Как исправить ситуацию если обидел человека сильно

Обида: как разрешить конфликт.

Даже если вы добрый и порядочный человек, рано или поздно в какой-то момент своей жизни вы можете серьезно кого-то обидеть. И независимо от того, как вы образованы, начитаны и какой вы мягкий человек, это может случиться абсолютно с каждым. Это неизбежность. А как известно, обида — это эмоция, и после того, как вы кого-то задели, тяжело вернуть доверие к себе. Но можно. 

Мы в 1Gai.Ru призываем серьезно подумать, прежде чем говорить кому-то обидные слова. Помните, что слово не воробей, вылетит — не поймаешь. А если уж так получилось, что вы все-таки кого-то оскорбили, берите блокнот и ручку или открывайте в телефоне приложение «Заметки» и записывайте советы, которые помогут вам сгладить обиду. 

Извинитесь, как только сможете

^{shutterstock.com}

Первое, что нужно знать и понимать, — это то, что вам придется извиниться по-любому. И не медлите с этим; даже если вы смущены, нет желания и т. д., не затягивайте ситуацию и не намекайте тому, кто обиделся на вас, что он слишком остро реагирует на ваши слова и не должен обижаться. Своевременное прямое извинение является ключевым фактором, чтобы сгладить свой поступок. Не менее важным является и то, как вы будете это делать. 

Любое извинение должно показывать, что человек, который обидел кого-либо, теперь сопереживает и что теперь он не только признает свою ошибку, но и понимает, что это было оскорбительным. Так что номер один — это открыто признать свою неправоту. 

Чтобы правильно признать нанесенную обиду, признайтесь в ней прямо. Переложите вину на себя и не стесняйтесь в выражениях. Фраза «Прости, я сделал ошибку» гораздо лучше, чем «Так получилось», поскольку она более точно выражает вашу ответственность за ошибку.

Психологи советуют запомнить три глагола, которые являются главным ключом, чтобы правильно признать свою неправоту и сгладить обиду на вас: сожалеть, реагировать и успокаивать. Выразите сожаление по поводу того, что вы сделали, поговорите об этом, заверьте другого человека, что вы больше этого не сделаете.

Не оправдывайтесь

^{shutterstock.com}

Большая часть признания проблемы заключается в том, что это нужно сделать так, чтобы это не выглядело как оправдание своего поведения. Вы можете объяснить свое поведение недостатком культуры или сказать, что вы были не в себе, так как находились в плохом самочувствии. Но главное — вы не должны пытаться игнорировать то, что вы сделали, или пытаться отказаться от своей вины.

Старайтесь избегать любых слов, которые содержат оправдание, например: «Это на самом деле не я» или «Я был раздражен». Лучше сказать: «Нет оправдания моим словам, и мне очень жаль, что я вас обидел».

Обсудите, что изменится в будущем

^Shutterstock

В ситуации, когда вы обидели кого-то, признайте, что вы разочарованы своим поведением и что вы обязательно сделаете все возможное, чтобы возместить нанесенный ущерб, и предложите восстановить отношения. Помните, что для человека, который на вас обиделся, важно, как вы измените свое поведение, чтобы быть уверенным, что обидчик не сделает это еще раз. 

Спросите прямо, что поможет человеку почувствовать себя лучше и как вы можете быть более уважительным с ним в будущем. Пообещайте ему внести в свое поведение необходимые изменения, чтобы избежать повторения оскорблений. Например, вы можете пообещать, что впредь будете внимательно относиться к тому, что вы говорите собеседнику, и с пониманием относиться к его мнению. Чтобы укрепить и сохранить ваши отношения с тем, кого вы обидели, вам нужно обязательно выполнять свои обещания.

Чтобы выяснить, как вы должны измениться, вы также должны понять, как возникла обида и почему другой человек так сильно расстроился. В целом выражение сочувствия и понимания причиненной им боли — это хорошее начало искренних извинений. Если вы не понимаете, почему человек обижен, задавайте искренние вопросы и проявляйте любопытство и беспокойство, чтобы человек, обиженный на вас, видел, что вы действительно хотите помириться. 

Ни в коем случае не обвиняйте и не говорите другому человеку, что его реакция на ваши слова неординарная и что он в своей голове все преувеличивает. Вместо этого искренне спросите его, почему он так реагирует. Ведь оскорбление могло произойти из-за недопонимания или незнания. Но до тех пор, пока вы не выясните, что произошло и что нужно сделать в будущем, чтобы подобного больше не произошло, вы не решите проблему в ваших отношениях с людьми, которых вы случайно или специально сгоряча обидели. 

^{Обложка: 1Gai.Ru / использовано изображение shutterstock.com}

^{Источник статьи: What to Say After You Offend Someone (and What Not To)}

Нет ни одного похожего на тебя человека, в том числе и в плане обиды. Одни могут обижаться буквально на каждую невинную фразу, другие впадают в это состояние лишь в случае, когда получают самое жесткое оскорбление.

Неважно, человеку какого типажа ты нанес обиду, есть несколько действий, которые ты должен совершить после этого, чтобы не допустить эскалации конфликта и решить все мирно, а также чтобы не выглядеть незрелым юнцом. В этой статье мы будем говорить лишь о тех случаях, когда виноват именно ты.

Извинись как можно скорее

Любая обида имеет свойство накапливаться и усиливаться, по крайней мере на коротком промежутке времени. Некоторые типажи людей, например, злопамятные, склонны значительно масштабировать проблему. И чем больше проходит времени с момента нанесения обиды, тем сильнее она становится.

Поэтому первое, что ты должен сделать — это извиниться. Да, это может быть неприятно, особенно если человек ведет себя неподобающим образом и реагирует слишком остро, но это нужно сделать. Будь выше всего этого.

Признание того, что ты был не прав, сбивает градус неприязни и возвращает собеседника в более-менее спокойное состояние. Причем не нужно говорить завуалированно, загадками. Признавай свою неправоту прямо, бери на себя ответственность.

При извинении выражай сожаление по поводу сказанного или сделанного и заверь человека, что этого больше не повторится. Но не перегибай палку и не занимайся самоуничижением. Одно дело — извиниться, когда ты действительно не прав, другое — втаптывать себя в грязь, лишь бы ублажить обиженного человека.

Пропусти негативную реакцию обиженного мимо ушей

Когда человеку наносится оскорбление, его разум затмевается, и справиться с такой нависшей пеленой ненависти могут лишь единицы.

Скорее всего, ты бы тоже встал в позу и начал активно отбиваться от обидчика, посыпая его голову разного рода оскорблениями и обвинениями. Вместо этого выдохни и расслабься. Рекомендуем тебе игнорировать негативную реакцию, обращенную на тебя в ответ на обиду, так как она в большинстве случаев является лишь подсознательным ответом на агрессию.

Если ты станешь отвечать на этот негатив, то рискуешь завести ситуацию в более негативное русло и значительно снизить вероятность примирения в дальнейшем. Напротив, выслушав, безусловно, неприятные для тебя слова и не ответив на них, ты поставишь собеседника в неудобное положение в будущем, когда он справится с эмоциями.

Загладь вину

Этот момент многие упускают и зря. Не всегда достаточно просто извиниться, порой нужны дополнительные инструменты, которые для каждого свои. Для одного человека загладить вину — значит помочь ему сделать что-то, для другого — получить порцию позитивных эмоций. Главное, что таким образом ты оплачиваешь «долг» за свое неприятное поведение и возвращаешь доверие к себе.

Обида — неоднозначное чувство, наполненное целым спектром негативных эмоций. Она может скрывать разочарование, грусть или ненависть. Рассказываем, как избежать проблем и вести себя, если обидел человека.

Поведение обиженного человека

Предугадать реакцию невозможно. Поведение зависит от воспитания, темперамента и привычек конкретного человека.

Уход от обидчика

Обиженный человек избегает собеседника:

• Наседая на чувство вины.
• Пытаясь унизить.
• Сводя общение к минимуму.

В особо запущенных случаях начинают всячески мстить. Причем ответный удар приходит внезапно, когда обидчик уже успел забыть о ссоре.

Уход в себя при отсутствии возможности избегать человека

Отстранение происходит разными способами:

• Постоянное прокручивание ситуации в голове.
• Переход в режим внешнего спокойствия.
• Многократное усиление обиды.
• Демонстративная жалость к себе.
• Игнорирование чувств обидчика.
• Замалчивание проблем.

Обычно уход от реальности сопровождает чувство вины. Искать причины таких отношений нужно в детстве. К примеру, ребенка воспитывала властная мама или ему приходилось ухаживать за больным родственником. Такая жизнь часто приводит к созависимости, что порождает чрезмерную обидчивость.

Что нужно осознать, когда на тебя обижаются

При обиде люди пытаются переложить ответственность за свое состояние. Человек должен самостоятельно отвечать за свои чувства. И пусть в ссоре участвуют двое, винить себя за эмоции окружающих не стоит.

Часто беспокойство вызывает не чужая обида, а страхи. Человек переживает не за обиженного, а за себя. Он может прокручивать в голове ситуацию, пытаясь оправдаться. Или же мучается чувством вины без явных причин.

Проработай страх его потерять

Большинство проблем идет из детства. Для получения нужной реакции от ребенка близкие люди могли:

• Обидеться: «Ты плохой, я с тобой не разговариваю!».
• Запугивать: «Прекрати, иначе брошу и живи один».
• Выставлять виноватыми: «Ну и кто ты теперь?» и др.

Как справиться с обидой?

Самый верный способ — проговорить и пережить негативные эмоции. Ситуацию прорабатывают в 4 этапа:

• Признать свой вклад в разлад.
• Найти и обозначить истинные причины ссоры.
• Создать условия, когда можно выговориться.
• Попробовать перейти на конструктивный диалог.

Приготовьтесь к тому, что оппонент не захочет общаться всерьез. Особенно если он на эмоциях или начинает закрываться в себе. В этих случаях потребуется время, чтобы успокоиться.

Заложники обиды

При переговорах человек рассчитывает вместе обсудить ссору. Но собеседник может не предпринимать действий по разрешению конфликта. При сильной обиде попытку договориться часто воспринимают в штыки:

• Не идут на компромисс.
• Демонстративно игнорируют.
• Проявляют пассивную агрессию.
• Избегают прямого диалога.
• Оскорбляют и придираются по любому поводу.

Стать «заложником» очень просто. Из-за невозможности достучаться до оппонента возникает раздражение. Это добавляет неприязнь, провоцируя встречные конфликты.

Наши заблуждения

Обиды не исчезают со временем. Даже если внешне оппонент демонстрирует все признаки дружелюбия:

• Улыбается.
• Проявляет интерес к обидчику.
• Берет на себя вину и обязательства перед партнером.

Важно понимать, что тогда отношения строятся на поддельных эмоциях. Человек становится аморфным — на все согласен и ничего не требует. Только внутри психическое напряжение продолжает расти. Обиды копятся, при первой же возможности выливаясь в крупный скандал.

Для наглядности можно провести аналогию с машиной. Ее владелец игнорирует обслуживание: «если нормально заводится и едет, значит, все хорошо». Но потом попадает на скользкую трассу и не справляется с управлением. После аварии выясняется, что у авто плохо работают тормоза.

Наши задачи

Во-первых, необходимо помочь пережить обиду. Поставьте себя на место оппонента и подумайте, почему его поведение изменилось.

Узнать причину можно, спросив напрямую:

• «Тебя что-то беспокоит?».
• «Все в порядке?».
• «Что я сделал не так?».

Проговаривание вслух настраивает на двустороннее обсуждение проблемы. Теперь можно задавать наводящие вопросы, прорабатывая альтернативные причины.

Вторая задача заключается в переходе на конструктив. Обсудите спорную ситуацию, чтобы найти компромисс. Хорошо работает схема «от обратного», когда в негативе ищут способы для улучшения отношений.

Что делать с обиженным?

Трудно понять, как вести себя, если обидел человека, и тот перестал разговаривать. В решении ситуации помогут действия:

• Проработка своих чувств, страхов и чувства вины.
• Встреча в спокойной обстановке.
• Просьба обсудить причину недружелюбия.

Если оппонент согласился поговорить, можно извиняться. Но не сразу, а после выяснения сути конфликта. Ну а если диалог совсем не идет, то придется прекратить общение.

Своевременный разговор — профилактика затянувшейся ссоры

Принести извинения проще сразу, чем через какое-то время. Если долго игнорировать проблему, человек успеет сделать соответствующие выводы. Тогда начать общаться как раньше уде вряд ли выйдет. В лучшем случае оппонент сможет на время забыть о недомолвках. А в худшем продолжит обижаться молча.

Не эгоизм ли это

Обвинения в эгоизме могут преследовать тех, кто:

• Не разобрался в собственных страхах.
• Испытывает чувство вины.

Не реагируй, задавай вопросы и слушай

Собеседник обиженного человека заменяет психолога. Иногда достаточно просто выслушать его рассказ о проблемах. Параллельно узнайте:

• «Что я сделал не так?»
• «Как ты воспринял эту ситуацию?»
• «Почему тебя это задело?» и др.

Разговор выстраивают так, чтобы собеседник разобрал ситуацию. А для этого нужно понять, что поведение окружающих и обида — последовательны, но разные и несвязанные.

Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись

Извинения актуальны, только если есть смысл. Давать невыполнимые обещания уж точно не стоит. При повторении конфликта человек прощать уже не станет.

Что если на тебя обиделись на ровном месте

Выход зависит от ситуации. Извиниться стоит, когда причиной обиды стала:

• Неудачная фраза или шутка.
• Неправильно воспринятое действие.

А если человек обидчивый и не умеет воспринимать объективную критику, это сугубо его проблемы. В конце концов, мы не можем отвечать за чужие эмоции.

Что если ты намеренно спровоцировал его обиду

Обижаться могут на конкретные действия или поведение. К примеру, когда человек явно «перегибает палку» с критикой. Здесь важно сразу взять ответственность за чужую обиду.

Извиняться лучше так:

• «Сейчас я осознаю, что был неправ. Некрасиво вышло, мне лучше постараться избегать таких обсуждений».
• «Прости, что так получилось. В будущем попытаюсь этого избежать».

Не гарантируйте мгновенных изменений. Если ситуация повторится, человек вновь обидится уже не воспримет всерьез.

Психология жестов во время разговора

Несколько советов, которые помогут помириться:

• Не наседайте, если партнер пытается вас оттолкнуть или заявляет о нежелании разговаривать. В таком состоянии никакие извинения не заставят его вас простить.
• Говорите спокойным тоном. Можно ненавязчиво проявлять позитивные чувства — внимание и симпатию. Но не зацикливайтесь на собственных эмоциях. Хватит короткого «люблю/переживаю за тебя».
• Во время разговора смотрите собеседнику в глаза. Не нужно отводить взгляд, в психологии жестов это воспринимают как ложь.

Поведение играет большую роль. Если его игнорировать, попытки попросить прощения могут лишь сильнее обижать партнера.

Сценарий: что говорить и как справиться с обидой

Решение конфликта невозможно без прямого диалога. Важно, чтобы разговор был спокойным, без взаимных упреков и претензий. Сам сценарий включает 6 шагов.

1. Фиксирование социальных ролей

В первую очередь нужно уточнить, что ситуация не стала катастрофой. Примеры:

• «Я все еще тебя люблю».
• «Ты мой лучший друг».
• «Мы работаем на вас уже 7 лет».

Статусный разговор избавит от сомнений и страха. Без него не обойтись, если собеседник бурно переживает обиду — плачет, не разговаривает или грустит.

2. Обозначение проблемы

На шаге №2 делятся личными переживаниями:

• «Последнее время преследует ощущение, что ты стала отдаляться».
• «Больше не звонишь, в гости заходить перестал».
• «Мне кажется, что вы относитесь к нам предвзято».

3. Получить подтверждение

Аргументы желательно закреплять уточняющим вопросом:

• «Ты тоже это заметила?».
• «Вы согласны с моими словами?».

На этом этапе женщины обычно начинают уверять, что все в порядке. А мужчины перекладывают ответственность по схеме «Сама виновата». Тогда стоит переходить к шагу №4.

4. Узнать реальную причину

Если оппонента не устроило ваше видение происходящего, предложите ему высказаться. Пусть поделится собственными переживаниями.

Примеры:

• «Возможно, я неправ. Может, чем-то обидел?».
• «Ладно, но мы тебя уже потерять успели. Случилось что?».
• «Я вижу недовольство. Но хотелось бы узнать, что делаю не так».

Обычно здесь люди срываются. Постарайтесь выслушать их спокойно, не перебивая и не крича в ответ.

5. Переход на конструктив

Поищите совместное решение проблемы. Можно поделиться своим мнением, но еще лучше попросить совет у оппонента:

• «Хорошо, тогда давай поищем компромисс».
• «Сочувствую. Может, тебе помочь?».

Не прибегайте к пустым обещаниям. Они работают единожды и лишь усугубляют ситуацию.

6. Закрепить обязательства

Слова следует подкреплять делом:

• Если близкий человек чувствует себя одиноко, договоритесь чаще встречаться. Хорошо работают традиции формата «ходим в кино/кафе по вторникам» или «собираемся по пятницам». Они применимы к любым отношениям.
• Постарайтесь не обсуждать друга за его спиной, чтобы вернуть его доверие.
• Начните своевременно отправлять отчеты, если работник или начальник просит обратную связь и т. п.

Иногда люди ошибаются, обижаясь по пустякам. Диалог поможет избавиться от ненужных и надуманных переживаний.

Упражнение, которое научит говорить «прости»

Просить прощения у ребенка, родителя или партнера бывает сложно. Часто мы следуем амбициям, поддаваясь собственному упрямству.

Научить раскаиваться поможет проработка эмпатии:

• Мысленно поставьте себя на место оппонента.
• Обозначьте, какие чувства вы сейчас испытываете.
• Подумайте о том, что бы вам хотелось услышать от обидчика.

Данное упражнение поможет почувствовать ситуацию и подобрать нужные слова.

Как правильно извиняться

Если обидел, вести себя следует как рациональный человек. При извинении акцентируйте внимание на отсутствии гарантий. Даже если стараетесь поменяться, избегайте 100% обещаний.

Поставь себя на место другого

Обязательно посмотрите на ситуацию с точки зрения оппонента. Это поможет понять причину его обидчивости. К тому же это первый шаг на пути к искреннему прощению.

Объясни, почему и как это произошло

Выслушай его мнение. А потом поделись собственным видением истории. Так можно разобрать ситуацию и быстрее прийти к перемирию.

Сообщи о собственных переживаниях

Обмениваться оскорблениями бесполезно. Лучше поделиться своими сомнениями по поводу конфликта. Покажите собеседнику, что вам небезразлична его боль.

Что сделать для улучшения ситуации?

Правильно начинать восстановление отношений с извинений. Еще один другой важный шаг — не допустить повторения ошибок.

Классическим вариантом станут обещания:

• «Постараюсь вести себя ответственнее».
• «Если возникнут трудности, я о них расскажу».

А чтобы не чувствовать вину в будущем, извиняться нужно правдиво. Не предлагайте условия, которые не сможете выполнить.

Наши ошибки

Из диалога стоит исключить фразы:

• «Придумала и теперь обижается» — обесценивание чужих переживаний.
• «Это твои проблемы» — незаинтересованность.
• «Хватит ныть из-за глупостей» — вызывание чувства вины.
• «Мне все равно, я не собираюсь подстраиваться» — враждебность и высокомерие.
• «Да и продолжай дуться» — игнорирование и усиление обиды.

Большинство из этих вариантов можно транслировать как «Сама дура». Разумеется, вести диалог подобные фразы не помогут.

Что дальше

Прощение просят за свое поведение и поступки, которые вызвали негативную реакцию. А вот за чужую обиду извиняться не нужно. Этот негатив человек должен отпустить сам.

Если он не перестанет обижаться?

Единственный вариант — прекратить отношения. Хотя если речь идет о родственниках, с этим могут возникнуть трудности. Получить помощь можно у психолога или в группах для созависимых людей.

А если он не хочет обижаться

Одиночество и молчание порождают беспомощность. Так что пусть партнер выскажет все, что накипело. Это поможет избавиться от накопившегося напряжения и обид. А как «буря» эмоций утихнет, переходите к конструктивному диалогу.

Об этой статье

Была ли эта статья полезной?

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков,
руко­во­ди­тель моло­деж­ного отдела Бакин­ско-
Азер­бай­джан­ской епар­хии, и
Ната­лья Яра­сова,
пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ского
отдела Туль­ской епар­хии 

«Про­ще­ние обид – самый корот­кий и надеж­ный путь к спа­се­нию. <…> Утвер­див­ший навык не сму­щаться оби­дами при­об­ре­тает покой, а покой пере­ро­дится в мир, пре­вос­хо­дя­щий всякий разум» (Свя­ти­тель Феофан Затвор­ник)

Обида часто отрав­ляет нашу жизнь. Обиду несем мы с собой долгие годы, помня о том, как кто-то сказал или сделал нам что-то непри­ят­ное, и тогда она кро­во­жад­ным чер­вяч­ком разъ­едает душу. Порой обида словно накры­вает волной, застав­ляя отторг­нуть чело­века, при­чи­нив­шего боль. Мы живем в хро­ни­че­ском состо­я­нии оби­жен­но­сти – на близ­ких, на коллег, на врачей, пра­ви­те­лей, на жизнь и судьбу, на Самого Бога!

Обида рож­да­ется неспра­вед­ли­во­стью. Причем речь идет, в первую оче­редь, о взбу­до­ра­жен­ном чув­стве, ощу­ще­нии неспра­вед­ли­во­сти – неважно, было ли для него реаль­ное осно­ва­ние или же обида наду­мана. Есть даже шутка: «сама при­ду­мала – сама оби­де­лась».

В нашем обще­стве при­нято очень тре­пет­ное отно­ше­ние к обиде: посто­янно звучат изви­не­ния, слова: «Про­стите, если я вас обидел», «Я не хотел вас оби­деть». Все боятся задеть чужое досто­ин­ство, нето­ле­рант­ность подчас нака­зы­ва­ется ост­ра­киз­мом.

Но при этом соб­ствен­ное досто­ин­ство люди отста­и­вают не менее тре­петно, на малей­шее подо­зре­ние в пре­не­бре­жи­тель­ном отно­ше­нии реа­ги­руя пре­дельно агрес­сивно.

Когда нам кажется, что задето наше досто­ин­ство, нам угро­жают, нас оскорб­ляют, уни­жают, нами пре­не­бре­гают, нам делают больно, по отно­ше­нию к нам посту­пают нехо­рошо, в нас появ­ля­ется гнев, а вслед за ним жела­ние про­ти­во­сто­ять обид­чику (инстинкт борьбы в угро­жа­ю­щей ситу­а­ции). То есть в ответ на угрозу (реаль­ную или кажу­щу­юся) сна­чала вспы­хи­вает гнев, кото­рый про­яв­ля­ется как злость, ярость, нега­тив­ные чув­ства, направ­лен­ные на дру­гого чело­века, на обсто­я­тель­ства, на судьбу, даже на Самого Бога. Когда чело­век не может или не хочет про­явить свою злость, он подав­ляет гнев, ста­ра­ется удер­жать его внутри себя.

Делает он это по разным при­чи­нам. Это может быть:

1. нрав­ствен­ный запрет на про­яв­ле­ние агрес­сии в чей-то адрес;
2. усво­ен­ное в дет­стве табу на агрес­сию вообще;
3. неуме­ние адек­ватно реа­ги­ро­вать на чужую агрес­сию;
4. про­стое огра­ни­че­ние эти­кета (то есть лишь внеш­нее удер­жи­ва­ние гнева);
5. пони­ма­ние неумест­но­сти про­яв­ле­ния гнева в какой-то ситу­а­ции (напри­мер, чтобы не раз­бу­дить спя­щего рядом ребенка или не поме­шать людям в театре);
6. него­тов­ность пока­зать свой гнев тому или иному чело­веку – из-за ува­же­ния и неже­ла­ния рас­стро­ить;
7. опа­се­ние нега­тив­ных послед­ствий (если у чело­века важный соци­аль­ный статус);
8. страх – за себя, своё поло­же­ние, здо­ро­вье и жизнь.

Зна­чи­тельно реже, увы, гнев одо­ле­вают сми­ре­нием и любо­вью ради Христа, испол­няя запо­веди.

Гнев – это очень силь­ная и яркая страсть, поэтому удер­жать в узде его очень непро­сто, порой болез­ненно. Само стрем­ле­ние его удер­жать, борьба с гневом, при­во­дит к тому, что гнев словно изво­ра­чи­ва­ется, рас­сла­и­ва­ясь и про­ни­кая в те зоны души, кото­рые чело­век не сумел защи­тить. Словно мно­го­го­ло­вая гидра он пыта­ется одо­леть чело­века – не мытьем, так ката­ньем.

И обида – одна из таких голов гидры, это как раз подав­лен­ный, скры­тый гнев, желан­ный, но удер­жан­ный порыв сде­лать больно в ответ, при­чи­нить зло.

Обиду так и назы­вают латент­ной (скры­той) формой гнева, зло­па­мят­ством, памя­то­зло­бием.

Жела­ние мщения «если устрем­ля­ется наружу, есть гнев, а если оста­ется внутри и строит зло, есть зло­па­мят­ство» (свт. Гри­го­рий Бого­слов).

Иногда люди гово­рят, что не желают зла своему обид­чику, и леле­е­мая ими обида – это всего лишь душев­ная боль, огор­че­ние из-за неспра­вед­ли­во­сти. Но это – само­об­ман. Для пони­ма­ния этого нужно четче разо­браться с тер­ми­ном.

Обще­сла­вян­ское слово «обида», веро­ят­нее всего, про­ис­хо­дит от *ob-viděti. Пред­по­ла­га­ется, что буква «в» позже выпала, а изна­чально так и гово­ри­лось: обвида. «Обви­деть» – то есть обойти взгля­дом, пока­за­тельно не заме­тить, тем самым под­черк­нув незна­чи­тель­ность чело­века, уще­мить его, обо­зна­чить, что он недо­стоин вни­ма­ния. Наро­чи­тое пре­не­бре­же­ние – это оскор­би­тель­ное дей­ствие («обизо́р» – позор, стыд, поно­ше­ние, пору­га­ние, срам; «оби­зор­ный» – обид­ный, оскор­би­тель­ный, позор­ный, постыд­ный, бес­чест­ный).

Позже зна­че­ние слова рас­ши­ри­лось, обидой стали назы­вать пре­ступ­ле­ние против чести, оскорб­ле­ние, бес­че­стие и позор, иногда вообще любой ущерб, нане­сен­ный лично чело­веку. В древ­ней­шем памят­нике сла­вян­ского права «Рус­ской правде» XI–XII вв. поня­тие «обида» озна­чает при­чи­не­ние мораль­ного или мате­ри­аль­ного вреда кон­крет­ному лицу. Что инте­ресно, в этом доку­менте слово «обида» исполь­зо­ва­лось и для опре­де­ле­ния умыш­лен­ного «в обиду» убий­ства, в отли­чие от убий­ства во время ссоры или раз­бой­ного напа­де­ния. Также обидой назы­вали лише­ние девицы чести. То есть под обидой име­лось в виду зло­умыш­ле­ние против чело­века.

И до сей поры мы исполь­зуем выра­же­ние «нане­сти обиду», «оби­деть» именно чтобы обо­зна­чить при­чи­не­ние чело­веку вреда, хотя теперь обычно под­ра­зу­ме­ва­ется именно мораль­ный вред, и далеко не всегда он позо­рит оби­жен­ного.

В народе обидой вообще назы­вали любую житей­скую непри­ят­ность («Какая обида слу­чи­лась!»), и нередко мы по-преж­нему гово­рим «обидно», если у нас сорва­лись какие-то планы или что-то не полу­чи­лось.

Но есть и еще одно зна­че­ние слова «обида» – куда более важное в плане духов­ной жизни.

Пси­хо­ло­ги­че­ские истоки обиды

Обида – это чув­ство, кото­рое появ­ля­ется от того самого при­чи­нен­ного кон­крет­ному чело­веку мораль­ного или мате­ри­аль­ного вреда, спо­соб­ное вызвать раз­лич­ные пове­ден­че­ские реак­ции (напри­мер, месть или отказ от обще­ния).

Чув­ство обиды двух­ком­по­нентно: оно состоит из жало­сти к себе и гнева (злости, нена­ви­сти, мсти­тель­но­сти) по отно­ше­нию к обид­чику. В зави­си­мо­сти от интен­сив­но­сти каж­дого из этих чувств обида может при­ни­мать разный вид.

Оби­жают чело­века не всегда умыш­ленно. Осно­ва­нием обиды могут стать даже самые добрые наме­ре­ния и дей­ствия. Поэтому и гово­рят, что неспра­вед­ли­вость, вызы­ва­ю­щая обиду, не обя­за­тельно насто­я­щая и объ­ек­тив­ная; для появ­ле­ния обиды важно, чтобы сам чело­век ощущал про­изо­шед­шее как непра­виль­ное, нечест­ное, неспра­вед­ли­вое по отно­ше­нию к нему. Оби­деться чело­век может и без види­мой при­чины в пове­де­нии дру­гого чело­века – если у него самого есть жела­ние оби­деться и услов­ная выгода от обиды. В любом случае, у чело­века всегда есть реаль­ная или при­ду­ман­ная, гнез­дя­ща­яся внутри него самого, при­чина для злости, жела­ния мести.

Пси­хо­логи гово­рят, что обида – это эмо­ци­о­наль­ная реак­ция на нере­а­ли­зо­ван­ные пси­хо­ло­ги­че­ские потреб­но­сти во вни­ма­нии, пони­ма­нии, ува­же­нии, любви и т. д., свой­ствен­ная, в первую оче­редь, детям и инфан­тиль­ным взрос­лым.

Чув­ство обиды появ­ля­ется, когда не оправ­ды­ва­ются ожи­да­ния одного чело­века (оби­жен­ного) отно­си­тельно пове­де­ния, отно­ше­ния к нему дру­гого чело­века (обид­чика). Сна­чала чело­век ожи­дает от дру­гого опре­де­лен­ного пове­де­ния (тут совер­ша­ется умствен­ная опе­ра­ция «постро­е­ние ожи­да­ний»), затем стал­ки­ва­ются ожи­да­ния и дей­стви­тель­ность (в уме мол­ние­носно про­из­во­дятся наблю­де­ние и срав­не­ние), и если реаль­ное ока­зы­ва­ется хуже пред­став­ля­е­мого, это заде­вает чело­века, и тот испы­ты­вает разо­ча­ро­ва­ние и злость, направ­лен­ную на источ­ник этого разо­ча­ро­ва­ния, то есть на обид­чика.

Обида, в отли­чие от гнева, не явля­ется врож­ден­ной эмо­цией чело­века. Для совсем малень­ких детей харак­терно врож­ден­ное, пове­ден­че­ски про­стое чув­ство гнева, злости. Обида же явля­ется слож­ным пове­де­нием, осно­ван­ным на умствен­ных опе­ра­циях. Для обиды чело­век должен быть спо­со­бен оце­ни­вать отно­ше­ние к нему других людей и при­ни­мать реше­ние о том, как ему реа­ги­ро­вать на свою интер­пре­та­цию чужого пове­де­ния.

Такие слож­ные мыс­лен­ные опе­ра­ции усва­и­ва­ются при­мерно в воз­расте от 2 до 5 лет, а осно­вой для фор­ми­ро­ва­ния обид­чи­во­сти явля­ется опыт осо­знан­ной мани­пу­ля­ции. При­ме­ром для науче­ния обычно высту­пают другие дети или взрос­лые, от кото­рых ребе­нок напря­мую, шаб­лонно, или твор­че­ски пере­ни­мает манеру пове­де­ния, при­но­ся­щую опре­де­лен­ную выгоду в отно­ше­ниях.

Изна­чально дети поль­зу­ются обидой наме­ренно как мани­пу­ля­тив­ным сред­ством. Самой про­стой фор­му­лой при этом явля­ется: «Если ты этого не сде­ла­ешь (или, наобо­рот, сде­ла­ешь это), я на тебя оби­жусь».

При­мерно к под­рост­ко­вому воз­расту обида ста­но­вится во многом непро­из­воль­ной реак­цией, обид­чи­вость закреп­ля­ется как каче­ство лич­но­сти.

Обидой часто реа­ги­руют и взрос­лые, не обла­да­ю­щие доста­точ­ной пси­хи­че­ской и духов­ной зре­ло­стью для про­ще­ния. Многие люди, не справ­ля­ясь с огром­ным коли­че­ством стрес­сов, при­бе­гают к инфан­тиль­ным защи­там, а обида, несмотря на свою пове­ден­че­скую слож­ность, явля­ется именно инфан­тиль­ной защит­ной реак­цией.

У многих взрос­лых людей обида, как и в дет­стве, явля­ется спо­со­бом при­ми­тив­ного мани­пу­ли­ро­ва­ния, чув­ствен­ного шан­тажа. Чело­век пыта­ется управ­лять дру­гими ради своей пользы, угро­жая обидой или сразу оби­жа­ясь в ответ на дей­ствия, кото­рые его не удо­вле­тво­ряют. Иногда обида изоб­ра­жа­ется наро­чито, чтобы другой осо­знал, что был не прав, и испра­вил свое пове­де­ние. Но порой чело­век свою обиду скры­вает, пыта­ется ее кон­тро­ли­ро­вать (пси­хо­логи гово­рят – подав­ляет), в глу­бине души наде­ясь, что рано или поздно спра­вед­ли­вость вос­тор­же­ствует. При этом обида никуда не уходит, она таится в ожи­да­нии воз­мез­дия. Такая реак­ция весьма харак­терна для пра­во­слав­ных людей, зна­ю­щих, что обида – это плохо, но при этом не уме­ю­щих сми­риться с неспра­вед­ли­во­стью в свой адрес и от всего сердца про­стить обид­чика. Они не пере­стают оби­жаться, но при этом кате­го­ри­че­ски отри­цают, что оби­жены. Успешно пода­вив­ший (с точки зрения пси­хо­ло­гии – вытес­нив­ший обиду вглубь созна­ния) чело­век реа­ги­рует на раз­го­воры об обиде сло­вами: «Я не оби­жа­юсь, я не обижен». При этом по инто­на­ции, позе, пове­де­нию чело­века понятно, что он как раз обижен, и сильно.

Боль­шин­ство взрос­лых людей не осо­знают свою обиду, а значит и то, что порой они мани­пу­ли­руют дру­гими с ее помо­щью. Однако окру­жа­ю­щие обычно довольно ярко ощу­щают нега­тив­ную реак­цию оби­жен­ного, и неза­ви­симо от того, при­знает ли чело­век свою обиду даже перед самим собой, зата­ён­ный гнев нака­ляет пси­хо­ло­ги­че­скую атмо­сферу. И пусть среди взрос­лых пси­хо­ло­ги­че­ское вымо­га­тель­ство далеко не всегда при­во­дит к жела­е­мому резуль­тату, однако сами попытки эмо­ци­о­наль­ного шан­тажа путем обиды услож­няют отно­ше­ния между людьми.

Обида и гор­дыня

Оби­жен­ный, даже если на словах гово­рит иное, на самом деле всегда внут­ренне уверен в пра­во­моч­но­сти своей обиды. Ведь ему реально больно и обидно, он стра­дает. Личная обида вспы­хи­вает у чело­века, когда спе­ци­ально или неча­янно задеты его «боль­ные точки», еще их назы­вают «клю­чами обиды».

У слова «обид­чи­вый» в сло­ва­рях есть сино­нимы: рани­мый, уяз­ви­мый, чув­стви­тель­ный, щепе­тиль­ный. Не лишним будет пом­нить о том, что «очень рани­мый в духов­ной жизни озна­чает очень тще­слав­ный» (монах Симеон Афон­ский).

В отно­ше­нии обиды важно пом­нить одну про­стую вещь, кото­рую игно­ри­руют очень многие люди, но кото­рая явля­ется ключом к пре­одо­ле­нию обиды: оби­деть чело­века извне нельзя, каждый оби­жа­ется по соб­ствен­ному выбору (фор­маль­ные при­чины для обиды у каж­дого свои). Есть даже притча, срав­ни­ва­ю­щая обиду с подар­ком, кото­рый при­над­ле­жит дари­телю до тех пор, пока чело­век не принял его в дар. Так и обида – пока чело­век не принял про­ис­хо­дя­щее «на свой счет», пока не счел чужое пове­де­ние неспра­вед­ли­вым по отно­ше­нию к себе, то есть «не принял обиду в дар», он не оби­дится.

«Уни­жать нас может кто угодно, но уни­зить – никто, кроме нас самих, наших дел и поступ­ков» (Свя­тей­ший Пат­ри­арх Серб­ский Павел).

Не стоит путать обиду с огор­че­нием и душев­ной болью от тво­ря­щейся неспра­вед­ли­во­сти. Надо четко раз­ли­чать гнев пра­вед­ный (то есть гнев против греха, в первую оче­редь, своего соб­ствен­ного) и гре­хов­ную страсть – гнев­ли­вость. Сло­вами писа­тель­ницы Ольги Гро­мыко: «Когда сер­дятся, то хотят что-то испра­вить. А когда злятся – кого-то уда­рить». Стоит еще раз вспом­нить, что обида состоит из злости в адрес обид­чика и жало­сти к себе.

С точки зрения Пра­во­сла­вия, при­чи­ной обиды явля­ется гор­дыня: «Обид­чи­вость от само­цена, по коему при­знают и чув­ствуют себя сто­ю­щими немало; почему, когда кто дер­зает не воз­дать нам долж­ного, кипя­тимся и замыш­ляем отмще­ние» (свя­ти­тель Феофан, затвор­ник Вышен­ский). Именно гор­дыня порож­дает целый ряд сопут­ству­ю­щих обиде грехов – осуж­де­ние, гнев, уныние, зло­па­мят­ность. Каждый из этих грехов спо­со­бен «жить» само­сто­я­тельно или в сово­куп­но­сти с дру­гими, обра­зуя в при­чуд­ли­вых соче­та­ниях раз­лич­ные формы выра­же­ния обиды. Поэтому важно загля­ды­вать в себя, ана­ли­зи­ро­вать, дока­пы­ваться до самой сути обиды и, обре­тая её, ста­раться испра­вить, иско­ре­нить. Такое духов­ное дела­ние крайне необ­хо­димо в борьбе с грехом, поскольку, не найдя при­чины духов­ной болезни, нельзя успешно бороться со след­стви­ями, кото­рыми обрас­тает грех. Бес­смыс­ленно бороться с осуж­де­нием обид­чика, не приняв тот факт, что суд дик­тует уязв­лен­ная гор­дыня. Нельзя иско­ре­нить из души зло­па­мят­ство, не вывер­нув наружу соб­ствен­ное «Я» – ведь это я помню зло и буду его пом­нить ровно столько, сколько поз­во­лит само­лю­бие.

Таким обра­зом, обида явля­ется ком­плекс­ным и мно­го­ас­пект­ным состо­я­нием души, и реша­ю­щий вклад в него вносит гор­дыня. Обида и гор­дыня тесно свя­заны друг с другом. Если пустить обиду в душу, то она, пита­ясь гор­ды­ней, будет грызть изнутри, станет чув­ством, подав­ля­ю­щим другие, осо­бенно добрые чув­ства. Гор­дыня – это прямой анта­го­нист многим доб­ро­де­те­лям, в первую оче­редь сми­ре­нию и любви. Обида, взра­щен­ная из гор­дыни гневом и раз­дра­же­нием на обид­чика, лишает чело­века воз­мож­но­сти любить его; в обиде своей чело­век может дойти даже до нена­ви­сти. Апо­стол Иоанн пишет: «не любя­щий брата пре­бы­вает в смерти. Всякий, нена­ви­дя­щий брата своего, есть чело­ве­ко­убийца; а вы знаете, что ника­кой чело­ве­ко­убийца не имеет жизни вечной, в нём пре­бы­ва­ю­щей» (1Ин.3:14-15). Отсут­ствие любви есть смерть, а нена­висть есть убий­ство – к таким фаталь­ным след­ствиям может при­ве­сти чело­века обида.

Одного старца спро­сили:
– Что такое грусть?
– Быть груст­ным – это значит, все время думать о самом себе, – отве­тил он кратко.

Обида – чув­ство болез­нен­ное. Уязв­лен­ная душа ноет, стра­дает. Оби­жен­ный, при­няв­ший обиду чело­век лишает себя радо­сти. Многие хотели бы изба­виться от обиды, но у них это не полу­ча­ется. Дело в том, что для избав­ле­ния от обиды нужно сме­стить центр вни­ма­ния с себя самого, пере­смот­реть свои отно­ше­ния с самим собой, с дру­гими людьми, с Богом сквозь призму веры, Еван­гель­ского учения.

Если чело­век посто­янно думает только о себе, холит и лелеет обиду, посе­лив­шу­юся в нём, пожи­нает ее плоды, то ему сложно будет бороться с этим состо­я­нием, коль скоро не при­бег­нет к само­уко­ре­нию и укро­ще­нию своего «Я». Само­уко­ре­ние – основа иско­ре­не­ния своей обид­чи­во­сти, полная про­ти­во­по­лож­ность само­оправ­да­нию, кото­рое почти всегда сопро­вож­дает обиду. Чело­век, убеж­ден­ный в своей правоте, видит всех вокруг вино­ва­тыми. Своих грехов он не видит, но с успе­хом заме­чает чужие. В таких «теп­лич­ных» усло­виях обида дает обиль­ные всходы. И, напро­тив, укоряя себя в про­ис­хо­дя­щем, чело­век не дает воз­мож­но­сти обиде питаться гор­ды­ней, лишает обиду бла­го­дат­ной почвы, и она, поте­ряв силу, исся­кает как засох­ший ручей. Вот что пишет о само­уко­ре­нии Авва Доро­фей: «Если мы во всем, что с нами не слу­ча­ется, счи­таем винов­ными самих себя, а не других, то это при­но­сит нам много добра и достав­ляет вели­кое спо­кой­ствие и пре­успе­я­ние».

При­зна­ние обиды и про­ще­ние

«Не воз­да­вай зла за зло, уко­ризны за уко­ризну. Напи­сано негде: «Если ты не сми­ришь сам себя, то Я смирю тебя, сказал Гос­подь» (Пре­по­доб­ный Анто­ний Вели­кий).

Если «вас оби­дели», то есть, вы чув­ству­ете себя оби­жен­ным, нужно понять, какие именно убеж­де­ния при­вели вас к обиде. Для этого надо про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию, выну­див­шую вас оби­деться, и выде­лить три ком­по­нента обиды:

1. ваши ожи­да­ния;
2. фак­ти­че­ское отно­ше­ние дру­гого чело­века;
3. ваша реак­ция, сама суть обви­не­ния дру­гого чело­века.

С каждым ком­по­нен­том нужно про­ве­сти сле­ду­ю­щую работу:

1. Про­ана­ли­зи­ро­вать реа­ли­стич­ность своих ожи­да­ний. Спро­сите себя: «Настолько уместны мои ожи­да­ния? Адек­ватны ли они ситу­а­ции и нашим отно­ше­ниям?», «Знает ли другой чело­век, может ли знать о моих ожи­да­ниях?», «С чего я решил, что кто-то обязан реа­ли­зо­вы­вать мои ожи­да­ния?». Если есть воз­мож­ность, про­го­во­рить с обид­чи­ком свои ожи­да­ния и узнать, что он думает по этому поводу.
2. Отде­лить реально наблю­да­е­мые факты (слова, отно­ше­ние, пове­де­ние) от вашей интер­пре­та­ции поступ­ков дру­гого чело­века. Часто люди при­пи­сы­вают дру­гому мотивы и наме­ре­ния, исходя из своих соб­ствен­ных фан­та­зий.
3. Отка­заться срав­ни­вать пове­де­ние чело­века с соб­ствен­ными ожи­да­ни­ями и сте­рео­ти­пами «иде­аль­ного пове­де­ния» – то есть отка­заться судить.

 «Не суди и не оби­жайся на людей. Что бы они тебе ни сде­лали, не воз­не­на­видь никого. Каждый посту­пает согласно тому, как научен, какой имеет харак­тер. Не многие обла­дают доб­ро­той и рас­суж­де­нием (старец Иеро­ним Эгин­ский). 

Подоб­ный анализ пока­зы­вает, что во многих слу­чаях обиды наду­маны, и чело­век спо­со­бен был вообще не оби­деться. Осо­знав свои «пус­ко­вые кнопки» для обиды, стоит каждый раз при соблазне оби­деться ана­ли­зи­ро­вать про­ис­хо­дя­щее внутри себя и направ­лять свои внут­рен­ние порывы к Богу, уповая на Его помощь в сми­ре­нии гор­дыни.

Если же вы убе­ди­лись, что вам зло­на­ме­ренно нанесли обиду, то сле­дует руко­вод­ство­ваться сове­тами святых отцов.

«Для успо­ко­е­ния себя при нане­се­нии нам обид известно одно только верное сред­ство: когда тебя кто обидел или оскор­бил, ты не обра­щай своего вни­ма­ния на злость оскор­би­теля, но обра­тись к пра­во­суд­ному Богу, попу­стив­шему оби­деть тебя твоему про­тив­нику, и не воз­да­вай ему злом за сде­лан­ное тебе зло: ибо оно попу­щено Богом для дости­же­ния целей добрых и спра­вед­ли­вых, хотя и неиз­вест­ных тебе до вре­мени. Этого обычая дер­жа­лись все святые угод­ники Божии: они не разыс­ки­вали, кто и за что их оскор­бил, но всегда обра­щали сердца свои к Богу, сми­ренно при­зна­вая спра­вед­ли­вость Божия попу­ще­ния; и потому они счи­тали нане­сен­ные им обиды за бла­го­де­я­ния для себя, а своих про­тив­ни­ков – за бла­го­де­те­лей, говоря: вот наши истин­ные бла­го­де­тели, ибо они не льстят нам; те же, кото­рые хвалят и вели­чают нас в глаза, льстят нам и вредят нашему внут­рен­нему усо­вер­шен­ство­ва­нию. Поэтому святые всегда мыс­лен­ный взор свой обра­щали к Богу, во всяком деле пола­га­лись на Про­мысл Божий и всего доб­рого ожи­дали от Бога» (свя­ти­тель Иоанн (Мак­си­мо­вич)).

Если же, несмотря на все душев­ные усилия, вам не уда­лось отсечь от себя обиду, то чтобы с ней совла­дать, необ­хо­димо про­стить обид­чика.

Серьез­ным пре­пят­ствием на пути про­ще­ния явля­ется неуме­ние при­знать свою обиду.

Люди, кото­рые сумели стя­жать любовь к ближ­нему, не сер­дятся, не оби­жа­ются, не гне­ва­ются на людей за их нера­зум­ные или злые поступки. Такую хри­сти­ан­скую любовь при­об­ре­тали святые подвиж­ники.

Но если обыч­ный отя­го­щен­ный мир­скими забо­тами чело­век гово­рит, что не оби­жа­ется, с боль­шой веро­ят­но­стью, обида у него есть, просто отри­ца­ется по разным при­чи­нам. Поэтому, поймав себя на том, что непри­ят­ный осадок в душе есть, а вы уве­рены в том, что не оби­де­лись, необ­хо­димо при­знать само­об­ман.

Ведь про­ще­ние невоз­можно без при­зна­ния самого факта обиды, то есть без при­зна­ния того, что вы внут­ренне (или открыто) обви­нили кого-то в неспра­вед­ли­вом отно­ше­нии к вам. Ведь если нет вины – нечего и про­щать.

Дру­гими сло­вами, для того чтобы про­стить кого-то, вам необ­хо­димо при­знать, что вы счи­та­ете его в чем-то перед вами вино­ва­тым, что вы его обви­нили.

Помочь в этом может упраж­не­ние «Внут­рен­ний суд».

Упраж­не­ние «Внут­рен­ний суд»

Пред­ло­жен­ное упраж­не­ние под­хо­дит для работы с обидой, кото­рая неод­но­значно осо­зна­ется самим оби­жен­ным чело­ве­ком: если чело­век вообще не при­знает, что обижен, но при этом испы­ты­вает стра­да­ния и нега­тив в адрес обид­чика, либо при­знает обиду, но при этом уве­ряет, что никого ни в чем не обви­няет (то есть не пони­мает, что обида обя­за­тельно осно­вана на обви­не­нии). Осо­зна­ние обиды необ­хо­димо для про­ще­ния этой обиды.

Для выпол­не­ния упраж­не­ния жела­тельно исполь­зо­вать бумагу и ручку (или каран­даши). Можно делать его при помощи ком­пью­тера, теле­фон­ных заме­ток, дик­то­фона или просто в уме, но именно при руко­пис­ном вари­анте эффек­тив­ность упраж­не­ния будет выше, так как при этом задей­ство­ваны разные зоны мозга, поз­во­ля­ю­щие более про­дук­тивно про­ве­сти работу по осо­зна­нию своих внут­рен­них пере­жи­ва­ний.

Выбе­рите любую форму суда. Можно исполь­зо­вать про­стую, где есть только судья, истец и обви­ня­е­мый, можно задей­ство­вать про­ку­рора и адво­ката, сви­де­те­лей с обеих сторон, при­сяж­ных.

Набро­сайте список дей­ству­ю­щих лиц, как это делают в раз­лич­ных дра­ма­ти­че­ских пьесах. Для каж­дого дей­ству­ю­щего лица выбе­рите испол­ни­теля роли – реаль­ного чело­века, име­ю­щего какое-то отно­ше­ние к ситу­а­ции обиды. Истцом высту­па­ете вы сами, обви­ня­е­мым – ваш обид­чик (чело­век, по отно­ше­нию к кото­рому вы чув­ству­ете злость, непро­хо­дя­щую душев­ную боль, чье неспра­вед­ли­вое отно­ше­ние вы ощу­ща­ете). Судья, обви­ни­тель, защит­ник, сви­де­тели, при­сяж­ные – набор пер­со­на­жей зави­сит от вашей ситу­а­ции. Это могут быть реаль­ные люди (в том числе те, кого давно нет рядом) или выду­ман­ные пер­со­нажи. И они, и вы сами можете быть в несколь­ких ролях сразу.

После того как все дей­ству­ю­щие лица рас­пи­саны, разыг­райте в уме сцену суда, запи­сы­вая клю­че­вые фор­мулы обви­не­ния, защиты, сви­де­тельств.

То есть жела­тельно сфор­му­ли­ро­вать, в чем вы чело­века обви­ня­ете (что он сделал не так). Если вы утвер­жда­ете, что ни в чем чело­века не обви­ня­ете, просто опи­сы­вайте то его пове­де­ние, кото­рое достав­ляет вам внут­рен­ний дис­ком­форт. Далее изла­гайте от лица обви­ни­теля и адво­ката отяг­ча­ю­щие или смяг­ча­ю­щие вину обсто­я­тель­ства, мнение сви­де­те­лей защиты и обви­не­ния.

Воз­можно, уже в ходе выпол­не­ния этого этапа упраж­не­ния вам станет понятно, что обида у вас есть. Или же вы пой­мете, что ваша обида – лишь реак­ция уязв­лен­ной гор­дыни, и вы обра­тите свое вни­ма­ние на соб­ствен­ные стра­сти, отка­зав­шись от нега­тив­ного отно­ше­ния к обид­чику.

Ваша задача в ходе выпол­не­ния упраж­не­ния – не осу­дить чело­века, а понять, в чем вы его УЖЕ осу­дили, чтобы отка­заться от обви­не­ний, про­стить его.

То есть, несмотря на то, что разыг­ры­ва­ется суд, вам надо не обви­нить чело­века, а вскрыть свою соб­ствен­ную обиду. Неважно, вино­ват ли чело­век перед вами в реаль­но­сти – именно вы реша­ете, оби­жаться на него или про­стить. Именно для при­ня­тия реше­ния о про­ще­нии необ­хо­димо осо­знать, что именно вам надо про­стить. До тех пор, пока вы таите своё ощу­ще­ние неспра­вед­ли­во­сти даже от себя самого, не при­зна­ете свою обиду (то, что вы обви­ня­ете дру­гого в плохом отно­ше­нии к себе), вы не смо­жете про­стить чело­века. Ведь если нет обиды – что же про­щать?

В конце разыг­ры­ва­е­мого суда судьей выно­сится реше­ние (вер­дикт). Очень важно, что в данном упраж­не­нии заклю­че­ние судьи, даже если оно не в пользу обид­чика, пред­став­ляет собой просто при­зна­ние поступка без при­го­вора и нака­за­ния, без осуж­де­ния. «Да, он сделал то-то и то-то», или же: «Он ни в чем не вино­ват». В реаль­ном суде в самом начале чело­века в чем-то обви­няют, а в конце раз­би­ра­тельств его либо осуж­дают, либо сни­мают с него обви­не­ния. Даже если при­зна­ётся вина чело­века, то есть его посту­пок оце­ни­ва­ется как плохой (гре­хов­ный), суд вполне может оправ­дать чело­века, не нака­зы­вать его. Тем более это нужно сде­лать на своем «внут­рен­нем суде», следуя уроку Христа: «Иисус сказал ей: и Я не осуж­даю тебя; иди и впредь не греши» (Ин.8:11).

***

Выше­из­ло­жен­ное упраж­не­ние помо­гает спра­виться с обидой, если его соче­тать с духов­ным устрем­ле­нием к Богу, стрем­ле­нием иско­ре­нить в себе начала гре­хов­ных стра­стей. Иде­а­лом духов­ного состо­я­ния чело­века, уме­ю­щего не оби­жаться, явля­ется изна­чаль­ный внут­рен­ний отказ от жела­ния зла дру­гому чело­веку, несмотря на любые обиды с его сто­роны: «воль­ные и неволь­ные».

Зачем про­щать зло?

«Если вы будете про­щать людям согре­ше­ния их, то про­стит и вам Отец ваш Небес­ный; а если не будете про­щать людям согре­ше­ния их, то и Отец ваш не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мф.6:14-15).

Для многих людей пре­пят­ствием к про­ще­нию обид явля­ется неже­ла­ние про­щать, свя­зан­ное со слиш­ком боль­шим коли­че­ством накоп­лен­ной душев­ной боли и недо­ста­точ­ным пони­ма­нием того, почему это они должны про­щать. У многих неже­ла­ние про­щать в зна­чи­тель­ной сте­пени обу­слов­лено чрез­мер­ной кон­цен­тра­цией на своем «Я», их внут­рен­няя боль взра­щи­ва­ется уязв­лен­ным само­мне­нием. Но порой чело­веку реально нано­сят много обид, напри­мер, он ста­но­вится жерт­вой наси­лия, посто­ян­ных изде­ва­тельств и т. п., отчего он уто­пает в боли и дер­жится за свою обиду как за послед­нее сред­ство удер­жаться на плаву. Обида, раз­бав­лен­ная зло­стью, может дать силы физи­че­ски выжить, но душу не спа­сает. А именно спа­се­ние души – смысл чело­ве­че­ской жизни.

«Ибо какая польза чело­веку, если он при­об­ре­тет весь мир, а душе своей повре­дит?» (Мк.8:36).

Спа­се­ние земной жизни ценой отказа жить по заве­там Христа – это то самое пред­по­чте­ние мир­ского, отре­че­ние от Бога. Увы, изму­чен­ный чело­век за пеле­ной боли обычно не спо­со­бен уви­деть этого, осо­знать, что он застрял в своих мучи­тель­ных и душе­па­губ­ных пере­жи­ва­ниях. Как неспо­со­бен понять и то, что про­ще­ние (осмыс­лен­ное про­ще­ние, а не бес­смыс­лен­ная тер­пе­ли­вость и попу­сти­тель­ство!) даёт гораздо больше душев­ных сил, чем обида – в том числе для выжи­ва­ния.

Для того, чтобы захо­теть про­стить своих обид­чи­ков, необ­хо­димо осо­знать смысл про­ще­ния в пер­спек­тиве бес­смер­тия души.

«Отказ от какого-либо пере­жи­ва­ния (обиды – Н.Я.), когда чело­век уси­лием воли, молит­вой или дру­гими духов­ными сред­ствами не допус­кает раз­виться в душе неугод­ному, гре­хов­ному пере­жи­ва­нию, есть гене­ра­ция смысла. А поскольку в боль­шин­стве слу­чаев эти «жертвы» (назо­вём их так) не несут сию­ми­нут­ной прак­ти­че­ской пользы, это озна­чает, что их смысл в другой плос­ко­сти, он рас­кро­ется свою пол­ноту в Веч­но­сти. Впро­чем, уже в этой жизни чело­век полу­чит неоспо­ри­мую прак­ти­че­скую пользу. Его стра­сти будут сла­беть, а навыки свя­то­сти совер­шен­ство­ваться.

Но глав­ным моти­вом спе­ци­фи­че­ского образа жизни и отно­ше­ния к ближ­нему для хри­сти­а­нина явля­ется надежда на бла­жен­ную жизнь с Богом в веч­но­сти. Если я сдер­жи­ваю гнев и него­до­ва­ние на под­чи­нен­ного, когда ника­кие внеш­ние обсто­я­тель­ства не пре­пят­ствуют мне в этом, то это только оттого, что я знаю, что гнев­ли­вые Цар­ства Божия не насле­дуют (ср. Гал.5:21). Если я не теряю воли от настой­чи­вых при­ста­ва­ний кра­сотки, то это потому, что сла­сто­любцы Цар­ства Божия не насле­дуют (ср. 1Кор.6:9). Если я тор­можу злую иронию в адрес чело­века, на мой взгляд, тупо­ва­того и неуме­лого, то это из-за того, что «Бог есть любовь» (1Ин.4:8). Если я застав­ляю себя на молитве про­сить мира душев­ного и избав­ле­ния от иску­ше­ний, то это только потому, что чистые серд­цем Бога узрят (Мф.5:8)» (Боча­ров А.С. Чер­ны­шев А.В. Хри­сти­ан­ство и пси­хо­ло­гия).

Поэтому, когда вы чув­ству­ете обиду:

«Оставьте Ваш гнев на оскорб­ля­ю­щего Вас, и вместо зла запла­тите ему благим делом; помя­ните его о здра­вии и обедню попро­сите отслу­жить, тогда полу­чите уже защиту не чело­ве­че­скую, но от пра­во­суд­ного Суда Божия» (старец Геор­гий, затвор­ник Задон­ский).

Также важно пом­нить, что иско­ре­не­ние обиды, кото­рая пита­ется гор­ды­ней и гневом, невоз­можно без искрен­него пока­я­ния и усерд­ной молитвы. Одними только своими уси­ли­ями чело­век не может успешно бороться со своими гре­хами и стра­стями. «Я есмь лоза, а вы – ветви; кто пре­бы­вает во Мне, и Я в нём, тот при­но­сит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего», – гово­рит Гос­подь (Ин.15:5). Поэтому крайне важно при­бе­гать к спа­си­тель­ным цер­ков­ным Таин­ствам – Испо­веди и При­ча­стию. Даже самая давняя обида, засев­шая в глу­бине души, может быть побеж­дена с Божьей помо­щью, ведь «невоз­мож­ное чело­ве­кам воз­можно Богу» (Лк.18:27).