Как исправить эгоизм подростка

анимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях. Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

Почему это происходит?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

Как взрослые усиливают подростковый эгоизм

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».
2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.
3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.
4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!
5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

Когда бить тревогу?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

• Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.
• В любом деле он заботится только о собственной выгоде.
• Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.
• Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».
• В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.
• Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

Что еще можно предпринять

Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Дата: 6 марта 2020 Автор: Рубрика: Школа жизни

С наступлением переходного возраста характер ребенка часто портится. В этот период дети порой становятся своенравными и перестают замечать окружающих. Есть несколько простых способов побороть подростковый эгоизм.

Не преувеличивать значение подросткового периода

Сейчас стало модным уделять незаслуженное внимание подростковому периоду. Многие люди считают, что детям в это время приходится очень непросто, нужно как-то по-особенному к ним относиться, опекать, не противоречить и окружать заботой.

Ребенок тонко чувствует обеспокоенность родителей и начинает сам верить в то, что он стал  исключительным, а весь мир теперь должен крутиться вокруг него. Он просто начнет манипулировать вашими чувствами.

Вспомните, что вы тоже были маленькими и проходили через подростковый период. И вы знаете, что в этом нет ничего ужасного и болезненного. Наверняка ваши родители не ходили вокруг вас на цыпочках, а относились к вам как прежде — хвалили, наказывали, требовали и нагружали обязанностями.

Не навязывать ребенку свои желания и амбиции

Подростки — бунтари, которые считают, что все вокруг глупы, а правы только они. Поэтому, если вы начнете навязывать ребенку свои мнения, желания и амбиции, то вы заставите его занять оборонительную позицию и настаивать на собственной точке зрения, даже если она в корне неправильная.

Конечно, давать подростку абсолютную свободу нельзя, так как он может совершить по неопытности необдуманные поступки. Нужно создать для него иллюзию самостоятельности и показать, что вы относитесь к нему как к равному.

Все свои требования излагайте не в форме приказов, а привлекая молодого человека к обсуждению. Дайте возможность юному бунтарю привести свои доводы. Тогда он внимательнее отнесется и к вашим пожеланиям.

Определить его круг ответственности

К подростковому возрасту ребенок становится уже достаточно самостоятельным, чтобы взять на себя ответственность за большую часть своей жизни. Все, что касается учебы, творческих кружков, спортивных секций, уже не должно делаться по принуждению и под вашим строгим контролем. Ребенок должен осознавать, что всем этим он занимается не для вас, а ради своего будущего.

А еще на подростка надо возложить часть хозяйственных обязанностей. Необходимый минимум — содержание в порядке своей комнаты и одежды. Если в доме есть питомцы, то уход за ними также можно поручить подростку. Кроме того, он должен помогать по дому родителям и даже брать на себя определенную ответственность за младших братьев и сестер, если они имеются.

Не использовать подкуп

Распространенная ошибка родителей подростков — использовать подкуп как метод воспитания. Например: «Приберешь в комнате — разрешу погулять допоздна». Или: «Если не бросишь художественную школу, то не буду запрещать играть на приставке». Или: «Хорошо закончишь четверть — куплю новый смартфон». Таким образом, вы превращаете естественные обязанности ребенка в какую-то большую услугу, которую он вам оказывает.

Главная ошибка таких призывов в формировании у молодого человека чувства, что все в этом мире продается и покупается. И такой стереотип поведения он сохранит в последующей жизни. И если вы будете поощрять подростка за его необходимые обязанности, то в будущем он будет требовать аналогичного отношения от окружающих.

Личный пример

Несмотря на то, что подросток считает себя взрослым, он все еще остается ребенком и считает родителей главным авторитетом. Чтобы привить ребенку определенные свойства, вы должны демонстрировать их на собственном примере.

Если вы хотите побороть подростковый эгоизм, то и сами в первую очередь должны обладать высокими моральными качествами — проявлять человеколюбие, помогать окружающих, поддерживать близких, заботиться о слабых. И ребенок невольно будет повторять эти действия за вами.

Метки:

Подростковый период у ребенка привносит в жизнь родителей новые радости и проблемы. Именно с 11-12 лет даже у послушных детей начинают проявляться нотки эгоизма и некоторой агрессии в сторону родителей. Это явление вполне нормальное, не требующее принятия срочных мер по избавлению до тех пор, пока оно не перерастет во что-то более плохое. Если смотреть на мир глазами подростка, то можно увидеть, как только осознанная личность начинает стремиться добыть признания от окружающих, а пункт “быть, как все” входит в типичную подростковую программу поведения.

Именно с такого возраста, миром для подростка становятся его сверстники. Во время посещения школы, секций или улицы он чувствует себя объектом оценки, которому только и кажется, что все вокруг наблюдают за ним, обсуждают его внешний вид, поступки, слова. Именно ощущение непохожести на окружающих нередко вызывает у подростка не самые приятные ощущения.

Каждый подросток справляется с такой ситуацией в своей манере. Кто-то начинает избегать общества в целом, кто-то с головой уходит бороздить компьютерное пространство, другой же начинает искать общение в социальных сетях. Если перечисленные векторы поведения больше относятся к подросткам-интровертам, то подростки-экстраверты могут начать себя вести противоположно: вести себя вызывающе, бунтовать, самоутверждаться через агрессию или буллинг.

Рано или поздно “новое” поведение подростка начинает задевать и родителей. Он начинает отказываться от выполнения какой-либо работы по дому, считая, что никому не должен и не обязан, перестает считаться с потребностями других членов семьи: отец вернулся вечером с работы и хочет подремать? Самое время сделать музыку в динамиках компьютера погромче. Пренебрежительный тон разговора, игнорирование просьб, открытая демонстрация наглости и прочие новшества в поведении подростка – серьезное испытание для любого родителя.

Почему же это происходит? До сих пор никто не может дать точно ответа, для каждой семьи и жизненной ситуации причины будут разными. К примеру, некоторые негативные моменты жизни ребенка в его раннем детстве могут особенно ярко проявиться как раз в подростковом периоде. Зачастую эгоизм идет рука об руку с инфантилизмом. Причем инфантилизм в подростке воспитывают именно родители. Если родители с ранних лет не учат ребенка моральным нормам, не предоставляют возможности заботиться о близких, не воспитывают в нем сочувствие, не дают возможности что-то решать самостоятельно, принимать решения в одиночку, то вся эта совокупность факторов как раз и перерастает со временем в острую форму инфантилизма и эгоизма.

Но не всегда в бедах подростка виноваты родители: окружающие ровесники, интернет, современные тренды и направленность общества на материальные блага тоже играет свою роль в воспитании негативных качеств подростка. Не стоит удивляться, что в таком возрасте у подростков главными авторитетами становятся различные медиа-личности, пропагандирующие негативный образ жизни или различные ребята-сверстники, живущие по принципу “жизнь моя и правила мои”.

Когда подросток начинает повторную оценку места родителей в своей жизни, то внезапно оказывается, что они не особо вписываются в его новый мир, который он бы хотел видеть вокруг себя в соответствии со своими новыми жизненными установками. После такой переоценки становится очевидной неизбежность конфликта.

Как же можно избавиться от подросткового эгоизма? Ответ – никак. С ним надо свыкнуться, лишь повлияв на уменьшение его размеров. Для начала следует предпринять несколько мер профилактики, благодаря которой эгоизм у подростка не получит необходимой почвы для последующего развития, а именно:

• не преувеличивайте значение личности подростка;
• не навязывайте подростку свои желания и амбиции;
• не выполняйте его обязанности по дому за него;
• не используйте подкупные методы, чтобы задабривать подростка;
• демонстрируйте положительный личный пример.

Также не стесняйтесь интересоваться у подростка о его друзьях, одноклассниках, но не усердствуйте – если он не хочет рассказывать, не выпытывайте это. Но главное – сбавьте обороты в воспитательной активности. Не стоит продолжать играть роль будильника по утрам, личной посудомойки и уборщицы, дайте понять подростку, что он в шаге от того, чтобы скоро стать взрослым, а взрослые должны быть способными заботиться о себе самостоятельно.

Оставить комментарий

Подростковый период у ребенка привносит в жизнь родителей новые радости и проблемы. Именно с 11-12 лет даже у послушных детей начинают проявляться нотки эгоизма и некоторой агрессии в сторону родителей. Это явление вполне нормальное, не требующее принятия срочных мер по избавлению до тех пор, пока оно не перерастет во что-то более плохое. Если смотреть на мир глазами подростка, то можно увидеть, как только осознанная личность начинает стремиться добыть признания от окружающих, а пункт “быть, как все” входит в типичную подростковую программу поведения.

Именно с такого возраста, миром для подростка становятся его сверстники. Во время посещения школы, секций или улицы он чувствует себя объектом оценки, которому только и кажется, что все вокруг наблюдают за ним, обсуждают его внешний вид, поступки, слова. Именно ощущение непохожести на окружающих нередко вызывает у подростка не самые приятные ощущения.

Каждый подросток справляется с такой ситуацией в своей манере. Кто-то начинает избегать общества в целом, кто-то с головой уходит бороздить компьютерное пространство, другой же начинает искать общение в социальных сетях. Если перечисленные векторы поведения больше относятся к подросткам-интровертам, то подростки-экстраверты могут начать себя вести противоположно: вести себя вызывающе, бунтовать, самоутверждаться через агрессию или буллинг.

Рано или поздно “новое” поведение подростка начинает задевать и родителей. Он начинает отказываться от выполнения какой-либо работы по дому, считая, что никому не должен и не обязан, перестает считаться с потребностями других членов семьи: отец вернулся вечером с работы и хочет подремать? Самое время сделать музыку в динамиках компьютера погромче. Пренебрежительный тон разговора, игнорирование просьб, открытая демонстрация наглости и прочие новшества в поведении подростка – серьезное испытание для любого родителя.

Почему же это происходит? До сих пор никто не может дать точно ответа, для каждой семьи и жизненной ситуации причины будут разными. К примеру, некоторые негативные моменты жизни ребенка в его раннем детстве могут особенно ярко проявиться как раз в подростковом периоде. Зачастую эгоизм идет рука об руку с инфантилизмом. Причем инфантилизм в подростке воспитывают именно родители. Если родители с ранних лет не учат ребенка моральным нормам, не предоставляют возможности заботиться о близких, не воспитывают в нем сочувствие, не дают возможности что-то решать самостоятельно, принимать решения в одиночку, то вся эта совокупность факторов как раз и перерастает со временем в острую форму инфантилизма и эгоизма.

Но не всегда в бедах подростка виноваты родители: окружающие ровесники, интернет, современные тренды и направленность общества на материальные блага тоже играет свою роль в воспитании негативных качеств подростка. Не стоит удивляться, что в таком возрасте у подростков главными авторитетами становятся различные медиа-личности, пропагандирующие негативный образ жизни или различные ребята-сверстники, живущие по принципу “жизнь моя и правила мои”.

Когда подросток начинает повторную оценку места родителей в своей жизни, то внезапно оказывается, что они не особо вписываются в его новый мир, который он бы хотел видеть вокруг себя в соответствии со своими новыми жизненными установками. После такой переоценки становится очевидной неизбежность конфликта.

Как же можно избавиться от подросткового эгоизма? Ответ – никак. С ним надо свыкнуться, лишь повлияв на уменьшение его размеров. Для начала следует предпринять несколько мер профилактики, благодаря которой эгоизм у подростка не получит необходимой почвы для последующего развития, а именно:

• не преувеличивайте значение личности подростка;
• не навязывайте подростку свои желания и амбиции;
• не выполняйте его обязанности по дому за него;
• не используйте подкупные методы, чтобы задабривать подростка;
• демонстрируйте положительный личный пример.

Также не стесняйтесь интересоваться у подростка о его друзьях, одноклассниках, но не усердствуйте – если он не хочет рассказывать, не выпытывайте это. Но главное – сбавьте обороты в воспитательной активности. Не стоит продолжать играть роль будильника по утрам, личной посудомойки и уборщицы, дайте понять подростку, что он в шаге от того, чтобы скоро стать взрослым, а взрослые должны быть способными заботиться о себе самостоятельно.

Некоторые родители постоянно умиляются и восторгаются поступками собственных детей, не деля их на хорошие и плохие. Потом, когда малыш подрастёт – становятся жертвами такого воспитания и недоумевают: ребёнок растёт эгоистом, что делать и как это исправить, а помогут советы психолога и supermams.ru.

Признаки эгоизма по возрастам

Люди от природы эгоистичны: у одних это проявляется сильнее, у других – слабее. Также видна разница в проявлении эгоизма на разных возрастных этапах. Фрейд, давая определение эгоизму, судит по поведению, поступкам и отношению человека, желающему получить собственную выгоду. Таким образом, человек стремится добиться собственного счастья, не считаясь с желаниями и мнением других людей.

Обращая внимание на возраст, эгоизм называют:

• детским;
• подростковым;
• зрелостным;
• постзрелостным;
• старческим.

В возрасте 0-3 года у детей отмечается естественный эгоизм, чтобы удовлетворить насущные потребности. Плач грудничка означает не требование и не обиду, а обозначение голода, мокрых пелёнок или боли.

Маленький эгоист не считается с интересами и желаниями близких и посторонних людей, а превозносит собственное «Я». Фрейд рассматривает детский эгоизм, как высшую степень эгоизма, когда желания одного человека доминируют над посторонними людьми.

До 3-х лет это естественный процесс, присущий всем детям, но подростковый эгоизм – уже проблема.

3-7-летние дети осознают себя личностью, позволяя себе агрессию, недовольство, обиду. Они начинают понимать, что взрослыми можно манипулировать и получать желаемое, стоит только закапризничать или надуться. Дети-дошкольники, если слышат запрет, плачут, закатывают истерику или обижаются. Если это повторяется постоянно, значит, в доме растёт маленький эгоист.

К 4-м годам дети начинают общаться с друзьями в коллективе, познают дружелюбное, без конфликтов, общение. Этому малыша учат родители, помогая и объясняя, как сделать правильно, а что нельзя.

В школьном возрасте проявление эгоизма становится устойчивой формой, если до 7 лет это не было исправлено. К взрослым маленький эгоист относится пренебрежительно, грубит. У подростков-эгоистов наблюдается систематическое нарушение правил поведения и отклонение от принятых норм, ведущих порой к преступлениям.

Проявление подросткового эгоизма:

• самолюбование и желание быть самыми крутыми и красивыми среди сверстников;
• стремление к самоутверждению, чтобы стать лидером;
• протест «непризнанных» подростковым коллективом;
• болезнь «звёздным эгоизмом»;
• отказ от «недостойной» семьи, как защита для сохранения собственного статуса.
• особая грубость, бессовестное отношение к родственникам, наглое и высокомерное поведение, бойкоты.

Если к 15 годам следы подросткового эгоизма не исчезнут, это поведение станет частью взрослого человека, переходя затем в старческий эгоизм.

Причины

Эгоистичное поведение закладывается и проявляется в первый раз ещё в раннем детстве.

Причинами раннего эгоизма считают бездумное отношение родителей к тому, как они воспитывают ребёнка. Постоянно заваливают новыми игрушками, потакают малейшим капризам, делают так, как хочет маленький тиран.

Такие требования, если сразу не заняться правильным воспитанием, будут расти вместе с малышом, который превратится в вымогателя. Родители же будут недоумевать, почему ребенок растет эгоистом. Став взрослым, он так и не станет самостоятельным.

Психологами установлено, что поведение, в данном случае эгоизм, не передаётся по наследству. Эгоиста, сына или дочь, воспитывают папа с мамой, часто не задумываясь о порочности собственных воспитательных методик. Поэтому на первом месте из причин появления эгоизма –некорректное отношение родителей к воспитанию малыша.

Часто родители:

• чрезмерно опекают кроху, мешая стать самостоятельным;
• не дают реализовываться как личности;
• ведут себя эгоистично, заражая дурным примером;
• уделяют малышу недостаточно внимания;
• лишают растущего человека получения базовых умений общаться и взаимодействовать в коллективе.

Другие причины эгоизма:

• сложная жизнь в детстве, научившая жить «нахлебником»;
• обделение вниманием, что сеет неуверенность;
• лишение малыша самостоятельности, хотя в 2 года он без помощи взрослых моет руки, кушает, одевается, убирает игрушки и готов научиться другим делам; иногда бывает, что первоклассник не умеет даже завязать шнурки;
• боязнь за здоровье долго ожидаемого малыша;
• в детстве не научили любить;
• искусственная стимуляция хорошего поведения и учёбы;
• сын или дочь дружит с детьми-эгоистами;
• увлечение социальными сетями и текстовыми сообщениями.

Любовь и гиперопека – различающиеся вещи. Потакая капризам малыша, родители воспитывают эгоиста. Поэтому начать стоит с себя и первым делом заняться дополнительным интересом или любимым хобби.

Ошибки взрослых

Дети не вырастут эгоистами, если приучены к соблюдению семейных и общественных правил, когда знают, что не все просьбы могут исполняться. Если родители умеют запрещать твёрдым, уверенным и спокойным голосом, малыш поймёт, что так делать нельзя. Уже в раннем возрасте ребёнка стоит учить правилам взаимодействия с людьми и жизни в обществе.

Что взрослые делают неправильно, воспитывая детей, отчего те вырастают эгоистами:

• считают кроху собственностью, боготворят и любят, окружают счастливым детством, лишая самостоятельности и не давая развиваться, как личность;
• занимаются собственными проблемами и интересами, не интересуясь жизнью детей, часто ссорятся и критикуют знакомых;
• навязывают собственные взгляды, мешая развитию интересов и личных взглядов растущего человека;
• выполняют работу вместо сына или дочери, вместо того, чтобы научить;
• дают противоречивые примеры, нарушая сказанное;
• подкупая деньгами и подарками за хорошую учёбу и выполненные дела, приучают выполнять просьбы только с выгодой и не учат уважению и желанию помощи;
• чрезмерно опекают детей, вызывая их раздражение и желание сделать по-другому.

Эгоист – человек, объятый гордыней. В старые времена таким считали строптивого человека благородного происхождения, хотя попадались и эгоистичные бедняки, которые этим хвалились. Теперь про такого человека говорят: «Далеко пойдёт!». Пойдёт, не обращая внимания на просьбы близких и друзей о помощи, становясь заносчивым и нетерпимым.

Подобным образом воспитывают некоторые мамы собственных дочек, с детства внушая, что мужчина – должен. Должен содержать семью и заботиться о благосостоянии, дарить жене подарки и всегда быть рядом. Девушка, воспитанная такой мамой, ищет только принца, который готов выполнять все её желания.

Чтобы не вырастить из малыша эгоиста и преодолеть причины последствий, стоит правильно воспитывать маленького человека, подавая собственный пример доброты и порядочности.

Советы психолога, как перевоспитать

Частая ситуация, когда мама или папа, или оба родителя, лишают себя отдыха и нормальной жизни ради того, чтобы дать необходимое ребёнку. Такие дети взамен благодарности, наоборот относятся к этим жертвам с неуважением, проявляя эгоизм. Случается и распад семей, потому что женщина посвящает себя работе и ребёнку, не оставляя времени на мужа.

Не зря говорят, что дети – копия родителей. Если ребёнок растёт эгоистом, первое, с чего стоит начинать – пересмотреть собственное поведение и ошибки, допущенные в воспитании ребёнка. Только после исправления себя разрешается приступать к корректированию поведения ребёнка.

Психологи, изучая детский эгоизм и как его преодолеть, советуют:

• чаще быть рядом с малышом;
• научить понимать твёрдое «нет», чтобы исключить истерики, объяснять, что это вредно или, что его громкие крики и рыдания мешают спокойствию других людей или нарушают правила поведения в обществе, не поддаваться уговорам и упрашиваниям, контролируя поведение, о покупках договариваться заранее;
• не опекать по пустякам, учить быть самостоятельным;
• чаще читать малышу книги со сказками, прибаутками и потешками, детские поучительные книги;
• учить развивающим играм, мастерить поделки;
• разрешать допускать ошибки, чтобы учиться на собственном опыте;
• учить общению со сверстниками и с взрослыми людьми.

Еще о перевоспитании детей-эгоистов >>

С 4-5 лет:

• чаще беседовать с ребёнком и объяснять, что можно, а что – нельзя;
• научить наводить порядок после игр, собирать игрушки и расставлять книги, после этого обязательно хвалить;
• хвалить за добрые высказывания о друзьях и радость за их успехи, за проявление заботы и внимания для людей и животных;
• приучать к самообслуживанию и соблюдению правил этикета;
• объяснить правила поведения среди других людей, внушить, что не всем дядям и тётям нравятся громкие крики и бегание по скамейкам;
• учить уметь терпеливо ждать, пояснить, что День рождения друга – это его праздник, где разрешается веселиться всем приглашённым детям;
• воспитывать уважительное отношение к людям и научить замечать настроение другого человека, объясняя, что все люди устают, иногда болеют, бывают обижены или расстроены.

Со школьником или студентом:

• говорить похвальные слова за выполнение уроков и оказание помощи в делах по дому;
• интересоваться делами, спрашивать о настроении и друзьях;
• предложить совместную прогулку или готовку любимого семейного блюда.

Родители – главные, кто защитит ребёнка и не даст стать эгоистом. Для этого придётся прибегнуть к ответственному стилю воспитания, избегая распространённых ошибок с вредным доминирующим стилем, утверждает supermamsru.

Детям, маленьким и подросткам, всегда требуется одобрение их поступков, проявление внимания, заботы и ласки. Ребёнку обязательно нужно чувствовать, что он счастлив, что взрослые его любят. Лишённый этого в детстве, вырастет чёрствый и эгоистичный взрослый человек.

Загрузка…

В дет­стве нам гово­рили, что эго­изм – это очень стыдно и плохо.  Все мы смот­рели муль­тик про Вели­кана-эго­и­ста и рас­суж­дали  не без мла­ден­че­ского фари­сей­ства, вполне непо­сред­ствен­ного: как хорошо, что эго­изм – это не про нас! 

Воспитанные на Андерсене

И дей­стви­тельно, эго­изм в то время  еще не про­ни­кал в нашу жизнь с такой настой­чи­во­стью, как сего­дня. Нас вос­пи­ты­вали на «Цве­тике-семи­цве­тике» Ката­ева, где девочка Женя посту­па­лась своим завет­ным жела­нием ради боль­ного маль­чу­гана Вити. Баранки, игрушки, дружба с сосед­скими маль­чиш­ками, – всё это ей ста­но­ви­лось ненуж­ным  – лишь бы Витя пры­гал и бегал на здо­ро­вых ногах.

Пом­нится, нам читали про само­от­вер­жен­ную Герду, что про­шла пол­мира – от кол­ду­ньи к раз­бой­ни­кам и через дру­гие напа­сти – чтобы спа­сти люби­мого Кая от Снеж­ной Коро­левы. И – отда­дим долж­ное чудес­ной вос­пи­ты­ва­ю­щей силе дет­ской лите­ра­туры – всё это не про­шло даром.

В поко­ле­нии трид­ца­ти­пяти- и соро­ка­лет­них, нынеш­них роди­те­лей, нет осо­бых про­блем ни с эмпа­тией, ни с пони­ма­нием чужой боли, ни с состра­да­нием – ведь и сами мы мно­гое пере­несли в кро­меш­ные пере­стро­еч­ные годы.

Нам про­сто не дали вырасти эго­и­стами:  вынуж­ден­ные огра­ни­че­ния и лише­ния, дефи­циты и дефолты, кри­зисы и про­чие испы­та­ния нало­жили отпе­ча­ток на наше дет­ство. У нас не было ни вкус­ной еды вволю, ни мод­ной одежды в избытке, ни гад­же­тов, ни доро­гих и слож­ных игру­шек, сло­вом, ничего из того, чем пере­корм­лены наши дети.

Будем ли мы утвер­ждать, что всё это было хорошо и пра­вильно и вос­пи­тало нас аске­тами и аль­тру­и­стами? Навряд ли. Но так уж соци­ально и исто­ри­че­ски сложилось.

При­вык­шие во всем себя огра­ни­чи­вать, нередко мы обви­няем наших отпрыс­ков в эго­изме, холод­но­сти, отсут­ствии состра­да­ния и сочув­ствия, в неуме­нии сопе­ре­жи­вать. Правда, не мы ли этому поспо­соб­ство­вали? Не мы ли дали им больше, чем это необ­хо­димо – оче­видно, вспо­ми­ная о соб­ствен­ных лише­ниях в их возрасте?

«Я» в центре

Между тем, отме­тим, что каж­дый ребе­нок от при­роды своей эго­цен­три­чен. Он при­хо­дит в мир именно таким –  малень­ким цен­тром все­лен­ной, абсо­лютно уве­рен­ным в том, что мир дви­жется вокруг него, все собы­тия про­ис­хо­дят ради него и все люди  суще­ствуют, чтобы его  при­ни­мать и любить.

И в этом взгляде на мир есть своя духов­ная правда. Навер­ное, так Гос­подь пона­чалу защи­щает невин­ную и чистую неокреп­шую чело­ве­че­скую душу ото всех ран, нано­си­мых малышу. Реаль­ный взрос­лый мир рав­но­ду­шен и жесток, его законы непо­нятны, они пугают, лишают воли к дей­ствию. Так что, можно ска­зать, эго­цен­тризм – это защит­ная око­ло­плод­ная обо­лочка для малень­кого чело­века во внеш­нем мире.

Так пус­кай хотя бы в радуж­ном начале своей жизни он чув­ствует себя немного Малень­ким Прин­цем, тем, кого без­условно любят, кому все открыто и подвластно.

С воз­рас­том мла­ден­че­ское убеж­де­ние в том, что ты – центр мира, скоро про­хо­дит. Если ребе­нок пси­хи­че­ски здо­ров и пси­хо­ло­ги­че­ски кре­пок, он не будет цеп­ляться за преж­нее, увя­зать в эго­цен­тризме. Не ста­нется инфан­тиль­ным. Ведь ему будет инте­ре­сен мир во всех его про­яв­ле­ниях. Жажда иссле­до­ва­ний и откры­тий пове­дет его от него самого к дру­гим людям.

Тогда, осо­знав, что  он – не един­ствен­ный центр Все­лен­ной и рядом есть дру­гие подоб­ные ему суще­ства со сво­ими жела­ни­ями, стрем­ле­ни­ями и пред­по­чте­ни­ями, вся­кий ребе­нок посте­пенно отхо­дит от эго­цен­тризма. Он учится при­ни­мать и пони­мать дру­гих, делает шаг от само­сти к уме­нию слы­шать другого.

Жаль, не все­гда это дви­же­ние в его раз­ви­тии про­ис­хо­дит вовремя и быстро. Пере­ход­ный период может затя­нуться, и тогда жди капри­зов, непо­слу­ша­ния, тре­бо­ва­ний и смены настро­е­ния. Но этот пере­ход каж­дый ребе­нок неми­ну­емо дол­жен перейти.

Ребенок в степени

Не сек­рет: зача­стую мы куль­ти­ви­руем дет­ский эго­изм, сами уста­нав­ли­ваем сво­его рода культ лич­но­сти ребенка. Воз­во­дим его в сте­пень. Каж­дое его жела­ние мы преду­га­ды­ваем. Каж­дую просьбу опережаем.

И здесь, ско­рее всего, в нас дей­ствует совет­ский сте­рео­тип и заучен­ный с дет­ства лозунг: «Всё луч­шее – детям». За дол­гие годы этот при­зыв сде­лал почти невоз­мож­ное и во мно­гом бла­гое дело: в стране появи­лась мас­со­вая дет­ская куль­тура: фильмы и муль­тики, аудио­спек­такли, театры, музеи, желез­ные дороги, мага­зины для детей.

Но в каж­дую бочку меда доб­рых соци­аль­ных начи­на­ний так или иначе под­ме­ши­ва­ется ложка дегтя.

Совет­ские роди­тели прочно уста­но­вили детей в своей семье на высо­ком поста­менте, пере­несли акценты с роди­тель­ских отно­ше­ний на жизнь детей: лишали себя луч­шего куска, необ­хо­ди­мых вещей ради того, чтобы луч­шее доста­лось ребенку.

Так дети ста­но­ви­лись сво­его рода идо­лами, на алтарь кото­рых при­но­си­лось всё самое цен­ное. Сами же дети в меру сво­его воз­раст­ного эго­цен­тризма при­ни­мали роди­тель­ские уси­лия как должное.

Что и понятно, ведь в суете добы­ва­ния благ для сво­его чада мама и папа не успе­вали уде­лить время его душе и научить его благодарности.

Неко­то­рые из этих дети­шек, вырас­тая, так и не смогли выбраться из твер­дой скор­лупы дет­ского эго­цен­тризма. То ли в скор­лупе ока­за­лось уют­нее и без­опас­нее, чем в окру­жа­ю­щем их неиз­вест­ном мире. То ли семей­ные уста­новки и тра­ди­ции были настолько сильны, что юный чело­век вовремя не пере­шаг­нул грань эгоцентризма.

Центр мира такого чело­века в юно­сти в силу нор­маль­ных воз­раст­ных изме­не­ний пси­хики навер­няка дрог­нул и пошат­нулся, если не упал и не раз­ле­телся на куски. Его само­оценка неиз­бежно стала более объ­ек­тив­ной, «я» в его гла­зах резко упало в цене.

В таком поло­же­нии ничего не оста­ется, как или осу­дить непра­виль­ного себя, или пожа­леть: без­ого­во­рочно при­нять и полю­бить, бало­вать себя самого, поз­во­лять себе всё желаемое.

Из маленького эгоцентриста – в большого эгоиста

Так малень­кий эго­цен­трист, вырас­тая без долж­ного вос­пи­та­ния и вни­ма­ния и своей внут­рен­ней жизни, ино­гда ста­но­вится боль­шим эго­и­стом. Ока­зы­ва­ется, жить надо только для себя и удо­вле­тво­ре­ния малей­ших своих нужд, – пони­мает он.

Это убеж­де­ние в нем под­креп­ляет весь совре­мен­ный мир с его раз­ви­тым мар­ке­тин­гом и агрес­сивно рабо­та­ю­щей рекламой.

Каж­дый реклам­ный щит кри­чит: полюби себя, поз­воль себе насла­жде­ние, поба­луй себя новин­кой, рас­ширь свои воз­мож­но­сти, потреб­ляй больше, и пусть весь мир подо­ждет. Удо­вле­тво­рить все запросы, создать мак­си­маль­ный ком­форт во всех сфе­рах жизни, как можно меньше «напря­гать» чело­века – вот неглас­ное пра­вило совре­мен­ной цивилизации.

В циф­ро­вом мире, куда ребе­нок погру­жен с голо­вой, рабо­тают те же законы эго­изма, жест­кой кон­ку­рен­ции, выжи­ва­ния силь­ней­ших. И неза­метно эта,  навя­зан­ная  ему, жиз­нен­ная фило­со­фия ста­но­вится его собственной.

Как же не вырас­тить ребенка эго­и­стом в ХХI  веке? Задача, прямо ска­жем, не из про­стых. И ответы на вопрос дает христианство. 

Трез­ве­ние, воз­дер­жа­ние, дей­ствен­ная любовь к ближ­нему – поня­тия веч­ные, непре­хо­дя­щие. Жаль только, мало­по­пу­ляр­ные в веке высо­ких технологий.

Отзывчивый – не значит слабак

Когда захо­дит раз­го­вор о хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии ребенка, мно­гие роди­тели опе­ри­руют эле­мен­тар­ной логи­кой: нет, разве можно заста­вить свое дитя воз­дер­жи­ваться от слад­кого или фаст-фуда, когда этим пита­ются его сверстники?

Запре­щать ком­пью­тер­ные игры, когда в них играют все одно­класс­ники? Застав­лять помо­гать бабушке по дому, когда у него уроки, раз­ви­ва­ю­щие кружки и про­гулка по расписанию?

Надо ли вос­пи­ты­вать состра­да­ние и жерт­вен­ность, делая ребенка сла­бым, уяз­ви­мым, лишая его мно­гих радо­стей воз­раста? Как же тогда он смо­жет выжи­вать в агрес­сив­ном и неста­биль­ном мире?

Но житей­ская логика, повсе­днев­ная прак­тич­ность и Еван­ге­лие все­гда были и есть несо­по­ста­вимы. Хри­сти­ан­ство по-сво­ему отве­чает на эти вопросы.

Правда, чело­веку, дале­кому от хри­сти­ан­ского миро­воз­зре­ния, довольно трудно объ­яс­нить, что, уча любить и помо­гать, сочув­ство­вать и откли­каться на чужие радо­сти и горе­сти, а также давать себе отчет в своих мыс­лях и поступ­ках, мы рас­тим абсо­лютно не сла­ба­ков. Ведь только силь­ная и осо­знан­ная лич­ность спо­собна на сопе­ре­жи­ва­ние, ответ­ствен­ность и самоконтроль.

В центре мира – Бог

Чем же эго­изм каче­ственно отли­ча­ется от любви и откры­то­сти людям? Чем  он опре­де­ля­ется? Конечно, отно­ше­нием к себе и другим.

В цен­тре мира эго­и­ста – его болез­нен­ное вос­при­я­тие «я»: я далеко не самый хоро­ший, но заслу­жи­ваю всего луч­шего. В цен­тре мира любя­щего хри­сти­а­нина – Бог: да, я не самый хоро­ший, но Гос­подь любит меня как Свое тво­ре­ние и дитя, поэтому я достоин хоро­шего: необ­хо­ди­мых мне жиз­нен­ных благ.

И еще: я хочу делиться своим вре­ме­нем, талан­тами и воз­мож­но­стями с дру­гими людьми.

Мно­гие сайты о вос­пи­та­нии дают гото­вые рецепты о том, как не вырас­тить своё дитя эго­и­стом. Увы, на прак­тике про­стые советы редко рабо­тают, поскольку каж­дый ребе­нок и каж­дый роди­тель – само­быт­ные лич­но­сти, и для них уни­вер­саль­ных сове­тов нет.

Многодетность – не панацея

В пра­во­слав­ном сооб­ще­стве нередко раз­да­ются голоса о том, что луч­шим лекар­ством от эго­изма явля­ется мно­го­дет­ность. Мол, у наших пра­де­дов и пра­пра­де­дов в семьях было по 10–15 детей – и все они помо­гали друг другу.

С этим трудно не согла­ситься. Да, дети, кото­рые вос­пи­ты­ва­ются в мно­го­дет­ных семьях, гораздо более откры­тые, общи­тель­ные и дру­же­люб­ные, они уха­жи­вают друг за дру­гом и чаще всего очень помо­гают роди­те­лям по дому и с младшими.

Но и до конца согла­ситься с тем, что мно­го­дет­ность – пана­цея от дет­ского эго­изма, я не могу. Как-то в Крыму дове­лось наблю­дать стран­ную сцену на город­ском пляже. Мама-инва­лид с одной рукой соби­рала домой своих дочерей-подростков.

Соби­рала  долго, тяжело, начи­нала всё сна­чала. Вещи падали и не желали укла­ды­ваться в сумки. Все, кто был рядом на берегу наблю­дали с тяже­лым серд­цем, не смея вме­шаться и пред­ло­жить помощь, чтобы нена­ро­ком не оби­деть мно­го­дет­ную маму. Между тем,  все три здо­ро­вые и очень подвиж­ные дочери ничем не ста­ра­лись помочь матери и зани­ма­лись сво­ими делами.

Стратегия и тактика

Вывод, пожа­луй, сле­ду­ю­щий: ни мно­го­дет­ность семьи, ни стро­гое вос­пи­та­ние и огра­ни­че­ния, ни нота­ции и вну­ше­ния не сде­лают малень­кого чело­века состра­да­тель­ным  и вос­при­им­чи­вым к чужой беде.

Чут­кое и любя­щее сердце надо вос­пи­ты­вать иначе: учить любо­ваться пре­крас­ным, но и не пря­тать детей от страш­ного и неиз­беж­ного.  Пока­зы­вать при­меры жало­сти и снис­хо­ди­тель­но­сти к бабуш­кам и дедуш­кам, дру­зьям и учи­те­лям, про­хо­жим и зна­ко­мым, бро­дя­чим соба­кам и домаш­ним котам.

В общем, будем сле­дить за собой. Ведь отсут­ствие эмо­ци­о­наль­ного интел­лекта, некая замо­ро­жен­ность чувств ребенка гово­рит нам о том, что его душа ограж­дает себя от слиш­ком ярких эмо­ций, рез­ких впе­чат­ле­ний и переживаний.

Не сек­рет, что дети посто­янно нас «зер­ка­лят». А  если мы нетер­пимы друг к другу, нервны и злы, если не можем стер­петь малей­шей кри­тики в свой адрес и не спе­шим жерт­во­вать вре­ме­нем, силами, сред­ствами и посту­паться сво­ими жела­ни­ями, то что отра­зит ребе­нок? Вот именно, таких непри­гляд­ных нас.

Поэтому поста­ра­емся с мла­ден­че­ства объ­яс­нять малышу то, что оче­видно для нас. Что бабушка устала. Что котенку больно. Что Маша не хочет играть, ей пора домой. Что Даша малень­кая, поэтому ей ино­гда нужно усту­пать. Что шоко­лад­кой надо поде­литься с другом.

Эго­изм не при­хо­дит и не ухо­дит сразу. Если вы объ­явите ему быст­рую насту­па­тель­ную войну, победа может ока­заться на его сто­роне. Нет, тут нужна так­тика, стра­те­гия и неспеш­ные взве­шен­ные действия.

Чтобы касалось сердца

Рас­ска­жите ребенку о людях с огра­ни­чен­ными воз­мож­но­стями,  пове­дайте о их потреб­но­стях и осо­бен­но­стях жизни. Позна­комьте с дау­ном Витей, ДЦП-шни­ком Ваней и поде­ли­тесь исто­рией об аутич­ном Паше.

Наве­стите боль­ную тетушку, кото­рая почти не встает с постели. Не отмал­чи­вай­тесь, когда раз­го­вор захо­дит о боли, болезни, стра­да­нии, смерти и про­чих тяже­лых вещах. Не остав­ляйте не отве­чен­ных вопросов.

Пусть ваш ребе­нок с одно­класс­ни­ками высту­пит с кон­цер­том или спек­так­лем в доме инва­ли­дов или дет­доме, поучаст­вует в бла­го­тво­ри­тель­ной акции. Спа­сет ране­ную птицу или выле­чит лапу боль­ной собаке.

И, конечно, рас­ска­жите ему о Хри­сте и при­ме­рах Его жерт­вен­ной любви не только к уче­ни­кам, но и к совер­шенно незна­ко­мым людям.

Пере­ска­зы­вайте притчи. Цити­руйте Еван­ге­лие понят­ным ребенку язы­ком. И, если это кос­нется его сердца, то в нем про­изой­дут пре­крас­ные и необ­ра­ти­мые пере­мены. Тогда ника­кой эго­изм ему не страшен.

И пус­кай на все это вам пона­до­бятся не дни, а дол­гие годы. Борьба с себя­лю­бием ребенка, борьба за его душу стоит свеч, и каж­дая душа – цен­ность в гла­зах Божиих.

Вален­тина Патронова