так, как хотели бы, чтобы поступали с вами. Истина стара как мир, но только так вы поступите правильно. Подумайте о том, скольким людям вы приятны. А те единичные случаи, когда вы кому-то не угодили, случаются абсолютно с каждым. Это совершенно не повод винить себя, пытаться измениться, и в итоге переживать весь день.
V. Не занижайте свою самооценку. Никакое высказывание не должно на нее повлиять. Напротив, ведите себя достойно, спокойно и умейте ответить обидчику, уверенно изложив и донеся свою позицию. Дайте понять собеседнику, что подобное обращение вы терпеть не будете. Спокойствие и уверенность — ваш «психологический козырь». После такого ваше состояние будет в разы лучше, нежели вы стали бы эмоционально переусердствовать, раздражаться или злиться.
VI. Если же все-таки вас настолько задела ситуация, что вы не можете ее выкинуть из головы долгое время, тогда просто-напросто делайте все возможное, чтобы отвлечься. Это может быть любая эмоциональная разрядка в виде прогулки по парку, похода в магазин, занятий спортом, разговору по телефону, или же послушайте приятную музыку, включите любимый фильм. Забывайтесь и не зацикливайтесь на произошедшем. Перенос внимания на что-то продуктивное отвлечет вас от негативных мыслей о действиях или словах другого человека.
VII. Расставьте приоритеты. Нужно ли тратить свое время на отягощающее вас беспокойство. Ведь вы расходуете свои силы и энергию на маловажные вещи, что ведёт к опустошению и как следствие — нежеланию вообще что-либо делать. Подумайте о том, сколько бы всего вы сделали, не зацикливаясь на созданной вами же проблеме, которая стопорит весь ваш режим и досуг.
VIII. В конце концов, поюморите немного.
Возможно именно это и поможет вам не так остро реагировать на происходящее. Можете представить обидчика в каком-нибудь смешном образе, например, нелепом наряде в виде костюма плюшевого мишки или с индейским головным убором. Не исключено, что это снизит степень вашего восприятия каких-то обидных и неприятных высказываний собеседника.
IX. Не будьте одержимы! Даже если Вы не смогли справиться с собой и все-таки слишком эмоционально отреагировали на ситуацию, поймите одно — это не конец света. Все пройдет, и эта ситуация вам уже завтра может показаться не такой уж и серьезной, стоящей вашего излишнего внимания.
X. И наконец, чего точно не стоит делать, так это:
— отвечать агрессией на агрессию, даже мысленно. Тем самым негативная информации так и будет присутствовать в вашем сознании, оседая в нем;
— пытаться отомстить или наказать обидчика. Вы должны быть выше этого и мудрее. От того, что вы совершите что-то импульсивное — это никак не улучшит ваше психологическое состояние;
— искать причину произошедшего в себе. Не позволяйте другим формировать ваше внутреннее состояние. Проанализируйте и оцените ситуацию как сторонний наблюдатель.
И помните: других вы не измените, но абсолютно в ваших руках изменить себя и свое отношение к происходящему!
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Способность легко обижаться – плохая привычка и манипулятивная тактика, которая демонстрирует неумение управлять своими эмоциями и чувствами. Это просто дурной тон утверждать, что кто-то обидел вас и не решать первопричину вашего гнева, негодования или чувства оскорбленности. Проблема в том, что такое требование не делает ничего, чтобы разобраться в своих чувствах и является попыткой превзойти ваши священные предпочтения над предпочтениями остальных. Иногда люди совершают такие вещи, которые действительно обижают, но даже в таком экстремальном случае существуют более продуктивные способы борьбы с ними, чем утверждать, что вас постоянно обижают. Не пытайтесь изменить окружающих через свои обиды; вместо этого, измените видение того, что разворачивается перед вами, рационально и разумно.
-
1
Подумайте, что вы получаете от обиды. Это может быть жестким вопросом, но это действительно важно во избежание превращения склонности обижаться в привычку. К некоторым распространенным причинам чувства легко обижаться относятся:
- Необходимость управлять ситуацией или заставить ее работать в вашу пользу. Есть выгода, которая часто участвует в управлении людьми и имеющая свои собственные пути.
- Мгновенная неприязнь точки зрения или поведения окружающих. Восстановление вашей предпочтительной точки зрения становится крайне важным, чтобы самоутвердиться в том, что имеет значение для вас.
- Следование своду правил в вашей голове. Это помогает вам разобраться в жизни и всех ее причудах. К сожалению, свод правил не в головах окружающих. Это ваша книга правил и какой утешительной она может быть, такой и самооправдывающей.
- Расстройство личности, параноидальное или невротическое чувство может привести к тому, что вы легко обижаетесь. Часто это совпадает с отсутствием желания проверить свои чувства или собственный вклад в ситуацию.
- Путаница чувств с рациональным мышлением. Легко происходит в запале, это довольно непростительный остаток времени. Тем не менее, для некоторых – это девиз, по которому они живут, к большому огорчению людей, с которыми они взаимодействуют.
- Ваше эго немного не под контролем. Следовательно, все что сказано, должно относиться к вам, не так ли?
- Вам нравится жаловаться. Это привлекает внимание и дает результаты, поэтому это как-то выросло в привычку.
- У вас есть бесполезные темы, часто связанные с религией, политикой, национализмом, расизмом, сексизмом, смертью, налогами, или вопросами пола. Все что не соответствует вашей точке зрения на эти темы, вдруг оказывается «обидным».
-
2
Не путайте способность легко обижаться с чувствительностью. Вы можете быть чувствительными, но не всегда обижаться. То, как вы реагируете, имеет значение, а не ваш врожденный стиль личности.
Реклама
-
1
Оцените свою собственную реакцию. То, что ранит или расстраивает, как правило, дает встряску эмоциям и ведет к перенапряжению. Трудно судить трезво, но очень просто реагировать сгоряча и казаться обиженным. Именно в этом состоянии вы должны принимать все меры предосторожности, чтобы не реагировать на основе эмоций, потому что они управляют вами, а не вы контролируете результат.
- Оценивайте свои эмоции быстро. Спросите себя: «Стоит ли причинять боль?» «Стоит ли превращать в скандал?».
-
2
Поговорите с собой об этом. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вы старались не думать об этом много, но не смогли ничего поделать, поболтайте с собой. Это звучит глупо, но когда вы разговариваете с собой, присутствует собственный фактор комфорта и дает вам некоторое пространство, чтобы отойти и поразмышлять о своих чувствах. Также это дает вам пространство для обнаружения своих собственных эффективных решений, чтобы справиться с уникальными эмоциями, которым вы позволили выйти на поверхность.
-
3
Определите свои стандарты. Постоянно переоценивайте, стоит ли обида эмоционального истощения. Если вы чувствуете себя настороже в этом отношении, подумайте, не стал ли скандал формой опоры для вас, и вам в какой-то степени нравится быть центром внимания среди окружающих, когда вы принимаете обиды.
- Не стоит того, если человек который обидел или заставляет вас обижаться, чувствует себя хорошо при этом, и вы остаетесь несчастным в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. Угадайте, кто остается из вас умнее – вы. Покажите окружающим, что плохое отношение или поведение с их стороны не оставило на вас следа. Наоборот, проживайте жизнь с искренней радостью во все времена.
Реклама
-
1
Будьте достаточно открытыми, чтобы признать, что вы только что услышали, увидели или обнаружили без прохождения через начальное суждение. Будь то действие, шутка, замечание или поведение, которым намеревались вас обидеть, оно не является отправной точкой. Отправной точкой является ваше отношение и ваша готовность быть открытыми и видеть за пределами первоначального фасада происшедшего. Быть открытым не означает, что вы согласитесь, сойдетесь во взглядах или даже пропустите вопрос, но это позволит вам найти причины или даже смягчающие вину обстоятельства того, что произошло.
- На протяжении всей своей жизни вы будете встречаться с людьми из разных слоев общества. Вы не сойдетесь со всеми из них, и некоторые из них будут иметь привычки, убеждения и мнения, которые противоречат вашим собственным. Это не означает, что они являются обидными; это означает, что они отличаются, и вы должны принять это во внимание, прежде чем решить, что они нарушают ваш уютный мирок.
- В то время как есть люди милые, а есть подлые, подумайте о мотивах. Все мы бываем противными, и это случается время от времени из-за недостатка сна, страха быть отвергнутым, стресса от переутомления на работе, беспокойства о больном ребенке и так далее. Знаете ли вы, что происходит в жизни этого человека, или вы просто думаете, что человек так ведет себя из чистой злости к вам?
-
2
Примите оптимистичную точку зрения. Слишком много обдумывать вещи, которые снова ведут вас к эмоциям – это как порочный круг. Они лишь будут продолжать подливать масла в огонь и расти все больше и больше до тех пор, пока вы окончательно не убедите себя, что вы вправе думать о человеке так плохо, поскольку он или она нарушила или расстроила вашу священную идею.
- Не обдумывайте слишком долго то, что якобы обидело вас.
- Перестаньте воспринимать все это так серьезно. Есть вещи, заслуживающие серьезного отношения, но когда дело доходит до них, на самом деле они не в большинстве. Жизнь не надо проживать в смирительной рубашке, строго следуя законам и уставам.
- Плохие вложения не принесут вам прибыли, также плохие эмоции не принесут вам счастья.
-
3
Пользуйтесь чувством юмора. Не относитесь к проблеме серьезно и посмейтесь над ней вместо того, чтобы плакать. Всякий раз, когда вы обижаетесь на что-то, всего лишь примите модель поведения «ох, это неприятно, но будь что будет». Это показывает, что вы достаточно спокойны, чтобы принять чувство обиды и не слишком остро реагировать на нее, демонстрируя зрелость, спокойствие и смелость.
-
4
Знайте, что большинство людей не намерены вредить. В частности тот, кто едва знает вас, может иногда случайно вызвать эмоции без всякого умысла. Тот малоизвестный говорит что-то, что задевает вас за живое, о том, что является для вас действительно щекотливым, например, о родственнике, который умер не лучшим способом, о работе, которая идет ужасно, или о психическом заболевании, которым вы страдаете. Но этот кто-то едва знает вас, и не имеет ни малейшего понятия, что он только что наступил на мину. Оборвите его резко. Если бы он знал, он бы так не подшутил и не стал давать легкомысленных комментариев. Об этом свидетельствуют его извинения и смущение; будьте благосклонны и примите их.
-
5
Извлеките из этого урок. Когда вы обнаруживаете, что такие шутки, слова или поведение склонны обидеть вас, вы можете сделать следующее:
- Учитесь определять возможные признаки и пресекайте тему начисто.
- Меняйте тему разговора. Научитесь уводить от темы и находить вместо этого что-то более конструктивное для обсуждения или занятия.
- Участвуйте более активно, чтобы у вас был контроль над ситуацией, которая неприятна вам. Например, если группа или организация как-то обидела вас, не превращайте это в кампанию в защиту беспомощности. Вместо этого приобщитесь к команде/группе экспертов/ форуму и так далее, и изучайте вместо того, чтобы предполагать.
- Не будьте обидчивым. Существует распространенная поговорка: «Я обижаюсь на вашу обиду». Она подчеркивает циклический характер обиды и то, что она способствует большим обидам и очень мало что решает. Разорвите этот круг, будучи ответственным за свои эмоции и свои реакции.
-
6
Будьте в курсе того, что это хороший способ поделиться своим мнением, чувством юмора и идеями для того, чтобы быть ясным и уверенным в себе, а не угрожающим, манипулятором или контролирующим ситуацию. Это требует усилий, но меньше опустошает, чем, если всегда быть на грани срыва от обид на всех и вся.
- Учитесь не соглашаться достойно. Нормально высказывать разногласие и противоположное мнение. Это все к тому, как вы это скажете, а не факт того, что вы не согласны или не нашли общий язык.
- Методы по повышению самоуверенности могут помочь вам высказать свои идеи и мнения без агрессии, негодования или робости.
Реклама
Советы
- Смейтесь над собой. Смейтесь над своими недостатками. Это покажет, что вам комфортно с самим собой, и вы не боитесь сделать из себя посмешище. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Иногда мы обижаемся на простейшие вещи, потому что думаем о себе слишком высоко. Нет ничего плохого в том, чтобы быть уверенным и любить себя, но принимая на себя роль центра для шуток не означает, что вы не любите себя – или что окружающие не любят вас.
- У вас есть более важные дела. У вас нет времени тратить на то, что окружающие думают или говорят о вас. Когда вы обижаетесь, означает, что вы позволяете словам окружающих управлять вашей жизнью и чувствами. Когда вы обижаетесь – они выигрывают.
- Любите себя. Есть африканская пословица, которая говорит: «Если нет врага внутри, враг снаружи не принесет нам вреда», которая означает, что если вы любите себя (и свои недостатки), вы создали вокруг себя щит, который никто не пробьет. Чувство обиды станет делом прошлого.
- Будьте позитивны, если вы не хотите легко обижаться. Улыбайтесь, будьте дружелюбны и будьте естественны, каким вы бываете в своем лучшем виде. Помните, что вы не заслуживаете такого эмоционального влияния обидных шуток/ поведения.
Реклама
Предупреждения
- Расслабьтесь. Доверяйте людям вокруг вас. Не все хотят обидеть вас.
- Вероятно, вы обижаетесь, читая об обидах. Это нормально, по крайней мере, вы желаете научиться чему-то и начали раскапывать свои слабости.
- Существует огромная разница между безобидной шуткой вашего друга и ядовитыми людьми, которые буквально специально хотят навредить вам. Научитесь, как определять разницу и выгоняйте таких ядовитых людей вон из вашей жизни.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 13 368 раз.
Была ли эта статья полезной?
Как перестать быть ранимой и принимать все слишком близко к сердцу
Научитесь оберегать свое чувствительное и ранимое сердце.
1 243
Ранимость – это не всегда плохо. Если у вас есть такая черта, то вы обладаете высокой чувствительностью. А значит, вы добрее окружающих и хорошо знаете, когда нужно поддержать или пожалеть человека.
Однако у этого качества есть и обратная сторона: излишняя восприимчивость к критике, шуткам, поступкам и даже взглядам в свой адрес. Порой ранимый человек может всю ночь прокручивать неприятную ситуацию и страдать из-за этого. Я понимаю вас, потому что сама являюсь такой личностью. Давайте разбираться, что с этим делать и как перестать быть ранимой.
Вспомните детство
К сожалению, ранимый человек – это далеко не тепличный цветочек, неподготовленный к социуму, как многие думают. Чаще всего такие люди не привыкли к бережному отношению и в прошлом пережили немало тяжелых событий.
Подумайте, что было в вашем детстве? Сталкивались ли вы с осуждением, отвержением, пренебрежением? Было ли у вас чувство одиночества, беззащитности рядом с близкими людьми?
Если да, то ваша психика до сих пор находится в том времени. Поэтому всех людей, что встречаются на вашем пути, вы воспринимаете с опаской. Вы думаете, что они так же, как и в детстве, будут обижать вас.
Чтобы от этого избавиться, вам необходимо отпустить обиды на своих родителей или других близких, вынудивших вас пережить такие проблемы. Почувствуйте внутри себя ту малышку, которой не хватало одобрения и внимания родных. Представьте, как вы обнимаете свою детскую версию и говорите ей, что она очень хорошая, что никто не посмеет обидеть ее. Дайте себе то, чего вы ждете от других людей.
Конечно, если вам тяжело справиться самостоятельно, то лучше обратиться к психологу.
Проработка детских травм поможет вам спокойнее относиться к шуткам в свою сторону. Вы перестанете слышать упреки и претензии там, где их нет, искать скрытый смысл в словах собеседника. Излечившись от старых травм, вы защитите свою психику.
Теперь обсудим техники, которые не требуют длительной работы с психологом и внутренним миром.
Избегайте травмирующих ситуаций
Ранимость во взрослом возрасте является стойкой особенностью психики. Искоренить ее практически невозможно, но реально ослабить, чтобы она не доставляла такой сильный дискомфорт. Для этого используйте технику избегания.
Если вас пригласили на день рождения, где будет неприятный человек, нарушающий ваш внутренний покой, постарайтесь отказаться от приглашения. Поздравьте именинника по телефону либо придите отдельно, когда других гостей уже не будет.
Мой пример: был случай, когда какая-то женщина ответила на мою шутку в социальных сетях, достаточно явно намекнув на мой невысокий интеллект. Меня это очень задело, и я целый день прокручивала возможные варианты ответа на ее комментарий в голове. Но затем сказала себе: «Стоп!» и просто проигнорировала ее комментарий. Потому что, вступи я в спор, могла столкнуться с новыми, более грубыми ответами. Я не стала оправдываться перед ней, чтобы не сделать еще хуже, а избежала травмирующей ситуации.
Проанализируйте, в каких случаях ваша ранимость доставляет больше всего неудобств, и старайтесь избегать их. К примеру, не стоит идти на мероприятие, где будет ваш бывший муж с новой избранницей.
Такие меры нужны на время, пока вы не достигнете высокой самооценки и не перестанете обращать внимание на других.
Делайте отзеркаливание и перенос
Если вы все же столкнулись с неприятной для вас ситуацией и чувствуете, как сильно задевают вас внутри слова другого человека, включите воображение. Представьте, что вокруг вас огромный купол. Можете окрасить его в любимый цвет. Этот купол отражает от себя все плохое, что вам говорят, и возвращает другому человеку.
Кроме купола, можно представить, что собеседник говорит не с вами, а с кем-то другим, например, с женщиной из соседней квартиры. Вообразите, что она стоит на вашем месте и слушает все это.
Еще полезно представлять, что вы – это зеркало, и собеседник говорит сам с собой. Когда я работала в офисе, то использовала эту технику во время беседы с начальником.
Найдите выход сидящим внутри эмоциям
Ранимый человек аккумулирует в душе множество чувств: обида, гнев, раздражение. Это вредно для организма и чревато психосоматическими проблемами. Чтобы избежать этого, необходимо уметь разряжаться, то есть выплескивать эмоции.
Обычно ранимость заставляет нас тысячи раз прокручивать в голове сказанную нам фразу, анализировать взгляды и поведение человека. Переключите свои мысли, чтобы остановить этот процесс и эмоции перестали накапливаться.
Для этого подходит все, что вас расслабляет: сауна, массаж, процедуры красоты, уборка и т. д. Также отлично помогает спорт, йога и пробежки.
Но вот гнев нужно учиться выплескивать в мягкой форме. Вам не подойдет битье подушки и другие агрессивные методики. Лучше проговорить свои эмоции с близким человеком, выписать их, заняться активностью.
Рационализируйте ситуацию
Когда чувствуете, что другой человек вас задел, включайте логическое мышление. Потому что за обидой и неприятными эмоциями мы забываем рационализировать ситуацию. Посмотрите на нее со стороны: действительно ли этот человек сделал или сказал вам что-то плохое? Стоит ли он вашей обиды или это простое недоразумение? Если это ваш партнер или родственник, то спросите напрямую, что он имел в виду. Пусть он уточнит свое отношение к вам, чтобы вы могли трезво оценить случившееся, а не накручивать себя.
В случае с малознакомыми людьми используйте такой психологический прием: пожалейте человека, а не обижайтесь. Возможно, он сказал что-то не то или выбрал грубую интонацию не потому, что вы плохая, а потому что у него много проблем в личной жизни. Вполне может быть, что он и сам глубоко ранимый, и сейчас просто защищается.
Не стоит думать, что окружающие намеренно пытаются вас оскорбить или зацепить. У них есть свои причины на такое поведение, и вы здесь абсолютно не при чем.
Развивайте уверенность в себе
Ранимость возникает из-за внутренней неуверенности и комплексов. Нас трогают за живое слова других людей, потому что через них мы воспринимаем себя. Например, если парень не делает комплимент моему новому образу, я, как человек ранимый, начинаю сомневаться в своем внешнем виде.
В какой-то степени ранимость – это зависимость от чужого мнения. Если нас хвалят – нашей психике хорошо. Если говорят что-то неприятное – она чувствует себя уязвленной.
Что вы можете сделать, чтобы помочь себе здесь и сейчас:
- осознать и принять свои сильные и слабые стороны;
- заниматься спортом – полезно для здоровья, помогает отвлечься, делает нас красивее и сильнее;
- найти увлечение по душе – панацея от навязчивых мыслей и переживаний;
- развиваться в профессии – чем выше ваши навыки, тем увереннее вы становитесь, как минимум, в сфере работы.
В отношениях старайтесь отстаивать свои границы. Я, например, прошу партнера не давать мне советов и не говорить определенных фраз, которые меня задевают, чтобы не чувствовать себя слабой и беззащитной. Не позволяйте повышать на вас голос или грубо разговаривать. Без постоянного раздражителя рядом вам будет легче стать уверенной в себе. В будущем вы не будете так остро воспринимать поведение других в свой адрес.
Еще несколько правил
Для вас важно немного поменять мышление, чтобы облегчить общение с окружением. Запомните эти полезные тезисы, можете даже выписать их и сохранить, время от времени перечитывая. Это поможет вам выйти из бесконечных мыслей об отношении других к вам.
- Помните, что вы не станете менее умной, красивой, хорошей только потому, что другой человек этого не признает или не замечает.
- Напоминайте себе в моменты уязвимости о тех ситуациях, где вы поступили удачно. Остроумно ответили на шутку, хорошо выступили на собрании, вскружили голову какому-то парню. Не ищите одобрения у других – дайте его себе сами.
- Поймите, что вы – не центр вселенной окружающих. Каждый живет своей жизнью. Они поступают с вами определенным образом из-за их личных проблем, а не ваших «недостатков».
- Думайте только о себе, станьте немного эгоистичной. Радуйте себя сами, балуйте, делайте то, что хотите, а не ждите этого от других людей.
- Останавливайте раскручивание ситуации, которая вас ранит. Например, если понравившийся вам парень показывает свою незаинтересованность, не ищите причину в себе. Не думайте, что вы сделали неправильно, что этот парень расскажет о вас своим друзьям или родным. Как только начинаете размышлять об этом, тут же себя пресекайте и переключайте внимание.
Представьте, что в неприятном положении оказались не вы, а ваш друг или родственник. Как бы вы его поддержали, окажись он на вашем месте? Сделайте это для себя, как для близкого.
Табу для ранимых людей
Есть вещи, которые вам делать нельзя, потому что они только усугубляют ваши переживания.
Никогда не отвечайте мысленно на обидные слова. И вообще не обдумывайте ситуацию, в которой чувствовали себя неловко. Этим вы укрепляете негативный опыт в своем сознании и зарабатываете страхи.
Не пытайтесь отомстить тому, кто заставил вас переживать. Во-первых, тот человек не обязательно желал вам зла, вы могли сами додумать проблему. Во-вторых, если вы превратитесь в агрессора, чтобы отплатить обидчику, то после будете чувствовать себя виноватой. Высокочувствительные люди, как вы, очень тяжело переносят конфликты и ссоры.
Но самое главное, не пытайтесь подстраиваться под другого, чтобы получить его одобрение. Меняйтесь только ради себя. Если поймали на себе неоднозначный взгляд, не пытайтесь найти, что не так с вашей внешностью или поведением, и поменять их.
Заключение
Жить с ранимостью достаточно тяжело. Я знаю это на собственном опыте. Эту особенность можно подкорректировать, чтобы облегчить общение с другими и улучшить свое самочувствие. Но полностью избавиться от ранимости невозможно, потому что она формируется в детстве и прочно укореняется. Да, часто это приносит проблемы, но есть и хорошая сторона. Ведь далеко не все люди так чувствительны и эмоционально восприимчивы к окружающим, как вы.
Желаю вам удачи в саморазвитии! Подписывайтесь на наши обновления и ждите новых полезных статей.
( 3 оценки, среднее 3.67 из 5 )
Оцените статью
Еще со школы я люблю писать и читать всевозможную литературу. Во взрослой жизни это мое увлечение и основная деятельность. Мне нравится классическая литература и тема саморазвития, психологии, человеческих отношений.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.
Если вы читаете эти строки, значит, вы являетесь ранимым человеком, который пытается найти решение своей проблемы. Люди, принимающие все близко к сердцу, способны быстро занижать самооценку и угнетать себя на ровном месте. Принимая каждое негативное высказывание на свой счет, человек зацикливается на проблеме, что мешает двигаться вперед, добиваться новых целей и наслаждаться жизнью. Не стоит отчаиваться, ведь с такой жизненной проблемой способен справиться каждый.
Почему люди воспринимают все близко к сердцу
Устали от постоянных переживаний и депрессивного состояния? Пора заканчивать принимать близко к сердцу каждые мелочи. Любая жизненная ситуация требует не панических состояний, а правильного подхода. Проанализируйте свой характер, и выделите важные особенности. Ранимым людям свойственно брать слишком большую ответственность на себя. Также слабый характер может сигнализировать о том, что человека постоянно критиковали, оскорбляли, унижали. Некоторые люди специально отыгрываются на слабом человеке, чтобы самоутвердиться за его счет.
10 важных советов, которые изменят вашу жизнь
Прочитав важные советы, вы сможете понять, какие ошибки допускали в жизни. После прочтения этой статьи у вас получится стать совершенно другим человеком и навсегда избавиться от ранимости.
1. Кто оказывает влияние на ваш характер?
Понаблюдайте, сколько людей в жизни, которые пытаются своим мнением повлиять на ваш внутренний мир. Вполне нормально, когда босс просит вас выполнять работу, родители контролируют, когда вам еще нет 18 лет. Но если супруг ворчит на вас, близкие настаивают чтобы вы стали воплощением их несостоявшихся мечтаний, или кто-то учит, какую работу и круг общения выбрать, это переходит все границы. Слишком много «добродетелей» в вашей жизни, говорящих, что делать, могут в конечном итоге вызвать внутренний конфликт, несчастье и смятение.
Люди мало задумываются о существовании энергетических вампиров, а они реально существуют. После общения с таким человеком вы почувствуете себя как выжатый лимон, покажется, что жизненные силы исчерпаны, и только угнетающее состояние будет сопровождать повсюду. Избегайте контакта с такими людьми.
2. Прислушайтесь к мнению, но не меняйте себя
Хотя это нормально прислушиваться к советам других людей, но не нормально, когда вы вынуждены руководствоваться их предпочтениями и делать, так как это им надо. Имейте свое собственное мнение для осуществления задуманных целей. Полученные советы фильтруйте и отбрасывайте, словно отходы в мусорное ведро. Действия окружающих должны помогать вам, а не мешать.
3. Подумайте о том, что важно для вас в жизни
Если вы заботливый и добрый человек, который старается помочь окружающим, не нужно становиться жестче. Многие считают, что избавиться от ранимости можно только став жестким и злым человеком. На самом деле нужно оставаться собой, и не идти на поводу у окружающих. Постороннее мнение нужно оставлять другим и иметь только собственную голову на плечах. Сколько людей, столько и мнений, поэтому вы никогда не сможете соответствовать ожиданиям каждого. Просто примите это и успокойтесь.
4. Подумайте о том, как вы способствуете своей ранимости
Если у вас есть жизненные цели, но вы непоследовательны, расплывчаты, и вас легко убедить следовать другим направлениям, все это приведет к дисгармонии, и помешает развитию истинного «Я». Проблема возникает, когда вы позволяете другим решать вашу судьбу, и то, каким ценностям вы должны следовать. Ломка и изменение собственного мнения может привести к тому, что вы будете зависеть от мнения окружающих.
5.
Обратите внимание: Шесть шагов к свободе и успеху.
Развивайте свои собственные ценности и будьте счастливы
Хорошенько обдумайте, какие жизненные ценности вы имеете, и следуйте им. Совершенствуйте свои навыки, таланты, которые будут связаны с этими ценностями. Важно четко определиться с целью в жизни. Продумайте до мелочей то, чем бы вы хотели заниматься, и что будет приносить максимальное удовольствие.
6. Не скрывайте эмоциональность
Если забота, искренность для вас на первом месте, вы широки душой и готовы всегда помочь, гордитесь этим. Помните, что проявление эмоций это признак силы. Не нужно извиняться перед окружающими за свою эмоциональность и чувственность.
Считается, что душевная уязвимость это место рождения инноваций, творчества и перемен. Эмоциональность олицетворяет истину и мужество, и это не слабость, которую нужно скрывать.
7. Практикуйте самоутверждение
Самоутвердиться можно при помощи хороших поступков. Совсем необязательно гордиться тем, что вы помогли кому-то. Нельзя зацикливаться на одном хорошем поступке. Необходимо постоянно делать хорошие дела, и мысленно хвалить себя за это двигаясь дальше. Эти действия помогут самоутвердиться и вызвать похвалу от окружающих.
8. Найдите собственный путь к удовлетворенности
Человек может испытывать удовлетворенность от того, что воплотил в жизнь какую-либо идею, сделал что-то хорошее, помог кому-то. Удовлетворенность приходит не только от похвалы окружающих. По-настоящему счастье приносит достижение поставленных целей. Именно это делает человека сильным и гордым за себя. Все эти действия повышают самооценку, избавляя от нужды принимать все близко к сердцу.
9. Общайтесь только с позитивными личностями
Если ваш круг общения будет состоять только из добрых и позитивных людей, вы забудете о тревоге и душевных переживаниях. Люди, которые способны уважать и одобрять ваши поступки наделят вас положительной энергией, и не будут тянуть камнем вниз, как это делают недоброжелатели.
10. Уважайте себя и уважайте других
Уважение к другим людям это сильная сторона человека, которая есть не у каждого. Если научитесь уважать окружающих и будете готовы спонтанно помочь незнакомцам, вам доставит это чувство радости и гордости за себя. Помогая другим людям, вы становитесь лучше и наполняетесь жизненной энергией. Будьте уважительны ко всем, даже если они не могут быть такими по отношению к вам. Подумайте хорошенько, прежде чем реагировать на любую ситуацию.
Заключение
Только постоянная и упорная работа над собой позволит навсегда избавиться от чрезмерной ранимости. Выставляя для себя жизненные цели, вы должны идти к ним преодолевая все преграды. Помимо работы над внутренним миром, поработайте и над своей внешностью. Носите только опрятную и красивую одежду. Окружающие на подсознательном уровне начинают уважительно относиться к людям, которые хорошо одеты и обладают культурной речью. Следуя всем вышеуказанным советам, вы с удивлением обнаружите, что становитесь совершенно другим человеком.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как я избавилась от ранимости за 10 шагов.
Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.
Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» — это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.
Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.
Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.
В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм — надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.
Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:
1. Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.
2. Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.
3. Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравится дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.
4. Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.
5. Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.
6. Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.
7. Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение — идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.
Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.
Наша читательница Татьяна переживает по поводу своей чрезмерной, как ей кажется, ранимости и спрашивает: как избавиться от привычки, которая мешает ей жить?
«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.
Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.
Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.
Все мы родом из детства
– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.
На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».
Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».
Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.
К чему может привести ранимость
– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.
Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.
Что же делать
– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.
К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.
Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.
Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.
Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.
Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.
Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.
Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.
Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.
Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.
Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.
Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на электронную почту редакции: red-vb@yandex.by. ПОМОЖЕТ ПСИХОЛОГ.
Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком.
Что это за ощущение и каким оно бывает
Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.
Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.
Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.
Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.
Почему человек обижается: признаки сильной обиды
Главные причины:
- Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
- Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
- Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.
Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.
Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!
Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться
Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.
Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт – это ответственность другого человека?
Нужно ли бороться с этим
Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.
Почему возникает обида на близких
Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.
Последствия ранимости
Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.
Как научиться не обижаться на близких
Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.
Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.
Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.
Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать
Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:
- Что вы сейчас чувствуете?
- Почему это чувство возникло?
Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.
Смотрите на жизнь с позитивом
Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.
Как избавиться от обиды
Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.
Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):
- Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
- Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
- Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:
- Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
- Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
- Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
- Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
- Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.
- Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
- Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.
источник
Содержание
- Кто это такой?
- Характерные проявления
- Причины ранимости
- Методы борьбы
- Советы психолога
Некоторые люди очень болезненно воспринимают неприятные слова, услышанные в свой адрес. Кого-то травмируют сущие мелочи. Психологическая защита индивида ослабевает. Сверхчувствительный субъект теряет свой душевный комфорт.
Кто это такой?
Ранимый человек остро реагирует на любые замечания, претензии, критические высказывания. Каждый упрёк причиняет ему сильные страдания, наносит большую душевную боль. Такая личность живёт в ожидании подвоха, пытаясь оградить себя от неприятных случаев и лишних переживаний. Ранимость означает повышенную чувствительность, чрезмерную восприимчивость, душевную уязвимость. Она может приводить личность к сильным переживаниям, глубоким обидам, душевным расстройствам и безрассудной истерике.
Повышенная чувствительность создаёт дискомфорт при общении. С одной стороны, плохо иметь такую черту характера, потому что ранимость может ввергнуть личность в депрессию. С другой стороны, излишняя впечатлительность часто служит своеобразным освежающим душем. Неприятные высказывания могут открыть субъекту глаза на многие проблемы. Душевно здоровый индивид с годами обретает жизненный опыт, вместе с которым приходит неуязвимость. У мудрой личности ранимость проявляется в меньшей степени.
Характерные проявления
Ранимый человек слишком чувствителен к словам и действиям окружающих. Он их принимает близко к сердцу, поэтому иной раз ощущает подавленность. Неумение управлять собственными переживаниями доставляет индивиду большие страдания. Чувствительный субъект имеет склонность к негативному мировосприятию. Он выискивает в себе недостатки, анализирует их. Человеку сложно совладать с собственными эмоциями. Постоянный анализ собственных действий и ошибок снижает самооценку.
Ранимым людям свойственны следующие признаки:
- повышенная чувствительность;
- чрезмерная впечатлительность;
- склонность к переживаниям;
- мнительность;
- тревожность;
- сосредоточенность на себе;
- зависимость от других людей.
Ранимость является одним из способов защиты. Обидчивый человек способен переживать очень долго, а также вести себя агрессивно по отношению к оскорбившему его субъекту. В отличие от обидчивой личности просто ранимый индивид пытается отдалиться от обидчика, чтобы оградить себя от душевных травм.
Высокая чувствительность может иметь плюсы. Чаще всего ранимые люди обладают нравственной устойчивостью. Их очень волнуют моральные ценности и принципы. Впечатлительная личность обладает способностью сопереживания. Ранимый человек хорошо чувствует своего собеседника. Он умеет слушать, не перебивать, глубоко погрузиться в тему разговора. Такой субъект всегда готов оказывать людям поддержку. К недостаткам относят возможность утраты самообладания в стрессовой ситуации. Впечатлительные люди часто испытывают сложность в принятии решения. Они боятся сделать неправильный выбор, переживают из-за страха критики и непонимания со стороны окружающих. Любые предстоящие перемены обретают негативную окраску. Чувствительный человек боится неприятного развития ситуации.
Ранимые люди, имеющие истерический тип характера, склонны к излишней драматизации событий. Иной раз причина уязвимости кроется в плохой физической форме или слабом здоровье. Женская хрупкость порой вызывает у дамы бессилие и страх. Такая девушка имеет склонность к глубоким переживаниям. Ей хочется постоянно ощущать чью-нибудь поддержку. Любой холодок в отношениях приводит эмоциональную барышню к чрезмерной слезливости и повышенной восприимчивости.
Неосторожное слово вызывает слёзы, потому что человеку необходима психологическая разрядка.
Причины ранимости
Истоки следует искать в раннем детстве. На формирование личности существенное влияние оказывают отношения с родителями, друзьями, воспитателями, учителями. Частые конфликты в семье, насмешки ровесников отражаются на эмоциональном фоне малыша. Психофизиологическая незрелость детского организма повышает чувствительность к неприятным ситуациям. Дети тяжело переживают критику в свой адрес. Малышу далеко не всегда объясняют, что ругают его за конкретные неблаговидные поступки. А это не означает, что ребёнка считают плохим человеком. Случайно испорченная ценная вещь не уменьшает любви к крохе. Малыш не способен это осознать.
Порой ребёнок не получает в полном объёме родительской любви. Родители его обеспечивают жильём, одеждой, питанием. Они прививают своим детям определённые навыки и умения, дают хорошее образование, но обделяют душевным теплом. Нередко причиной ранимости является детская психологическая травма. Она возникает из-за развода или смерти одного из родителей. Чувствительный человек имеет свойство обвинять себя во всём, что с ним происходит. В подростковом возрасте личность реагирует очень остро на любые насмешки. Впечатлительная девушка может разрыдаться из-за сущего пустяка. Тинейджеры сильно переживают собственную неуклюжесть и косноязычие.
Ранимость может быть врождённым свойством. Тип темперамента влияет на формирование впечатлительности. Конституционная теория темперамента обнаруживает тесную связь между психическим складом и строением тела человека. Создатель теории утверждает, что худощавые люди с хрупким телосложением и плоской грудной клеткой являются чувствительными и ранимыми личностями. Творческие натуры имеют тонкую душевную структуру, поэтому обладают особой чувствительностью. Они способны на сопереживание, но часто сталкиваются с непониманием других людей.
Причиной ранимости могут стать такие качества, как открытость и доброта. Человек, характеризующийся уступчивостью, больше заботится о других людях, чем о себе. В результате он, пренебрегая собственными потребностями и желаниями, начинает принимать всё слишком близко к сердцу. Приобретённая черта характера обычно формируется на протяжении многих лет. Если муж становится объектом критики и презрения своей избранницы, то его душевная рана из года в год увеличивается. Семейные ссоры нередко превращают мужчину в закомплексованную, нервную и ранимую личность. Заниженная самооценка играет существенную роль в развитии ранимости. Люди, не уверенные в собственных силах, обычно зависят от мнения окружающих. Они испытывают потребность в одобрении и восхищении, потому что опасаются попасть в неловкую ситуацию.
Ранимый человек боится, что кто-то его не поймёт, отвергнет или будет насмехаться. Ему важно опираться на точку зрения других людей.
Методы борьбы
В психологии существуют способы, с помощью которых можно перестать быть слишком чувствительным человеком.
- Люди должны впускать в свою душу не всех. Легко ранимый человек обычно ведёт себя с окружающими открыто и тактично. Он ждёт такой же реакции в ответ. Но вместо добрых слов порой слышит оскорбления и насмешки. По этой причине следует держать собеседника на определённом расстоянии. Все нездоровые отношения надо завершать. Немаловажным моментом является установление определённых границ с токсичными членами семьи.
- Впечатлительному субъекту следует бороться с негативными размышлениями. Сфокусируйте внимание на сильных сторонах собственной персоны, не зацикливайтесь на своих изъянах. Чувство юмора позволяет посмотреть на ситуацию другими глазами. Если вы стали в обществе объектом для шуток, то это не является свидетельством нелюбви к вам окружающих. Не бойтесь смеяться над собственными недостатками. Чем больше ценит себя человек, тем меньше душевных ран ему можно нанести. Вырабатывайте в себе решительность.
- Человек может освободиться от обидчивости путём повышения собственной самооценки. Не стоит слишком прислушиваться к словам посторонних людей, обращать пристальное внимание на их поступки и действия. Такое поведение обычно приводит к снижению эмоциональной чувствительности. Каждый человек способен победить ранимость посредством управления собственными эмоциями, укрепления уверенности в себе, обретения умения регулировки самооценки. Учитесь адекватно воспринимать любую получаемую информацию. Имейте своё мнение о происходящих событиях. Пытайтесь самостоятельно справляться с трудными жизненными ситуациями. Периодически напоминайте себе о своих достижениях и удачах.
- Впечатлительная личность должна фильтровать поступающую информацию. В момент нанесения вам обиды постарайтесь понять, что человек совершил данный поступок не со зла. Скорее всего, он думал в первую очередь о себе, а не о ваших чувствах. Сумейте простить его, не зацикливайтесь на своих переживаниях. Чужая точка зрения имеет право на существование. Не придавайте большого значения словам посторонних людей.
- Ранимые люди должны заранее готовиться к предстоящим сложным ситуациям. Ожидаемая встреча с некорректным человеком требует специальной подготовки к реагированию на какие-то предполагаемые высказывания. Во время непосредственного контакта с собеседником берите паузы, тщательно обдумывайте ответы на неприятные вопросы. Всегда заблаговременно готовьтесь к сложному дню. Рассчитайте свою эмоциональную нагрузку, не доводите себя до морального истощения. Все встречи и беседы перенесите на другое время. Не бойтесь ошибиться, сделать что-то не так, попасть в неловкую ситуацию. Заранее продумайте свою речь. Можно записать на листочке основные тезисы предстоящего диалога.
- Уделяйте внимание правильному дыханию. Производите глубокий вдох через нос, а выдох – через рот. Найдите уединённое место, примите удобное положение, успокойтесь, сосредоточьтесь на дыхании. Духовную практику осуществляйте ежедневно в течение 5-10 минут. Она поможет вам избавиться от чрезмерной чувствительности.
- Строгое соблюдение режима дня, правильное чередование отдыха и деятельности, полноценный сон, умеренные физические нагрузки помогают убрать множество проблем, связанных с чрезмерной чувствительностью.
Необходимо уделять больше времени прогулкам на свежем воздухе.
Советы психолога
Чаще всего ранимость преследует личность всю жизнь. Мать с отцом могут в какой-то степени помочь подрастающему впечатлительному человеку. Психологи дают полезные рекомендации родителям:
- всегда поддерживайте детей с ранимой душой;
- научите малыша радоваться жизни;
- мотивируйте ребёнка на достижения;
- приучайте кроху к самостоятельности;
- предъявляйте претензии ребёнку в негрубой и ненавязчивой форме;
- будьте тактичны при общении с малышами.
Специалисты призывают приучать детей к проявлению искренности. Но в то же время каждый ребёнок должен усвоить важное правило: не стоит раскрывать свою душу перед всеми людьми.
Женщины известны своей эмпатией. В принципе, тут нет ничего плохого. Когда человек способен испытывать эмоции и сопереживать – это же хорошо. Но ровно до того момента, когда начинается стадия сверхранимости. И здесь уже страдает сама девушка.
Слишком чувствительным людям действительно тяжело живется. Они всё принимают близко к сердцу, что не может не сказаться негативным образом на здоровье. Это можно и нужно корректировать. Но для начала давай разберемся во всех нюансах этого явления.
Причины усиленной ранимости и чувствительности девушек
Фото автора Ehsan: Pexels
Казалось бы, можно всё просто списать на особенности женского пола. Однако здесь речь идет уже об индивидуальных показателях. Не каждая женщина настолько болезненно воспринимает любые переживания.
Вот несколько довольно веских причин, по которым девушки становятся излишне ранимыми, что существенно портит им жизнь:
- Тревожный синдром.
Чаще всего именно влияет на отношение женщины на то или иное событие.
Когда другой человек просто не придаст особое значение ситуации, девушка с тревожным синдромом будет чувствовать себя крайне неуютно. Она всё воспринимает слишком остро, будто оголенный нерв.
- Тип личности – интроверт.
Когда ты уходишь глубоко в себя и предпочитаешь общаться с другими людьми по минимуму, чтобы не расходовать зазря энергию, все реакции серьезно обостряются. В этом случае девушку задевает то, на что другие люди даже не обратят внимание.
- Психологические травмы.
Часто их истоки находятся в далеком детстве и имеют непосредственное отношение к некорректному родительскому воспитанию. Девочки с привитым чувством патологической ответственности, а также перфекционизмом чаще остальных мучаются от такой проблемы.
- Комплексы.
Привитый синдром отличницы или жертвы всегда негативно сказывается на женской психике. Ты начинаешь всё воспринимать слишком близко к сердцу, так это чревато различными неврозами, депрессией и проблемами в социальной среде (людей подобное раздражает).
- Регулярный стресс.
Да, это тоже нередко провоцирует развитие гиперчувствительности. Когда нервная система находится на пределе, малейший нюанс способен привести к эмоциональной катастрофе. Девушка становится более сенситивной и резко реагирует на любой раздражитель.
Как перестать принимать всё близко к сердцу?
Признаки женской гиперчувствительности и излишней ранимости
Ты сама можешь легко выявить у себя эту особенность, обратив внимание на несколько типичных признаков нестандартной реакции на те или иные события:
- Регулярные слезы. Это вовсе не симптом истерички. Гиперсенситивность часто приносит с собой перепады настроения без видимых для окружающих людей на то причин.
- Сложность в самостоятельном принятии решений. Стрессовая ситуация часто оборачивается для такой женщины форменно паникой. Ей крайне тяжело взять на себя ответственность за что-либо, так как страшно что-то сделать не так и нарваться на волну критики.
- Болезненная реакция на любые перемены. Даже если всё идет к лучшему, сам факт движения вперед сильно напрягает гиперчувствительного человека.
- Ярко выраженная эмпатия. Такие женщины являются идеальными собеседниками. Они всегда внимательно выслушают и проникнутся ситуацией. Но часто настолько, что лично переживут все эмоции другого человека. А это не всегда дается легко.
- Прямая зависимость работоспособности от эмоционального состояния. Если ты можешь качественно трудиться только в атмосфере полного психологического комфорта, скорее всего, речь идет о сверхчувствительной натуре.
- Негативное восприятие критики. Такие женщины не могут относиться к замечаниям как к мотивации. Критика ставит их в ступор, заставляя вообще опустить руки.
- Частые обиды. Порой этот процесс совершенно никак не получается контролировать. Но иногда он становится одним из средств ловкой манипуляции окружением, чтобы девушка могла добиться желаемого.
Как перестать быть ранимым и чувствительным человеком
Повлиять на свою натуру не так-то просто. Но кто сказал, что это вообще нереально? Попробуй прислушаться к этим несложным психологическим рекомендациям. Вполне вероятно, что именно они помогут тебе стать более спокойной и уравновешенной:
- Научись вести с собой адекватный диалог. В стрессовой ситуации разговаривай с подсознанием, включай рациональное зерно в свои рассуждения. Помни, что успокоить себя можешь только ты сама.
- Прими свои эмоции. Это очень важно. Их не надо стыдиться, за сверхчувствительность не стоит оправдываться и посыпать голову пеплом.
- Не зацикливайся на негативе. Постарайся в каждом событии видеть хотя бы маленький, но плюс. Положительные моменты – это ресурсы для адекватного реагирования.
- Не проецируй слова всех людей конкретно на себя. Помни про здоровое зерно эгоизма в каждой личности. Если кто-то тебя задел словами, скорее всего, у него не было цели обидеть конкретного человека. Это просто его мнение и выражение чувств, не больше.
- Не пытайся угодить всем. Это заведомо путь к тяжелым нервным расстройствам. Не позволяй своей самооценке страдать из-за мнения посторонних людей.
- Минимизируй стресс. Полностью исключить его из жизни вряд ли получится. Но отказаться от самых напряжных занятий вполне в твоих силах. Тебе сложно находиться в обществе и разговаривать с определенным человеком? Сделай всё, чтобы с ним поменьше встречаться.
- Создавай вокруг себя комфорт. Гиперсенситивным девушкам нужен уют и покой, чтобы суметь на чем-либо сконцентрироваться. Окружи себя тем, что любишь – красивыми картинами, спокойной цветовой гаммой, удобной мебелью.
- Отдыхай без гаджетов. Поставь свой релакс на первое место в списке важных задач. На выходных не думай о работе, старайся вообще никак не контактировать с коллегами, клиентами и руководством в период отдыха. Изучай техники медитации и начни их практиковать.
- Соблюдай режим дня. Не торопись, чтобы не загнать себя в постоянный стресс. Ориентируйся на собственные жизненные ритмы. Они подскажут тебе, в каком темпе лучше всего двигаться.
- Спокойнее относись к критике. Ты не должна быть идеальной. Чаще всего замечания со стороны других людей носят мотивационный характер. Никто не хочет загнать тебя в пятый угол своими комментариями.
Быть гиперчувствительным человеком непросто. Но иной раз именно это делает тебя настоящей женщиной. Постарайся создавать акцент конкретно на своих желаниях и потребностях. Избавляйся от стресса и зависимости от чужого мнения.