Как исправить свой тип привязанности

Опубликовано:

21 ноября 2022, 18:30

Все влюбленные мечтают о здоровых отношениях, но часто не могут построить прочную счастливую связь. Что собой представляет тревожный тип привязанности, как он проявляется и на что влияет в отношениях с партнером? Описание и рекомендации дают психологи Мэри Эйнсворт, Джон Боулби и Татьяна Исакова.

Особенности тревожного типа привязанности

Если одному партнеру хочется провести время с друзьями, а второй слишком ревностно реагирует на это, не стоит сразу ставить крест на отношениях. Нужно разобраться, какой тип привязанности присущ каждому из них, и научиться гармоничному сосуществованию.

Что такое тревожный тип привязанности?

Потребность в тесной эмоциональной близости с партнером, желание получить от него интенсивные взаимные чувства, стремление слиться в единое целое на фоне тотальной неуверенности в себе и в его любви называется тревожным типом привязанности.

Впервые его описала американо-канадский психолог Мэри Солтер Эйнсворт. Как формируется тревожный тип привязанности? Он формируется в раннем возрасте у детей, чьи родители вели себя непредсказуемо и непоследовательно. То разрешали, то запрещали что-либо, находились рядом время от времени, устраивая эмоциональные качели еще несформированной детской психике и не уделяя внимания или не заботясь достаточно о ребенке.

Ребенок цеплялся за родителей в паническом страхе потери. Когда они уходили, бился в истерике или проявлял агрессию. Окончательно тревожный тип привязанности формируется к пяти годам. Психоаналитик Джон Боулби в книге «Надежная база: клиническое применение теории привязанности» пишет, что последствия травмы привязанности, полученной в раннем детстве, обязательно проявятся в зрелом возрасте.

Признаки и проявления тревожного типа привязанности

Тревожный тип привязанности относится к ненадежным типам. Вот несколько характерных признаков человека, который слишком привязан к другому:

• Считает себя плохим, а других — хорошими.
• К тем, о ком он решает заботиться, проявляет невероятную щедрость и внимание.
• Нуждается в поддержке и тепле со стороны партнера.
• Мирится после ссоры с помощью интимной близости.
• Панически боится одиночества, разрыва отношений, быть отвергнутым.
• Щедро делится с окружающими своими чувствами и эмоциями.
• Зависим от мнения окружающих, остро реагирует на любые негативные комментарии в свой адрес.

Чтобы убедиться в том, что партнер — типичный представитель тревожного стиля привязанности, проведите ему онлайн-тестирование и расспросите анкетируемого и близких людей о его детстве. Скорее всего, он был пассивен, развивался неспешно, цеплялся за маму, избегал других взрослых.

В зрелом возрасте такой человек склонен к манипуляциям. Чтобы не испытывать горечь разочарования, заранее пессимистично настроен. Готов пожертвовать своими интересами ради других, но это делает его еще более несчастным и неудовлетворенным.

Тревожный тип в отношениях

Многие браки, несмотря на взаимную любовь, имеют свойство распадаться. Всему виной разница в восприятии любви, близости и нестыковка в типах привязанности партнеров.

Влияние тревожного типа на отношения

В отношениях с партнером, имеющим тревожный тип привязанности, его вторая половинка чувствует себя как на вулкане. Он редко бывает расслаблен, старается все контролировать, боится предательства, а потому испытывает тревогу, если партнер не отвечает на звонки или сообщения, впадает в депрессию, если не получает достаточное количество признаний в любви.

Женщины с тревожным типом привязанности испытывают проблемы в интимной близости, у них сниженное либидо. Если секс не способствует укреплению связи, они склонны и вовсе его избегать. Люди с тревожным типом привязанности склонны к созависимости. Они мечтают о длительных отношениях, но постоянно страдают от негативных переживаний.

Наиболее часто встречаются пары, в которых один партнер чрезвычайно тревожен, а второй представляет собой амбивалентный тип привязанности. Второй партнер будет устраивать такие же качели в отношениях представителю тревожного типа, как и значимые взрослые в его раннем детстве. Будет проявлять то холодность, то чрезмерную заботу и внимание. Их роман будет похож на мексиканский сериал с бесконечным количеством встреч и расставаний.

Как исправить тревожный тип привязанности?

Полностью изменить тип привязанности нельзя, но можно его скорректировать. Для этого необходимо построить доверительное отношения с надежным, принимающим и поддерживающим партнером, провести с собой глубокую психологическую работу, которая заключается в следующих действиях:

• Проявляйте терпение к себе и другим людям.
• Помните, что никто не обязан удовлетворять ваши потребности, и это абсолютно нормально.
• Учитесь доверию и развивайте уверенность в себе.
• Прощайте себе все ошибки, любите и заботьтесь о себе.

Рекомендуют также практиковать осознанность в отношениях. Для этого нужно четко понимать цель и смысл действий и поступков:

• Ловите себя на мысли о том, как общаетесь с партнером.
• Выявляйте, какие чувства и эмоции вызывает тот или иной партнер, почему хочется с одним быть, а от другого — бежать.
• Перед тем как сказать важные слова или совершить действия, осознайте их причину и последствия.

Со временем человек, который осознает свои действия и поступки, может вовремя остановиться, не разрушая гармонию в отношениях. Клинический психолог Татьяна Исакова считает, что важным здесь будет фактор профессиональной психологической помощи и готовности самой личности к самопреобразованию.

Тревожный тип привязанности — это тот случай, когда человеку не хватает любви к себе и трезвого взгляда на партнера. Изменить этот паттерн и улучшить отношения в паре поможет осознание особенностей и глубокая психологическая работа над собой.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1997938-trevozhnyy-tip-privyazannosti-chem-harakterizuetsya-i-na-chto-vliyaet/

Саморазвитие

Любовь без страха, ревности и обид. Как создать нетревожные отношения

2 мая 2022
2 135 просмотров

Ревность, страх остаться в одиночестве, тревога о том, что скажет или сделает партнер… В отношениях хочется наслаждаться гармонией и покоем, но иногда все выходит наоборот.

В книге «Нетревожные отношения» психотерапевт Лесли Беккер-Фелпс объясняет, откуда берутся проблемы в отношениях и почему их так сложно преодолеть. И помогает увидеть выход: лучше понять себя и партнера, забыть о неуверенности в себе и построить крепкие, счастливые отношения.

Нетревожные отношения

Типы привязанности

Раньше считалось, что типы привязанности — тревожный, избегающий, надежный — принципиально различаются. Но сейчас психологи поняли: их не стоит воспринимать буквально. Мы можем быть ближе к какому-то типу, но в каждом присутствуют они все.

Тип, к которому мы тяготеем, основывается на двух «рабочих моделях»: модели себя и модели других. Первая — это самоощущение, насколько вы достойны любви. Вторая — ожидания, будут ли другие люди эмоционально открыты.

Лучший способ снизить тревожность в отношениях — глубоко понять себя. Поэтому не ищите, к какому типу себя отнести, а подумайте, в какой мере соотноситесь с каждым из них.

Зачем он это сделал?

Ментализация — так психоаналитик Питер Фонаги назвал умение понять, почему вы и ваш партнер поступаете определенным образом. Она помогает взглянуть на себя со стороны, а на партнера — изнутри. И лучше понять друг друга.

Вот упражнение для тренировки. Возьмите ситуацию, в трактовке которой вы можете ошибаться. Скажем, коллега приглашает вас на вечеринку, и вы думаете, что это просто из вежливости. Подумайте, почему еще это могло произойти. Может быть, ему скучно? Он не хочет быть на этой вечеринке один? А может, вы ему симпатичны?

Если захочется, можете потом задать вопрос и узнать правду, но это необязательно. Цель упражнения — научиться видеть разные возможности и не клевать на первую догадку.

Сплетите паутину поддержки

Представьте паутину. Она состоит из множества нитей. Если порвать одну — паутина не пострадает. Но если бы паук сидел на одной-единственной нити, то рухнул бы вниз. Так работают и отношения. Когда у нас много социальных связей, они дают больше поддержки.

Если вы ищете «одного-единственного» и ставите все на карту отношений, то будете цепляться за этого человека изо всех сил. Такая отчаянная потребность далека от надежной привязанности.

Создавайте жизнь, в которой есть много поддерживающих людей и занятий. Так вы ощутите свою ценность — и станете спокойнее в любви.

Феномен Микеланджело

Романтические отношения могут помочь изменить свой тип привязанности. Как Микеланджело мог разглядеть в каменной глыбе прекрасные формы, так и любящий партнер способен раскрыть наше прекрасное начало. Но это не значит, что надо ждать Мистера или Мисс Идеал.

Надежные отношения с партнером помогают лучше узнать себя. И наоборот: чем лучше мы понимаем себя, тем проще строить здоровые отношения.

Что еще в книге:

• Почему вы строите отношения именно так, как вы их строите
• Как узнать себя-друга получше
• Инъекция отчаяния и безнадежности: автоматические мысли
• Упражнение: изменяем «мысленный пузырь»
• Антидот от тревожности: сострадательная самоосознанность

Можно подумать, что единственный способ выстроить здоровые отношения — выработать надежный тип привязанности. Но это не так. Лучший способ стать ближе друг к другу — это состоять в отношениях, в которых вы счастливы. Книга подскажет, как их создать.

По материалам книги «Нетревожные отношения»

P.S. Хотите первыми узнавать о новых книгах и получать приятные скидки? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем полезные отрывки, советы и лайфхаки — и отправляем вам.

Attachment styles are used to identify how a person relates to others in their life. Attachment styles, otherwise known as attachment patterns, develop in childhood and carry on throughout adulthood. Broadly speaking, the two main types of attachment are secure and insecure.

This article discusses the different types of insecure attachment, what causes them, and how to cope with them as an adult.

What Is Insecure Attachment?

Insecure attachment is a relational pattern that causes a person to feel insecure about their relationships with others. Because of their insecure attachment style, people may have difficulties developing meaningful adult relationships with others.

Depending on the type, they will experience:

• Anxiety about losing the people they love or being rejected
• Avoidance of close relationships
• Discomfort with intimacy and closeness in relationships
• Negative self-image or low self-esteem
• Suppression of emotions
• Dismissal of harmful events or experiences
• Distrust for others

Types of Insecure Attachment

Insecure attachment is broken into three categories. Each category defines a group of specific behavioral patterns that play a role in how someone connects with others.

Avoidant

Avoidant attachment describes a person that has trouble tolerating emotional intimacy or closeness. They may not actively seek out intimate connections with other people. An adult with avoidant-insecure attachment may:

• Have difficulties with intimacy
• Avoid getting involved in social and romantic relationships
• Be unwilling to speak to others about how they’re thinking or feeling
• Suppress negative emotions or thoughts so they don’t have to deal with them openly

They may also value their independence and strive to remain autonomous throughout relationships because of their discomfort around getting too intimately close to another person.

Ambivalent

Ambivalent attachment, also known as anxious-preoccupied or ambivalent anxious, is a style of attachment in which a person needs and craves intimacy but struggles to trust or fully rely on a partner. What this means is that a person may be open to intimacy, but they often feel scared or worried that they may lose the person they care about if they do open up.

Their desire for connection is inconsistent with their behavioral patterns. They also have anxiety surrounding their relationships and fear rejection from their partners.

In their worry, they could become anxious, needy, manipulative, or dismissive towards their loved ones, which can lead to breakups that the person with this attachment style fears.

Disorganized

Disorganized attachment is characterized as conflicting behaviors. A person with this type of attachment will struggle between wanting to be loved and avoiding love in an effort to protect themselves.

A person with a disorganized attachment may act in confusing and erratic ways in their relationships.

People with disorganized attachment are often scared and anxious during the formation of new relationships because they’re not sure if it’s safe.

Other characteristics that a person with a disorganized attachment style may possess include:

• Negative self-image
• Low self-esteem
• Damaging self-talk
• Extreme loneliness
• Fear of rejection
• Doubting others in their lives when forming relationships
• Distrust of others

What Causes Insecure Attachment?

Childhood experiences shape all types of attachment. Each type will be shaped by a different experience.

Avoidant

Adults who develop an avoidant attachment style often had a childhood experience where their parents or caregivers were emotionally unavailable in a way that left them feeling unloved or rejected.

They may have also dealt with their caregivers being distant, closed off, or especially hurtful and dismissive when they felt they needed care the most. This could include times when they were scared, sick, or hurt.

Some parental or caregiver actions that can lead to avoidant attachment include:

• Telling a child to toughen up when they are sad
• Ignoring a child’s cries, fear, or other types of distress
• Putting distance between themselves and a child when they express distressed emotions
• Making a child feel ashamed of themselves for being emotional

Ambivalent

Ambivalent attachment develops when a parent or caregiver is inconsistent with their response to a child’s emotional needs. This could mean that a child’s caregiver would sometimes be emotionally available to the child while other times they would be cold and closed off.

In this instance, the reason behind the inconsistent emotional love and support provided by the parent or caregiver isn’t fully understood by the child. They don’t understand why they receive love on some occasions and not on others. Therefore, they grow up being fearful that they won’t get the emotional support or love that they need at any given time.

Disorganized

Disorganized attachment develops when a parent or caregiver is consistently neglectful of their child’s needs when they are in distress.

Some parents or caregivers may also use tactics of fear or intimidation to make the child refrain from expressing their emotions, such as yelling at the child to stop being upset.

In some cases, disorganized attachment can develop because of verbal, physical, or sexual abuse as a child.

The child still feels connected to their parent or caregiver, regardless of the abusive acts, but is fearful of them. This leads to the constant swing between wanting love and fearing for safety.  

Insecure Attachment Examples

Certain scenarios throughout childhood have the potential to cause the development of an insecure attachment style. The attachment style developed will depend on the scenario.

Avoidant

An example of avoidant attachment in childhood would be a child not seeking comfort from their parents. For example, if a child falls off their bike and scrapes their knee, they will cope with the pain on their own.

In adulthood, someone with an avoidant attachment style will be less inclined to share their feelings with others. An example of this would be when a person’s partner asks how they’re doing, and they respond with “fine,” even though they’ve had a stressful day.

Ambivalent

Children who are learning to develop an ambivalent attachment style will be wary of strangers and experience separation anxiety when their parents leave.

An example of this type of attachment style would be a child feeling great distress when dropped off at a babysitter’s house, only to avoid comfort from their parents or caregivers when they return to pick them up.

In adulthood, a person with this type of attachment style will be highly worried that their partner doesn’t feel the same way as them. This could come out in the form of needing constant reassurance from their partner or having serious and often heightened emotional responses to breakups.

Disorganized

Disorganized attachment will present differently depending on age.

For example, they may avoid being in close proximity to their parents out of fear. They could spend a lot of time hiding out in their room to avoid being involved in a confrontation. Then when they do come out, they act aggressively in front of their parents as a way to mimic what they learn as a way to connect.

An adult will avoid close intimacy. An example of this is avoiding public displays of affection with their partner and reacting in an extreme way if their partner asks why they don’t want to engage with them openly.

How to Overcome Insecure Attachment

Some psychologists, such as John Bowlby, who was partly responsible for the development of attachment theory, believe that an attachment style cannot be changed. Once a person develops into adulthood, they will continue to be at the mercy of their attachment style and it will permeate all of their intimate relationships.

However, newer research surrounding attachment theory has found that there are ways to cope with and even overcome insecure attachment.

One such way is through the use of psychotherapy. Different types of psychotherapy may be helpful, including cognitive behavioral therapy (CBT), which is a type of therapy that examines and challenges distorted thoughts and negative behaviors.

Different types of psychodynamic psychotherapies, such as transference-focused psychotherapy, have been shown to help patients understand and rework aspects of problematic relational patterns. Psychotherapy can help uncover certain developmental experiences and traumas that shaped adult attachment patterns and help empower someone to change these unconscious influences.

Couples or group therapy may also be helpful.

Other ways a person can overcome insecure attachment include:

• Learning secure attachment in adulthood: By developing secure relationships in adulthood, a person can change the way they view relationships and intimacy.
• Other forms of psychotherapy: Psychotherapy can help uncover certain traumas that are key to overcoming negative thinking and behavioral patterns in adulthood. When a person is privy to the root of their feelings, they have more power over changing them.

Summary

Insecure attachment is a form of attachment style that stems from negative experiences during childhood. There are several different types of insecure attachment, all of which present with different behaviors when a person grows into adulthood.

Avoidance will cause a person to be overly independent and avoid intimacy. Other styles will leave a person feeling like they need love but are too afraid to get it.

There are ways to change your patterns so that you can learn secure attachment in adulthood. Learning secure attachment in healthy relationships and participating in therapy can have a great impact on your attachment style.

A Word From Verywell

Coping with an insecure attachment style is difficult, but if you’re aware of it, you’re already one step closer to developing a secure attachment. Your actions and behaviors may be extensions of your childhood experiences, but you don’t have to accept your insecure attachment. Everyone is capable of positive change.

Attachment styles are used to identify how a person relates to others in their life. Attachment styles, otherwise known as attachment patterns, develop in childhood and carry on throughout adulthood. Broadly speaking, the two main types of attachment are secure and insecure.

This article discusses the different types of insecure attachment, what causes them, and how to cope with them as an adult.

What Is Insecure Attachment?

Insecure attachment is a relational pattern that causes a person to feel insecure about their relationships with others. Because of their insecure attachment style, people may have difficulties developing meaningful adult relationships with others.

Depending on the type, they will experience:

• Anxiety about losing the people they love or being rejected
• Avoidance of close relationships
• Discomfort with intimacy and closeness in relationships
• Negative self-image or low self-esteem
• Suppression of emotions
• Dismissal of harmful events or experiences
• Distrust for others

Types of Insecure Attachment

Insecure attachment is broken into three categories. Each category defines a group of specific behavioral patterns that play a role in how someone connects with others.

Avoidant

Avoidant attachment describes a person that has trouble tolerating emotional intimacy or closeness. They may not actively seek out intimate connections with other people. An adult with avoidant-insecure attachment may:

• Have difficulties with intimacy
• Avoid getting involved in social and romantic relationships
• Be unwilling to speak to others about how they’re thinking or feeling
• Suppress negative emotions or thoughts so they don’t have to deal with them openly

They may also value their independence and strive to remain autonomous throughout relationships because of their discomfort around getting too intimately close to another person.

Ambivalent

Ambivalent attachment, also known as anxious-preoccupied or ambivalent anxious, is a style of attachment in which a person needs and craves intimacy but struggles to trust or fully rely on a partner. What this means is that a person may be open to intimacy, but they often feel scared or worried that they may lose the person they care about if they do open up.

Their desire for connection is inconsistent with their behavioral patterns. They also have anxiety surrounding their relationships and fear rejection from their partners.

In their worry, they could become anxious, needy, manipulative, or dismissive towards their loved ones, which can lead to breakups that the person with this attachment style fears.

Disorganized

Disorganized attachment is characterized as conflicting behaviors. A person with this type of attachment will struggle between wanting to be loved and avoiding love in an effort to protect themselves.

A person with a disorganized attachment may act in confusing and erratic ways in their relationships.

People with disorganized attachment are often scared and anxious during the formation of new relationships because they’re not sure if it’s safe.

Other characteristics that a person with a disorganized attachment style may possess include:

• Negative self-image
• Low self-esteem
• Damaging self-talk
• Extreme loneliness
• Fear of rejection
• Doubting others in their lives when forming relationships
• Distrust of others

What Causes Insecure Attachment?

Childhood experiences shape all types of attachment. Each type will be shaped by a different experience.

Avoidant

Adults who develop an avoidant attachment style often had a childhood experience where their parents or caregivers were emotionally unavailable in a way that left them feeling unloved or rejected.

They may have also dealt with their caregivers being distant, closed off, or especially hurtful and dismissive when they felt they needed care the most. This could include times when they were scared, sick, or hurt.

Some parental or caregiver actions that can lead to avoidant attachment include:

• Telling a child to toughen up when they are sad
• Ignoring a child’s cries, fear, or other types of distress
• Putting distance between themselves and a child when they express distressed emotions
• Making a child feel ashamed of themselves for being emotional

Ambivalent

Ambivalent attachment develops when a parent or caregiver is inconsistent with their response to a child’s emotional needs. This could mean that a child’s caregiver would sometimes be emotionally available to the child while other times they would be cold and closed off.

In this instance, the reason behind the inconsistent emotional love and support provided by the parent or caregiver isn’t fully understood by the child. They don’t understand why they receive love on some occasions and not on others. Therefore, they grow up being fearful that they won’t get the emotional support or love that they need at any given time.

Disorganized

Disorganized attachment develops when a parent or caregiver is consistently neglectful of their child’s needs when they are in distress.

Some parents or caregivers may also use tactics of fear or intimidation to make the child refrain from expressing their emotions, such as yelling at the child to stop being upset.

In some cases, disorganized attachment can develop because of verbal, physical, or sexual abuse as a child.

The child still feels connected to their parent or caregiver, regardless of the abusive acts, but is fearful of them. This leads to the constant swing between wanting love and fearing for safety.  

Insecure Attachment Examples

Certain scenarios throughout childhood have the potential to cause the development of an insecure attachment style. The attachment style developed will depend on the scenario.

Avoidant

An example of avoidant attachment in childhood would be a child not seeking comfort from their parents. For example, if a child falls off their bike and scrapes their knee, they will cope with the pain on their own.

In adulthood, someone with an avoidant attachment style will be less inclined to share their feelings with others. An example of this would be when a person’s partner asks how they’re doing, and they respond with “fine,” even though they’ve had a stressful day.

Ambivalent

Children who are learning to develop an ambivalent attachment style will be wary of strangers and experience separation anxiety when their parents leave.

An example of this type of attachment style would be a child feeling great distress when dropped off at a babysitter’s house, only to avoid comfort from their parents or caregivers when they return to pick them up.

In adulthood, a person with this type of attachment style will be highly worried that their partner doesn’t feel the same way as them. This could come out in the form of needing constant reassurance from their partner or having serious and often heightened emotional responses to breakups.

Disorganized

Disorganized attachment will present differently depending on age.

For example, they may avoid being in close proximity to their parents out of fear. They could spend a lot of time hiding out in their room to avoid being involved in a confrontation. Then when they do come out, they act aggressively in front of their parents as a way to mimic what they learn as a way to connect.

An adult will avoid close intimacy. An example of this is avoiding public displays of affection with their partner and reacting in an extreme way if their partner asks why they don’t want to engage with them openly.

How to Overcome Insecure Attachment

Some psychologists, such as John Bowlby, who was partly responsible for the development of attachment theory, believe that an attachment style cannot be changed. Once a person develops into adulthood, they will continue to be at the mercy of their attachment style and it will permeate all of their intimate relationships.

However, newer research surrounding attachment theory has found that there are ways to cope with and even overcome insecure attachment.

One such way is through the use of psychotherapy. Different types of psychotherapy may be helpful, including cognitive behavioral therapy (CBT), which is a type of therapy that examines and challenges distorted thoughts and negative behaviors.

Different types of psychodynamic psychotherapies, such as transference-focused psychotherapy, have been shown to help patients understand and rework aspects of problematic relational patterns. Psychotherapy can help uncover certain developmental experiences and traumas that shaped adult attachment patterns and help empower someone to change these unconscious influences.

Couples or group therapy may also be helpful.

Other ways a person can overcome insecure attachment include:

• Learning secure attachment in adulthood: By developing secure relationships in adulthood, a person can change the way they view relationships and intimacy.
• Other forms of psychotherapy: Psychotherapy can help uncover certain traumas that are key to overcoming negative thinking and behavioral patterns in adulthood. When a person is privy to the root of their feelings, they have more power over changing them.

Summary

Insecure attachment is a form of attachment style that stems from negative experiences during childhood. There are several different types of insecure attachment, all of which present with different behaviors when a person grows into adulthood.

Avoidance will cause a person to be overly independent and avoid intimacy. Other styles will leave a person feeling like they need love but are too afraid to get it.

There are ways to change your patterns so that you can learn secure attachment in adulthood. Learning secure attachment in healthy relationships and participating in therapy can have a great impact on your attachment style.

A Word From Verywell

Coping with an insecure attachment style is difficult, but if you’re aware of it, you’re already one step closer to developing a secure attachment. Your actions and behaviors may be extensions of your childhood experiences, but you don’t have to accept your insecure attachment. Everyone is capable of positive change.

Очередные выходные без планов? Задумываетесь, почему ваши отношения заканчиваются, не начавшись, и почему подходящие вам холостяки держатся от вас в стороне? Вы безумно устали от чувства одиночества и просто хотите заполнить пустоту в своем сердце кем-то значимым? Вы действительно одиноки, и вам больно.

Вы, скорее всего, не осознаете, что причина, по которой многие люди чувствуют себя одинокими, во многом связана с их стилями привязанности в отношениях.

По словам известного семейного терапевта Джона Готтмана, «теория привязанности описывает, как наши ранние отношения с основным значимым взрослым, чаще всего родителем, создают наши ожидания того, какой должна быть любовь».

Однажды я работал с молодой, успешной бизнес-леди, она хотела чувствовать себя более уверенно, предлагая идеи на работе. Наш недавний разговор принял неожиданный поворот, пробудив ее осознание того, насколько глубоко она одинока.

Когда мы начали исследовать ее историю, чтобы понять, как отсутствие уверенности на работе и одиночество в личной жизни связаны между собой, мы обнаружили, что она обладает небезопасным стилем привязанности. В этом нет ничего необычного – около 50 % взрослых относятся к этой группе.

Но какое отношение имеет стиль привязанности – безопасный или небезопасный – к чувству одиночества и неуверенности?

Эти 5 шагов помогут вам лучше понимать себя и обращаться с отношениями, учитывая свой стиль привязанности, для того, чтобы избавиться от одиночества и обрести настоящую любовь:

1. Определитесь с основным объектом привязанности

Будучи взрослым человеком, мы обзаводимся многими отношениями разной степени близости. У нас есть друзья, семья, но также есть один человек, которого мы выбрали «основным» в жизни. Основной приоритет над всем и всеми.

Оказывается, это довольно сложная концепция для многих пар. Зачастую, едва брачные обещания слетают с языка, наш единственный и неповторимый, «пока смерть не разлучит нас», становится вторым или третьим по важности. И занимает последнее место после карьеры, хобби, семьи или друзей.

2. Определитесь с замещающими привязанностями

В разговоре с той женщиной нам не потребовалось много времени, чтобы понять, что она использовала карьеру в качестве основной привязанности. В работе она искала то, чего можно достичь только в надежных любовных отношениях. Она надеялась, что усердный труд ради признания и приятия сможет заполнить пустоту в ее сердце.

Это было невероятное открытие, когда она поняла, что никакие успехи на работе не удовлетворят ее человеческую потребность в любви и принятии.

Карьера не заменит того, в чем она действительно нуждается. Она попала в замкнутый круг, который лишь изматывал ее. Она убедила себя, что у нее мало времени для личных отношений, потому что она всегда так занята своей работой. И это держало ее в состоянии постоянной занятости и одиночества.

Она сказала, что чувствовала себя как в коробке, не в состоянии быть увиденной и услышанной. В ее небезопасном состоянии она нуждалась в постоянном подтверждении своей значимости от начальника и коллег.

3. Поймите свой стиль привязанности и его влияние на ваши отношения

Определив свой стиль привязанности, моя клиентка смогла понять, почему она так одинока и как она отталкивает людей в своих личных отношениях. Она начала замечать, насколько она нуждается в поддержке и неуверенна в себе с одной стороны, при этом отчуждена и отстранена, если кто-то обращает на нее внимание, с другой.

Кажется, многие молодые специалисты сделаны по одному шаблону. Они хвастаются, что перегружены работой и у них мало времени на личную жизнь. При этом они же жалуются на изоляцию и неспособность найти серьезные романтические отношения.

4. Измените стиль привязанности на безопасный

Одного осознания, что ваш стиль привязанности небезопасный, недостаточно, чтобы помочь вам стать более уверенным, отказаться от своей рабочей зависимости и обустроить время и пространство для любовных отношений. Решение проблемы потребует большего, чем просто понимание.

Говорят, чтобы исцелить эмоции, нужны эмоции, но что это значит?

Чтобы исцелить эмоциональную неуверенность и чувство небезопасности, необходимо прочувствовать это, выразить это и получить сострадательную реакцию.

Нам нужно время и близкие отношения, чтобы избавиться от проявлений аддиктивного поведения. Вот почему сообщество анонимных алкоголиков стало неотъемлемой частью исцеления миллионов алкоголиков.

Для большинства людей научиться строить безопасные отношения – это серьезный сдвиг парадигмы. Это как принять красную таблетку из фильма «Матрица». Некоторые описали бы это как «альтернативную реальность» или внезапное осознание того, каким может быть реальный мир человеческих отношений.

5. Углубите свое понимание стилей привязанности и примените его в своей жизни

Понимание теории привязанности и применение ее к собственной жизни может стать умопомрачительным опытом. Это случилось со мной, когда мой двадцатипятилетний брак распался.

Вопреки распространенным восточным концепциям, мы настроены на отношения, и мы глубоко страдаем, если не можем построить надежную привязанность. В то время, как медитация может помочь регулировать эмоции, она не является заменой близким отношениям.

Мы способны отключиться от своей потребности в отношениях с другими людьми, но потребность в любви – это то, что соединяет людей друг с другом. Мы социальные существа, которые глубоко желают быть любимыми и видимыми.

Нет способов обойти это или заменить чем-то, успех – это здорово, но никакие деньги, достижения или слава не могут удовлетворить нашу потребность в человеческой привязанности.

Разобравшись в своем желании построить глубокую связь, вы сможете более осознанно принимать решения, касающиеся ваших отношений.

Нас окружают друзья и члены семьи, которыми могут двигать совершенно другие мотивы. Даже если мы принимаем решение научиться строить более глубокие связи, это может быть очень сложно из-за отсутствия поддержки в нашем стремлении и чувства одиночества.

Все непонятно, что делать, когда вы чувствуете себя одиноким? Попробуйте это: обратитесь к своим близким друзьям. Расскажите им, что вы чувствуете и узнаете о себе. Возможно, они захотят присоединиться к вам в вашем исследовании себя.

Возможно, вы захотите найти терапевта, который поможет вам копнуть глубже и исцелить старые травмы привязанности.

• Источник: psychcentral.com/blog/is-your-attachment-style-leaving-you-lonely/
• Автор: Michael W. Regier, PhD
• Перевод: Татьяна Гуляева

Похожее

Школа дронов для всех
Учим программировать беспилотники и управлять ими.
Узнать больше

Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.

Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.

Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.

Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.

Привязанность: от родителей к партнерам

Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.

Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.

Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.

Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.

1. Дети чутких и отзывчивых матерей с интересом исследовали игровую, когда мать была рядом. Без нее чуть терялись, но быстро возвращались к исследованию, стоило ей вернуться — потому что чувствовали поддержку. Эту эмоциональную стратегию назвали надежным типом привязанности.

2. Дети непоследовательных матерей — то ласкают, то отталкивают — отчаянно цеплялись за мать и плакали, когда та возвращалась. Или были требовательно-враждебны. Их так занимала близость с матерью, что они сильно нервничали и почти не исследовали игровую. Это тревожный тип привязанности.

3. Дети холодных, отстраненных матерей в одиночестве вели себя самостоятельно. А когда мать была в комнате, часто даже игнорировали ее присутствие. Казалось, их больше увлекает изучение обстановки. Но и все равно им не было: порой они плакали, когда мать уходила. Это избегающий тип привязанности.

Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.

Тревога и избегание разрушают отношения

Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.

Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными. 

Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.

Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.

Тревожный и избегающий — худшая пара

Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.

Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.

Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.

При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.

Как выбрать подходящего партнера

Надежный партнер — еще и шанс улучшить свой тип привязанности. Тот формируется в отношениях с родителями, но меняется под влиянием нового опыта. То есть любовь правильного человека делает менее тревожным или менее избегающим. Правда, верно и обратное: токсичные отношения или смерть партнера могут заставить бояться близости и сделать привязанность менее надежной. 

Конечно, найти надежного партнера трудно. Во-первых, такие люди просто так не расстаются и редко бывают свободными. Во-вторых, если вы привыкли встречаться с тревожными или избегающими людьми, надежный может сначала не заинтересовать: слишком спокойно — разве это любовь? Но сложности того стоят. Если получится улучшить свой тип привязанности, это будет ценно даже для здоровья. Так, ненадежный тип привязанности связан с самокритикой, менее адаптивной реакцией на стресс и худшим клеточным иммунитетом.

Тест на определение своего типа привязанности

Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN). Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.

Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет. Но если тест покажет, к примеру, что вы близки к надежности, но слегка тревожны — будет полезно прочитать советы для тревожного типа.

Советы для тревожного типа привязанности

Вам хочется максимальной эмоциональной близости, но другие не хотят сближаться так сильно, как нужно вам. Без близких вам некомфортно. Правда, иногда кажется, что другие не любят вас так сильно, как вы их.

1. Примите свою потребность в близости. У вашего типа привязанности есть особенная потребность в том, чтобы партнер был близко, в зоне досягаемости, и давал чувство уверенности в отношениях. Не нужно называть это «зависимостью» или «навязчивостью» и стыдиться, что в одиночестве или на дистанции вам плохо. У вас есть полное право на внимание любимого человека, без этого вы не будете счастливы. Не нужно подстраиваться под чужие желания или думать, что можно изменить партнера. Сразу ищете того, кто готов дать нужную степень близости.

2. Отсеивайте избегающих типов. Они не дают столько близости и уверенности в любви, сколько нужно вам. С ними можно настроить конструктивный диалог, но для этого партнер должен осознавать проблемы и работать над ними вместе с вами. У избегающих с этим сложности. Чтобы определить такой тип сразу, прежде всего смотрите на два признака: безразличие к вашим эмоциональным потребностям и неопределенность в отношениях. Обращайте внимание на тревожные звоночки. Избегающий тип не дает определенности (то любит, то нет), дистанцируется («Не ищу ничего серьезного»), вспоминает идеальных бывших, обесценивает ваши чувства («Делаешь из мухи слона»), игнорирует неудобные вопросы.

3. Будьте честны. Мы так привыкли ценить самодостаточность, что хотеть близости кажется постыдным, а дистанция — в цене. Это заставляет вас скрывать свои желания и досаду, когда те не исполнены. Лучше сразу четко формулировать, чего именно вы хотите. Во-первых, быть собой — обязательное условие счастья. А во-вторых, если честно и открыто говорить о потребностях, несовпадения с потенциальным партнером быстро бросятся в глаза. И вы не потратите время на заведомо неудачный роман.

4. Устройте как можно больше свиданий. Перебирайте как можно больше претендентов. Так вы не только повысите шансы встретить подходящего человека, но и совладаете со своим механизмом привязанности. Тот заставляет вас быстро зацикливаться на человеке — якобы влюбляться с первого взгляда. Но если претендентов много, бурной реакции не будет. Кроме того, исчезнет страх открыто говорить о своих потребностях: если одного испугают, останутся другие.

5. Не делайте преждевременных выводов. Сначала с надежными людьми может быть скучно. Вы склонны интерпретировать это как отсутствие чувств, но это не обязательно так. Просто вы привыкли к эмоциональным качелям с избегающим типом: любит-не-любит, приходит-исчезает. Надежные же быстро определяют, хотят ли они быть с вами, и не меняют решение внезапно. С ними все спокойно и определенно — и к этому тоже нужно привыкнуть.

Советы для избегающего типа привязанности

Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.

1. Научитесь замечать средства деактивации. Это те реакции, c помощью которых вы привыкли защищать себя от близости. Например, вы можете быть склонны фокусировать внимание на недостатках партнера или идеализировать прошлые отношения. Механизм привязанности искажает ваше восприятие, поэтому не действуйте импульсивно и помните: хотя близость причиняет дискомфорт, она вам нужна.

2. Забудьте об идеале. Идеализировать бывших или искать идеального партнера — еще один способ избегать привязанности. Во-первых, вспомните о недостатках бывших и почему они вам не подходили — и сосредоточьтесь на настоящем. Во-вторых, не ждите идеального человека, а подпустите к себе того, кто проявляет интерес и нравится— и он станет особенным. А чтобы сделать это, обманите свой механизм привязанности, который противится любви, — отвлеките себя. Сходите с человеком на прогулку, приготовьте вместе еду: бдительность ослабнет, скрытые чувства пробьются наружу.

3. Найдите надежного спутника. Не будет посягательств на вашу свободу — минус ссоры и страдания. А со временем вы и сами сможете стать надежным.

4. Не домысливайте мотивы чужих поступков. Избегающим людям свойственно искать подвох в любом поступке. Ищите им положительные объяснения и ведите конструктивный диалог, если что-то не устраивает. Попробуйте вести список плюсов: каждый вечер вспоминать день и отмечать что-то хорошее, что для вас сделал партнер.