Как исправить ситуацию если накричала на ребенка

Идеальных родителей не бывает — иногда мы все орем на детей!

Конечно, срыв на крик может произойти с любым родителем, даже самым спокойным. Главное, чтобы в таких ситуациях родитель понимал, что ситуация вышла из-под контроля, а сам крик не может и не должен считаться методом воспитания — есть исследования, которые говорят о том, что повышение голоса на ребенка действует примерно так же, как и шлепки: это унизительно и может провоцировать развитие психологических проблем с обеих сторон конфликта.

Крик вызывает у ребенка страх и заставляет его включать защитные реакции — бей, беги или замри. Например, когда вы кричите на ребенка, который в обычной жизни ведет себя спокойно и рассудительно, вы вдруг можете увидеть, как он нападает на вас, чего никогда в спокойном состоянии не делает. Этот выброс агрессии направляется на вас, чтобы прекратить нежелательную для ребенка ситуацию. Любая сильная реакция — стресс. А повторяющийся стресс, вызванный вербальными наказаниями, приводит к развитию тревожности, повышает риск депрессивных состояний в юности и увеличивает вероятность склонности к агрессии и насилию.

Но я ничего не могу с собой поделать!

На самом деле можете! Обычно мы кричим в ситуации опасности (есть версия, что такой крик допустим, например, когда вы хотите остановить бегущего в сторону проезжей части ребенка), когда теряем терпение или испытываем дискомфорт.

Для многих из нас крик — первая, неосознанная реакция на нежелательное поведение ребенка, просто потому, что это поведенческий паттерн, к которому мы привыкли, нам проще им воспользоваться, потому что решение лежит на поверхности, нам не нужно его искать и специально думать над ним. Конечно, трудно бороться с привычкой, но это возможно — вооружившись знаниями и желанием начать анализировать себя и свое поведение, мы постепенно можем научиться реагировать на вызывающие у нас неприятие ситуации иначе. Некоторые советуют присовокупить к желанию работать над собой такой лайфхак: повысив голос на ребенка, представьте, что в помещение вошел человек, чье мнение о себе и своем поведении вы очень уважаете, тот, кому бы вы хотели показать себя с лучшей стороны (только пусть это будет не ваша мама!), тогда вы увидите, что «я не могу себя контролировать» — это чаще всего самообман, и вы просто пользуетесь тем, что ребенок меньше, слабее и беззащитнее вас. Это неприятное открытие, но если вы его сделаете, вам будет проще продолжать идти вперед.

Также, отслеживая свои реакции (поначалу это может происходить постфактум), думайте над тем, что именно вызвало у вас желание повысить голос. В очень и очень многих случаях вы станете замечать, что ребенок не был тому реальной причиной — часто крик становится результатом крайней эмоциональной истощенности, усталости, головной боли, физического недомогания, неприятностей на работе или просто неудачного дня. Именно поэтому родителям так важно восстанавливать свои ресурсы — вы и сами знаете, что чем лучше вы себя чувствуете физически и психологически, тем выше вероятность того, что даже сложные ситуации с ребенком вы сможете решить, не повышая голоса.

Я все это понимаю, но иногда все равно кричу. Что же делать?

Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было окей после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно оттого, что вы на него наорали.

Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше.

Как правильно поступать, когда наорешь на ребенка?

Соблюдайте следующие правила:

• Успокойтесь

Вы знаете универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать. Приступайте к выполнению остальных пунктов только тогда, когда поймете, что Халк уходить.

• Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Прокачивайте ее всякий раз, когда попадаете в сложную ситуацию с ребенком. Например, когда вы на него накричали и уже пришли в себя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент. Помните, что вы должны быть абсолютно спокойны, потому что в какой-то мере оценка произошедшего заставит ваш гнев несколько реактивироваться.

• Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

• Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Почему все так сложно и зачем это нужно?

Вернемся к началу: все это нужно, потому что дети тоже люди. Им неприятно, когда на них орут — точно так же, как и взрослым. Это точно так же унизительно, как было для вас в детстве (и остается сейчас). Крик не сделает вас более авторитетным в глазах детей, не заставит их уважать вас (а только лишь бояться), не поможет им внимательнее прислушиваться к вашим словам (когда на ребенка кричат, вероятность того, что информация доходит до него лучше и быстрее, стремится к нулю).

Умение взаимодействовать с детьми без крика как части воспитательной парадигмы поможет нам вырастить более психологически здоровых и устойчивых людей, способных к анализу своих чувств, эмпатии и умению заботиться о ментальном здоровье (в чем нет ничего стыдного). Дети не должны «нюхать порох» и «готовиться к худшему», они должны знать, что испытывать чувства — любые, в том числе гнев — нормально. Что их в большинстве случаев можно чем-то объяснить и не делать вид, что их не было или что они были, но они дозволены только определенным категориям людей.

Да, все это не так просто в мире, где все еще сильны установки в духе «мальчики не плачут», но теперь мы тут взрослые, а значит, мы отвечаем за то, какими вырастут наши дети и будут ли они столь же эмоционально незрелыми, как предыдущие поколения, и хотим ли мы, чтобы так было.

Понимая, что такое поведение недопустимо, многие родители признают, что срываются на детях. Злость на ребенка. Что делать? Собственная агрессия пугает и заставляет испытывать чувство вины. После того, как мама наорет на малыша, она нередко пытается его задобрить. Покупает подарки, начинает «полизываться». Понятно, что такой сценарий приводит к негативному результату. Как не срываться на ребенка. Советы педагогов и психологов помогут вам.

Кричу на ребенка. Что делать?

Крик – это всегда признак слабости и бессилия. Подобные взаимоотношения нарушают эмоциональный климат в доме, приводят к тому, что ребенок начинает бояться взрослых и перестает им доверять.

Статья, подготовленная нашими экспертами, поможет понять механизмы подобного поведения и научит – как не срываться на ребенка.

Почему нельзя кричать на детей?

Прежде всего давайте уясним:

Гнев, крик и даже агрессия – нормальные эмоции, характерные для всех людей. Подавлять любые эмоциональные проявления вредно для человеческой психики и здоровья в целом.

Когда у человека появляется причина для злости, ее нужно выплеснуть. В противном случае неизбежны последствия, например, появление депрессии. Однако выплескивать эмоции следует правильно, не нанося вреда ни взрослым, ни детям. Крик и агрессия по отношению к сыновьям и дочерям не допустимы.

Почему?

1. Вы будете жалеть об этом и испытывать чувство вины.
2. Вспышка гнева, крик и агрессия меняют микроклимат в семье не в лучшую сторону.
3. О дружбе и доверии придется забыть.
4. Ребенок перестанет доверять родителям и не будет делиться с ними своим проблемами.
5. Со временем появятся и другие негативные последствия – изменение психики ребенка.

Важно! Последний пункт стоит отметить особо. Это заниженная самооценка, невозможность строить отношения с окружающими, появление манипулятивных черт характера, тирании и т.д.  

Материнская агрессия. Мнение психологов

Как перестать срываться на ребенка? Знаете, что означает эта фраза? Это «ключ» в системе поиска. Фраза наиболее часто встречается в поисковике, когда идет речь о воспитании детей. И это заставляет задуматься. Ведь ее набирают мамы детей разного возраста, в надежде найти ответ и наладить взаимоотношения в семье. Но то, что родители ищут ответ, это уже хорошо!

Как не ругать маленького ребенка

Детские психологи полагают:

Агрессия, которая идет от матери, намного опаснее отцовской.

Наказание отца любой ребенок воспринимает более адекватно. Конечно, здесь не идет речь о серьезных наказаниях, особенно телесных. Это тема отдельного разговора. Мы же говорим об обычной реакции родителей на проступки детей. Гнев отца для ребенка более естественен и ожидаем. Кроме того, для мужчин срывы на ребенка в обычном понимании не характерны. Им свойственно быстро и эмоционально выразить свое мнение. Гнев мужчин конкретен и имеет целенаправленный посыл.

Как перестать агрессировать на ребенка?

Женщина, как для взрослого мужчины, так и для ребенка любого пола ассоциируется с нежностью, любовью, пониманием и заботой. В идеале ее отношения с детьми должны быть спокойными, доброжелательными. И, что самое главное – предсказуемыми.

Часто кричу на ребенка. Что делать? Сначала внимательно прочесть то, что написано дальше!

Если мама срывается, кричит или поднимает на ребенка руку, для него это полная неожиданность, катастрофа. Даже если это происходит часто. Это – каждый раз неожиданность и шок! Ребенок не может привыкнуть к злости матери. Со временем он разочаровывается в маме и считает, что его предали.

Как не раздражаться на ребенка? Прочесть еще один абзац и проанализировать свою ситуацию.

Важный момент –  женщины очень часто подавляют свои негативные переживания, семейные неурядицы, проблемы с супругом и пр. В итоге негатив их просто переполняет. Любая мелочь служит толчком для срыва. Ребенок оказывается наиболее слабым звеном, не способным дать отпор.

Часто дети понимают, что наказания они не заслужили и от этого им еще больнее.

Преодоление детских травм

Это сложный и очень длительный процесс. Не всем удается пройти этот путь и простить родителей, особенно мать. Часто травмированный в детстве ребенок проносит свою боль через всю жизнь.  

Заболевания, которые могут стать следствием детских психологических травм:

• Патологии желудка и кишечника.
• Расстройства пищевого поведения, включая булимию и анорексию.
• Бессонница.
• Нарушение работы органов дыхания.
• Вегетососудистая дистония. 
• Неврологические и психические проблемы, в том числе нервный тик.

Цель мамы и папы – дать детям ощущение комфорта, стабильности и покоя. Без чувства защищенности счастливым человек быть не может. Как не срываться на детей? Этому нужно учиться всегда, независимо от того, сколько лет вашему ребенку.

Как маме не срываться на детей

Личностное развитие

В мире четко работает закон: вы кричите, на вас кричат. Подросший ребенок точно так же будет орать на родителей, как в раннем детстве кричали на него.

Помимо перечисленных выше проблем, у ребенка появится:

• Апатия и замкнутость.
• Страхи и тревожность.
• Ухудшение памяти и концентрации внимания.
• Трудности с коммуникаций, страх публичных выступлений, знакомств и пр.

Все перечисленное качества нередко сохраняется на всю жизнь. Поэтому человеку труднее реализовать себя в социуме, выстроить карьеру и семейные отношения.

Срываюсь на ребенка 2 года, что делать – задает вопрос мама на форуме. И в ответ слышит: такая же проблема и у меня! Об этом пишут многие молодые мамочки.

Социальное развитие

Дети, которые часто слыхали дома крик, всегда живут в постоянном напряжении. Они не могут доверять людям и часто не способны любить. Они закрываются, так как все время ожидают подвоха и предательства со стороны окружающих. При создании семьи моделируется та же схема поведения, которую человек видел в своей семье.

Детско-родительские отношения

При криках невозможно выстроить нормальные отношения. Подростки избегают гнева родителей, в одиночку «переваривают» обиды и проблемы. Они не могут поделиться с мамой и папой, так как не считают их по-настоящему близкими людьми.

Срываюсь на ребенка. Что делать? Причины родительского гнева

Для того, чтобы выйти из ситуации грамотно, следует проанализировать причины своих срывов.

Наиболее частая – копирование поведения ваших собственных мамы и папы.

В этом случае вы – тоже жертва неправильного поведения родителей. Но замкнутый круг нужно обязательно разорвать!

Если вы начали читать эту статью, значит первый важный шаг уже сделан.

Стремление доказать свой авторитет

Подумайте, что вами движет? Может, стремление во что бы то ни стало доказать свой родительский авторитет?

Срыв злости

Надо учиться адекватно реагировать на капризы ребенка. Подумайте, может ребенок не виноват и не он довел вас до срыва? Может, есть и другие причины – усталость, ваш неважный сон в последнее время, перенесенное заболевание, конфликты с собственными родителями или мужем? Таких причин может быть много. Дети просто попадают под «горячую» руку.

Непослушание ребенка

Ребенок часто не слушается и шалит. Это тоже нормально. Вы пробовали с ним поговорить и объяснить, но он продолжает. Знакомая ситуация? Как научиться не срываться на ребенка в этом случае?

Причина вашего крика – ваша психологическая и педагогическая неграмотность, а не шалости ребенка.

Нередко мама и папа хотят получить от малышей то, что они не могут дать в силу возраста или других причин. Наверное, в вашем окружении есть особенные дети, которые все умеют, могут и отличаются безупречным поведением? Или это только в вашем воображении? Подумайте над этим.

Усталость, стресс, раздраженность, потеря контроля над своими эмоциями

Почему это происходит? Еще одна причина гнева – ваши стрессы и вечная спешка. Из-за темпа жизни вы теряете контроль над собой.

Гиперопека

Постоянный контроль и гиперопека неизбежно приводят к скандалам и крикам. Избавьтесь от духа контроля и манипулирования. Как не срываться на ребенка 6 лет? В это время дети становятся школьниками, от них начинают требовать все больше и больше. Может, стоит немного «сбавить обороты»?

Несоответствие ребенка ожиданиям родителей

Это пагубная практика – срываться на детей, потому что они не отвечают выдуманному вами идеалу.

Модель поведения из детства

У вас может быть навязанная вам модель поведения, где крик – главный аргумент. Забудьте о ней!

Игнорирование возрастных особенностей детей

Нельзя требовать от малыша поступков, свойственных более старшим детям. Относитесь к этим вопросам разумно. Не практикуйте излишний педантизм!

Быстрый ритм жизни

За день надо многое успеть. Как тут не сорваться? Постарайтесь пересмотреть свой распорядок дня. Может, в нем много лишних пунктов?

Как перестать срываться на ребенке?

При желании исправить ситуацию и перестроиться вполне возможно. Это не будет сложно.  Безнадежных детей, с каждым можно справиться с помощью разъяснений и мягких наказаний. Ниже даны несколько советов о том, как перестать кричать. Тогда не придется задаваться вопросом, как не злиться на ребенка.

В первую очередь: подумайте о последствиях

Вы хотите, чтобы ваш любимый малыш был несчастным? Вырос с массой комплексов из-за травм? Вряд ли. Поэтому попытайтесь не срываться и ищите другие пути слива негатива. Как это сделать? Об этом дальше.

Разберитесь в своих проблемах

Почему вы выходите из себя, проявляете агрессию, раздражаетесь и кричите? Найдите причины и работайте над их устранением. Как не срываться на ребенка? Советы психолога направлены на вас, а не на малыша. Вы испытываете проблемы, поэтому срываетесь. Если чувствуете раздражение, отвлекитесь чем-нибудь. Сдержитесь, уйдите в другое помещение и дайте себе «остыть».  

Сдерживающий фактор

Таким фактором станет анализ ситуации и осознание того, что вы просто ищите на ком выместить свои проблемы.

Управляем своими эмоциями

Управление эмоциями предполагает осознание причин вашего стресса и накопившегося негатива. Разобравшись в этом и устранив провоцирующие факторы, вы научитесь себя сдерживать при взаимоотношениях с детьми.

Техники расслабления для уставшей мамы

Способов привести свою нервную систему предостаточно. Например, вы можете:

• Выделить время на себя. Сходить в парикмахерскую или заняться спортом.
• Встречаться с друзьями для задушевных разговоров.
• Гулять на свежем воздухе.
• Полноценно отдыхать ночью, старясь вовремя лечь спать.  
• Больше общаться вживую и с виртуальными знакомыми.
• Слушать музыку, рисовать, вышивать и пр.

Все это помогает переключиться и стабилизировать настроение.

Как перестать кричать на ребенка. Советы психологов

5 способов сдержать гнев:

1. Анализ конфликтных ситуаций. Когда поведение ребенка приводит к вашей агрессии?
2. Умение сказать себе «стоп», когда хочется кричать.
3. Почему вы накричали? Ребенок плохо себя вел или вас обидел кто-то?
4. Мотивация для сдерживания крика – последствия, которые не заставят себя ждать. Негатив выплеснуть получится, а проблемы не решатся.
5. Любые проблемы легче решить без агрессии и крика. Сказанное спокойно доходит быстрее и лучше.

Когда необходимо посещение психолога

Тогда, когда вы не справляетесь с ситуацией. Вы не можете контролировать свой гнев и агрессию.

Как вести себя во время срыва

Существует несколько приемов, которые работают.

Изолируйте ребенка

Найдите ребенку интересное занятие и переключите его. Пусть он и грает в своей комнате.

Изолируйте себя от ребенка

Сами найдите себе занятие в своей комнате. НЕ переваривайте ситуацию, а отвлекитесь и займитесь чем-то полезным.

Примените психологические техники

Есть множество техник. Можно применить дыхательную гимнастику, послушать музыку или найти свой хороший способ успокоиться.

Поговорите с кем-нибудь

Хорошо отвлекает разговор с подругой или любым близким и даже незнакомым человеком.

Как вести себя после срыва

Главное – правильно выйти из конфликтной ситуации. НЕ зацикливаться на этом!

Успокойтесь сами

Если вы продолжаете нервничать, ничего не выйдет. Найдите способ успокоиться.

Успокойте ребенка и извинитесь

Ребенка тоже необходимо успокоить. Приласкать и извиниться перед ним. Здесь нет ничего стыдного или неуместного. Учитесь признавать свои ошибки.

Обсудите ситуацию

После того, как все успокоились, нужно обязательно устроить «разбор полетов». В доброжелательной и даже юморной форме. Представить ситуацию, как комическую. Но при этом указать на причину – почему так вышло. Показать ребенку его поведение, как оно выглядит со стороны взрослого и признать свои недочеты. Помириться!

Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

Это означает: ваш гнев – не повод быть «злой» мамой. Ваша любовь безгранична. Ребенок должен быть в этом уверен. После крика вы должны вести себя, как прежде.

Как правильно наказывать

Наказание должно быть адекватным и справедливым. Если речь идет о шалости, можно какое –то время просто не обращать внимание на ребенка, игнорируя его. Нельзя хвататься за ремень!

Советы психологов

1. Всегда находить время на свои личные занятия.
2. Приоритет – ребенок. Домашние дела можно отложить, если малыш нуждается во внимании мамы.
3. Не стесняться предупреждать других членов семьи о своем плохом настроении.
4. Уметь просить прощения и признавать ошибки.
5. Хвалить себя. При любых обстоятельствах.
6. При появлении признаков депрессии и пр. идти к специалисту и не пускать ситуацию на самотек.
7. Всегда проявлять любовь к ребенку. Что бы не случилось между вами.

Как не ругать маленького ребенка. Заключение

Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете контролировать свои эмоции даже при сильном желании, тогда необходимо посещение профессионального психолога.

Опытный специалист поможет разобраться. Консультация необходима тогда, когда вы испробовали все варианты, но наладить отношения не получается. В остальных случаях вопрос «как прекратить орать на ребенка» решается с помощью приемов, описанных в статьях. Следите за нашими публикациями, и они помогут вам! И помните: вы – мудрый и взрослый человек, а ваши дети – это еще дети. Ответственность за них, их сегодняшнюю и дальнейшую жизнь несете вы, родители.

Вернуться к списку публикаций

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Любой родитель хотя бы раз находился «на грани» или срывался на своего малыша, полностью терял над собой контроль. Нередко эмоциональный взрыв приводит к тому, что мама или папа хватает малыша, начинает кричать на него, трясти его или даже бить, думая что таким образом ребенок успокоится…

Одна из золотых заповедей в воспитании ребенка — не кричать на него даже в самых, казалось бы, сложных ситуациях. Этому легко научиться, если прибегнуть к нескольким нехитрым методикам самоанализа и самоконтроля.

О том, как разобраться в себе и перестать кричать на ребенка, расскажет эксперт Евлалия Просветова.

Ребенок, на которого срываются родители, растет нервным, неуверенным в себе, забитым и агрессивным. А самое страшное то, что во время тряски малыш может получить черепно-мозговую травму. Одним словом, обязательно нужно научиться действовать по-другому.

Проанализируйте, почему вы кричите

Агрессия со стороны родителей — это нередкое явление. Чаще всего она возникает по таким причинам:

• вы устаете и недосыпаете;
• полная привязка к ребенку, нет свободы и времени на себя;
• жизнь и отношения в семье полностью погрузились в быт;
• родительство казалось легким, но ожидания не оправдались.

Следите за своим состоянием

Родителям очень важно следить за состоянием своего внутреннего баланса. Если вы ощущаете, что вот-вот взорветесь, попробуйте поступить таким образом:

1. Выйдите из комнаты, где находится ребенок, и постарайтесь успокоиться. Глубоко подышите. В идеале следует попросить посидеть с ребенком кого-то из членов семьи. Даже если ребенок продолжит плакать, большого вреда ему это не причинит.
2. Выдерните себя из стрессового состояния. Выйдите на свежий воздух или откройте окно, выпейте стакан прохладной воды. Проследите за своим дыханием, приведите его в нормальный ровный темп.
3. Если организм требует выплеснуть стресс, поплачьте или побейте подушку. Ничего страшного в этом нет, зато негативные эмоции устранятся.
4. Делать глубокий вдох-выдох, вдох-выдох, пока не придете в себя.
5. Проанализируйте свое поведение и внутреннее состояние. Этот этап очень важный, он поможет определить корень стресса. Задайте себе вопросы: «Почему я разозлился/лась?», «Что вывело меня из себя и что именно произошло?» и так далее.

Ваша основная цель на этом этапе — стабилизировать свое состояние и разобраться в причине «взрыва». Во время вашего отсутствия ребенка успокоит другой родственник. Вы сможете вернуться к нему уже после того, как приведете свои эмоции в порядок. Так будет лучше и для вас, и для малыша.

Что делать, если уже накричал на ребенка?

В этой ситуации очень важно восстановить свое спокойствие и постараться вернуть доверие ребенка. Обнимите его, успокойте, попросите прощения и постарайтесь передать ему всю свою любовь. Сделайте так, чтобы ребенок понимал, мама рядом и любит его.

Если вы накричали на своего ребенка, не стоит ругать себя или впадать в депрессию. Нервный срыв может произойти у каждого, главное вовремя это осознать и постараться взять себя в руки.

Как предупредить срыв?

Профилактике срывов на ребенка нужно уделить особое внимание. Участвовать должны и мама, и папа ребенка — это обязательно. Все обязанности по воспитанию не должны возлагаться на кого-то одного. Будет отлично, если в процесс вовлекутся бабушки, дедушки и друзья семьи.

Самой главной мерой является разработка графика домашних дел. В этом расписании обязательно должно быть выделено личное время мамы и папы, в которое они смогут заняться своими делами и уделить внимание себе. Между собой родители могут меняться. К примеру, отдыхает мама — с ребенком папа, и наоборот. Если вы хронически не высыпаетесь и поэтому срываетесь, отдыхайте в дневное время вместе с малышом.

Очень много информации, советов и лайфхаков по воспитанию ребенка можно почерпнуть на специальных форумах, занятиях в студиях по развитию детей или на обычных встречах с другими мамами.

Важно понимать, что идеальных родителей не существует. А чтобы это осознать, надо больше общаться с единомышленниками. Это могут быть мамы с детской площадки или из студий по развитию, в конце концов, с интернет-форумов.

Если родители не могут самостоятельно разобраться в ситуации, стоит обратиться к профессиональному семейному психологу. Специалист очень быстро находит корень проблемы и помогает справиться со стрессом и прочими проблемами.

Если вам не удается контролировать себя, обратитесь к психологу.

Конечно, работа над собой — это сложный процесс, который состоит не из одного этапа. С ребенком приходит много трудностей, но они возникают абсолютно у всех родителей и проходит через них каждый. Приложите немного усилий – и ваш малыш будет расти в гармоничной и правильной атмосфере.

Читаем также:

• Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?
• 10 советов как перестать кричать на своих детей
• 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии

Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка, чтобы не ранить его само­ува­же­ние и не раз­ру­шить душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Ино­гда даже самые любя­щие роди­тели сры­ва­ются. Мно­гие мамы и папы повы­шают голос, потому что «запро­грам­ми­ро­ваны» кри­чать — так посту­пали и их роди­тели. Неко­то­рые поз­во­ляют себе при­крик­нуть на ребенка только в тех слу­чаях, когда очень рас­стро­ены или раз­гне­ваны. Поду­майте о том, что крик больно ранит само­ува­же­ние и чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства ребенка, а также мгно­венно раз­ру­шает душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Когда роди­тели кри­чат, дети пуга­ются. Они вос­при­ни­мают крик как напа­де­ние, поэтому либо бро­са­ются в бой (огры­за­ются и кри­чат на нас), либо убе­гают, ста­ра­ясь физи­че­ски либо эмо­ци­о­нально уйти подальше от крика.

Дети учатся ком­му­ни­ка­ции, ими­ти­руя нашу манеру обще­ния. Если мы наме­ренно кри­чим на ребенка, чтобы заста­вить его делать то, что нам нужно, это назы­ва­ется запу­ги­ва­нием. И дети учатся кри­чать на дру­гих, чтобы при­нуж­дать их делать тре­бу­е­мое. Если взрос­лые кри­чат на ребенка нена­ме­ренно, зна­чит, они поте­ряли кон­троль над собой. И малыш пони­мает, что кри­чать на дру­гих — это вполне при­ем­ле­мый спо­соб спра­виться со своим пло­хим настроением.

Про­блему крика можно устра­нить и сни­зить при­чи­ня­е­мый им эмо­ци­о­наль­ный вред.

Новые навыки

Ска­жите ребенку, что вы поста­ра­е­тесь спра­виться с собой, чтобы пере­стать кри­чать на него, и попро­сите помочь вам в этом. Дайте ему раз­ре­ше­ние пре­ры­вать вас, когда вы начи­на­ете кри­чать. Пред­ло­жите сво­его рода пан­то­миму — зажи­мать ладо­нями уши. Кроме того, крик можно пре­рвать сло­вами: «Ты кри­чишь на меня, а это мне непри­ятно» или «Пожа­луй­ста, пого­вори со мной спо­койно, ведь ты любишь меня».

Отре­а­ги­руйте на это напо­ми­на­ние, при­бег­нув к «пере­мотке, наладке и повтор­ному запуску», например:

Пере­мотка

«Спа­сибо за напо­ми­на­ние, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Про­сти, ты не заслу­жил, чтобы на тебя кри­чали. То, что ты сде­лал, нехо­рошо, но и кри­чать на тебя тоже не следует».

Повтор­ный запуск. «Давай нач­нем все сна­чала. Я огор­чена, потому что ты не согла­ша­ешься со мной».

Наше раз­ре­ше­ние детям напо­ми­нать о том, что кри­чать не следует:

Дает им силу, чтобы защи­титься от крика, не всту­пая в борьбу (не спа­са­ясь бегством);

Обе­ре­гает их чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства, потому что дает им понять, что они не заслу­жи­вают такого обращения;

Укреп­ляет вза­и­мо­связь, так как мы выка­зы­ваем ува­же­ние к их потреб­но­стям и чувствам.

Вот несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка:

По воз­мож­но­сти уде­лять себе хотя бы час в день: поба­ло­ваться в это время масоч­кой для лица, чте­нием, люби­мым хобби. В общем, уде­лить вни­ма­ние себе-люби­мой, это успо­ка­и­вает и воз­вра­щает радость.

Один мой зна­ко­мый вме­сто того, чтобы кри­чать или ругаться гово­рит нарас­пев: «Ну что‑о это такое?» Без вся­кого повы­ше­ния голоса.

И выго­ва­ри­ва­ется, и не шумит

Если вы не можете сдер­жаться, чтобы не обо­звать ребенка, то хотя бы оставьте при себе вся­кие “дурак” и “бес­то­лочь”. При­ду­майте свое руга­тель­ство. Напри­мер, ска­жите ему: “Ух ты, бара­булька коно­пулька!”. Еще можно, вме­сто того чтобы повы­шать голос на ребенка, скор­чить рожицу или розыг­рать пан­то­миму. Можно, разо­злив­шись, зары­чать или захрю­кать… Вообще, луч­шее сред­ство от гнева — юмор!

Все дело в мами­ном самочувствии

Счаст­ли­вая мама — хоро­шая мама. Ино­гда и надо стро­гим голо­сом гово­рить. Но глав­ное чтобы ребе­нок знал, что мама его любит. Каж­дый вечер перед сном гово­рить ему это, гла­дить, обни­мать, цело­вать. Тогда и стро­гие ситу­а­ции, когда напри­мер кру­тит ручки кон­фо­рок на печке или что-то подоб­ное, вос­при­ни­ма­ются только как отдель­ные ситу­а­ции когда мама стро­гая, а не тен­ден­ция пове­де­ния. Это у меня так.

Я сама под­гля­дела у дру­гой мамы, как она, разо­злив­шись на наша­лив­шую дочку, вме­сто того, чтобы накри­чать на нее, с пре­уве­ли­ченно сви­ре­пым видом погна­лась за ней со сло­вами “Вот догоню тебя!” Дочка побе­жала, мама за ней, и слож­ная ситу­а­ция как-то неза­метно пре­вра­ти­лась в игру.

Попро­буйте вме­сто того, чтобы орать на ребенка, зары­чать или завыть…Это поз­во­лит вам не наго­во­рить гадо­стей в адрес малыша, таких, о кото­рых вы потом, когда осты­нете, будете жалеть.

Детям любого воз­раста, даже мла­ден­цам, нужно гово­рить о своем настро­е­нии и состо­я­нии. Обя­за­тельно нужно гово­рить, что у вас пло­хое настро­е­ние или вы устали. Они все пой­мут и то, что после этого может после­до­вать крик и что-то подоб­ное, прой­дет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кри­чать можно, но в голосе не должно быть нена­ви­сти и агрес­сии, вот что пугает и оби­жает глубоко…

Если руга­ете ребенка, важно гово­рить о его пло­хом пове­де­нии, поступке, а не пере­хо­дить на лич­ность, не унижать…Надо все­гда пом­нить и под­чер­ки­вать это в раз­го­воре с ребен­ком, что сам он хоро­ший, только повел себя плохо, некра­сиво и т.д. Не наве­ши­вайте ярлыков!

Боль­шин­ство взрос­лых умеют дер­жать себя в руках, когда это им необ­хо­димо. Напри­мер, вы сдер­жи­ва­е­тесь при раз­го­воре с началь­ни­ком из-за страха поте­рять работу… С детьми мы, к сожа­ле­нию, не цере­мо­нимся. Может быть, мы научимся кон­струк­тивно раз­ре­шать кон­фликты с детьми из-за страха поте­рять их ува­же­ние и любовь к нам, из-за страха навсе­гда одним нашим злым сло­вом раз­ру­шить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между нами…

Источ­ник: http://adalin.mospsy.ru/