Как исправить эгоиста ребенка

Слово «эгоист» в бытовом понимании наделено негативным оттенком. Но в психологии здравая доля эгоизма считается не только допустимой, но и обязательной. Это атрибут человека как личности: в норме любой действует, исходя из собственных интересов и в свою пользу. Важное отличие здорового и нездорового эгоизма — учет интересов других людей.

Речь далее пойдет как раз о нездоровом эгоизме, когда ребенок пренебрегает интересами и потребностями других в угоду себе. Если вовремя не скорректировать такое поведение, оно станет основой личности и сделать не выйдет уже ничего.

Когда говорят о нездоровом эгоизме у молодого поколения

До определенного момента, примерно до 3-4 лет, личность мало заметна и скорее стереотипна. Пока что человек формируется, встречаются некоторые зачатки характера, но не более того. В этот период обнаружить признаки эгоизма трудно. Да и смысла в этом мало: в первые три года жизни ребенок еще не способен усвоить нормы поведения, моральные категории и ценности. Все это ему только предстоит изучить и «впитать». В ранний период он эгоист по природе, но злого умысла тут нет. Это нормально.

После 4-х лет признаки становятся очевидными, если присмотреться.

• Склонность к манипуляциям

Типичная черта. На этапе, примерно, до 6-7 лет, сознательно манипулировать эгоист не может. Он действует интуитивно, на подсознательном уровне. Пока — это простейшие действия: надавить на жалость, «столкнуть лбами» и т. д. Постепенно приходит осознание: я делаю X, родители делают Y, и я получаю то, чего хочу. Начинается осознание тех действий, которые и привели к положительному результату. Если ничего не сделать, манипуляции войдут в привычку. Эгоист будет пользоваться ими как основным способом взаимодействия с людьми. Хуже от этого в будущем станет ему самому.

• Ребенок эгоист учитывает только свои интересы

Здоровый эгоист действует в собственных интересах с оглядкой на интересы других. Это нормально. Ребенок, который зациклен на себе, видит только собственные интересы.

• Зацикленность на себе

«Я» как центр и мера всего. У детей эта черта приобретает гипертрофированные формы. Если взрослый может скрываться под личиной, маскировать или сдерживать свои порывы и настоящие помыслы, дети в ранние, да и в более поздние годы, на такое не способны. Можно обнаружить странные суждения в стиле «меня ругают, значит не любят» или «ты не купил(а) мне что-то, значит ты меня не любишь». Нездоровый эгоизм и зацикленность на себе выражаются в потребительском отношении ко всему и всем. «Я люблю папу больше чем маму, потому что он покупает мне игрушки». И так далее. Все отношение к миру строится через пользу для себя. Причем критерием «пользы» считается удовольствие.

• Ощущение собственной значимости и исключительности

Формирующаяся личность рассуждает так: «Я отберу лопатку у того мальчика, потому что так правильно». Но когда так же действуют в отношении самого  эгоиста, он ощущает огромную несправедливость. Может пытаться восстановить ее самыми жесткими способами. Лезет в драку. Вариантов много.

• Сын или дочь воспринимают родителей только как инструменты

Такое же поведение распространяется на всех людей без исключения. Ни о какой любви, привязанности речи не идет. Инструмент нужен тогда, когда в нем есть потребность для решения какой-либо задачи. В самом простом случае ребенок-эгоист не проявляет никакого интереса к родителям или другим людям. Не пытается с ними взаимодействовать ровно до того момента, пока от них что-то не понадобится. Тогда в ход идут манипуляции: давить на жалость, льстить, «брать измором» и пр.

У людей постарше, 7-8 лет и далее, в ход идет шантаж. В примитивных случаях сын или дочь пытаются надавить на родителя, «сломать» его. Если мать или отец придерживаются мягких методов воспитания, чаще всего это удается.

Ещё признаки:

• Человек не уважает никого. Не учитывает чувства родителей и людей вокруг, не пытается помочь, безразличен к чужим проблемам.
• Ребенок капризный, эмоционально неуравновешенный. Это тоже заметно с ранних лет.
• Несмотря на то, что характер только-только формируется, уже заметны негативные черты: обидчивость, склонность к вспышкам гнева, плаксивость, истеричность. Вполне стойкие и развитые. Вполне может быть, что это элемент манипуляции. Искусственные эмоции. Но редко какой ребенок способен так искусно притворяться. Этот вопрос лучше обсудить с детским психологом.

Если ребенок эгоист, это заметно практически сразу. Выводы можно делать с трех лет. Плюс-минус. Лучше всего проконсультироваться с грамотным детским психологом. Он оценит ситуацию и даст рекомендации на подступах, пока проблема не разрослась.

Почему ребенок растет эгоистом

Причины формирования детского эгоизма — это взрослые и их поступки. Как ни странно, ребенка эгоистом делает окружение. В первую очередь те люди, которые  находятся рядом с самого рождения – отец и мать. Реже старшее поколение — дедушки, бабушки.

Здесь можно возразить. Ведь существует теория, согласно которой человек не рождается чистым листом. Он уже несет в себе определенные склонности и привычки. Это действительно так, но роль врожденных качеств преувеличивать не стоит. Все привычки и черты можно искоренить. Это вопрос воспитания. Потому причину нужно искать во взрослых. Что именно может привести к проблемам.

Чрезмерная опека

Когда буквально душат заботой. Решают, что и когда можно делать. Опека действительно нужна, но в меру. В противном случае, начинаются проблемы и перекосы личности. Теряется воля, утрачивается способность самостоятельно проявлять инициативу. Возникает парадоксальная ситуация: эгоист может быть царем и богом в семье, предметом обожания родителей. Но он совершенно не знает, что делать за пределами естественных, комфортных условий. Психического здоровья такие диссонансы не добавляют. Потому чрезмерно опекаемые дети склонны к расстройствам личности. В основном нарциссического или пассивно-агрессивного плана. Возможно зависимое расстройство, которое полностью строится на притворстве и паразитировании на других.

Слепая «любовь»

Отличается от гиперопеки по смыслу и существу. Чрезмерно опекающие родители могут и не любить свое чадо. В этом же случае молодому человеку явно дают понять, что он — смысл жизни для отца или, чаще, матери. Такая болезненная, аномальная сама по себе ситуация вызывает перекос в сознании. Человек привыкает к обожанию и требует того же от всего мира. Как правило, ничего хорошего это не сулит. Встреча с реальностью приводит к сильному диссонансу между тем, что в семье, и что за пределами родного дома. Это может отрезвить, но гораздо чаще приводит к психическим проблемам и озлобленности.

Недостаточное внимание к своему чаду

Диаметрально противоположная ситуация. Родители уделяют своим детям недостаточно внимания. Нарушается базовая потребность: в безопасности и принятии. Отсюда попытки привлечь внимание, получить то, чего недодали вызывающим поведением. Далеко не всегда речь идет о настоящем эгоизме. Это может быть защитная реакция на негативное отношение близких людей. Вопрос также лучше обсудить с психологом.

Негативный пример

Эгоцентричный родитель, зацикленный на себе вряд ли может воспитать кого-то, кроме эгоиста. Ребенок, особенно в первые несколько лет жизни активно усваивает модели поведения. Больше всего привычек он перенимает от ближайшего окружения. От родителей, бабушек и дедушек. Редко, когда происходит наоборот. К 6 годам контуры личности примерно готовы. Но пока еще можно повлиять на ситуацию. Если же воспитание в негативном ключе продолжается, родители сами никого не уважают и не считаются с интересами других, все останется по-прежнему и только сильнее закрепится в характере потомства.

Постоянные ссоры в семье

Как и недостаток внимания, подрывают базовые потребности в безопасности. В этом случае возможны два сценария.

Первый — ребенок начнет требовать то, чего ему не дают любыми способами. В ход пойдут манипуляции и капризы. Это защитная реакция. Но если такой паттерн поведения повторяется регулярно, он входит в привычку. Становится частью личности. По-другому взаимодействовать с миром такие люди просто не умеют. Формируются лица с нарциссическим расстройством личности. Его можно скорректировать под контролем врача. Даже во взрослые годы.

Второй возможный сценарий тоже защитный. Но компенсация другая — уход в себя, полное безразличие к людям, стремление не выделяться. Так формируются лица с шизоидным расстройством личности. Оно практически не лечится. Одна и та же ситуация провоцирует разные варианты развития событий. Вероятность того или иного сценария зависит от врожденной предрасположенности.

Искусственное развитие негативных черт характера

Поощрение правильной модели поведения деньгами, подарками. Если действовать так постоянно, ничем хорошим закончиться это не может.

Воздействие внешнего окружения

Роль этого фактора серьезно преувеличена. Считать виновниками компьютер, интернет и телевидение как минимум странно. Дети вполне способны расставить приоритеты. Куда важнее как действуют родители, чем какие-то вымышленные персонажи и виртуальные люди. По крайней мере, это справедливо в первые 5-8 лет жизни. Затем все зависит от того, что родители заложили в свое чадо и какое воспитание к этому моменту оно получило.

Ревность

Особенно сильно эгоизм проявляется, когда в семье рождается брат или сестра. То же самое касается появления приемного ребенка. И даже в большей мере, поскольку времени на адаптацию может и не быть. Например, когда усыновляют/удочеряют не новорожденного и разница в возрасте минимальна. Это может стать толчком к акцентуации нарциссических черт.

Если ребенок эгоист, причины нужно искать в самих себе. Психику детей калечат взрослые. Они же прививают негативные черты.

Как перевоспитать эгоиста, можно ли это вообще сделать

Наиболее эффективно искоренить проблему можно до 6-7 лет. Дальше сделать это куда труднее. Поскольку «костяк» личности уже сформировался. Крайний период — это 12-13 лет.

Лучше всего работать под контролем грамотного детского психолога, который направит усилия в нужное русло. Эффект наступит быстрее. Основных методов коррекции поведения несколько.

• Дисциплина

Чтобы перевоспитать ребенка эгоиста, нужно привить ему дисциплину. Как правило, эгоизм ходит рука об руку с ленью и безволием. Это нужно искоренять и как можно быстрее. На первых порах придется заставлять делать то, чего делать совсем не хочется. Убирать игрушки, мыть руки, самостоятельно есть, делать уроки. Постепенно дисциплина войдет в привычку. Важно проявлять настойчивость и не опускать руки.

• Волевое воздействие

Родитель обязан научиться говорить «нет». Как бы тяжело это не казалось. Проявляя слабоволие и податливость, мать или отец теряют уважение своего чада. Конечно, впадать в крайности тоже не нужно. Уместно проявлять волю только в принципиально важных случаях. Покупать или нет что-либо, делать ли так, как хочет ребенок и пр. Но совершенно не стоит отказывать в том, что важно для жизни или удовлетворения важных потребностей. В пище, безопасности и т. д.

• Адекватная оценка способностей и личности

Нельзя перехваливать, но и не хвалить тоже запрещено. Важно найти золотую середину.

• Исключите неадекватные способы проявления любви и привязанности

Не нужно показывать сыну или дочери, что вы отдаете им последнее. Или, тем более что вы кладете свою жизнь на алтарь. Это вызовет неадекватную реакцию. Ребенок рассудит: раз ради меня идут на такие жертвы, видимо я очень важный. Раз я такой важный, все должны делать то же самое.

• Нужно больше общаться с сыном или дочерью

Причем так, чтобы выводить на полноценный разговор. Задавайте вопросы, которые не предполагают односложного ответа. Нужно интересоваться жизнью ребенка, принимать активное участие в беседе. Выражать собственное мнение. Стараться избегать негатива, принижения других людей.

• Не лишним будет использовать специальные методы

Хорошо себя зарекомендовала сказкотерапия. Бороться с эгоизмом подобным методом нужно под контролем психолога. В неправильных руках, этот способ лишь усугубит ситуацию. В основе методики лежит восприятие художественного материала. В этом случае — сказки. Через ассоциации себя с героем истории молодой человек учится правильному поведению. Делает верные выводы и усваивает нормы через конкретные и наглядные примеры.

• Преодолеть детский эгоизм на начальных стадиях можно посредством пет-терапии

Достаточно завести домашнее животное. Простое в уходе. Подойдут черепахи, морские свинки и пр. Нужно доверить уход за новым жильцом ребенку. Эгоисты не способны заботиться ни о ком. Порой даже о самих себе. Потому такая мера поможет развить ответственность. Научит думать о других. Сначала на примере животных, затем волей-неволей после какого-то времени человек начнет экстраполировать такое отношение на всех остальных.

• Необходимо минимизировать информационный шум

В обычных условиях телевизионные программы мало влияют на поведение. Если есть правильный пример родителей и старшего поколения родственников. Но эгоисту передачи с искаженными моделями поведения людей, неподходящие игры могут навредить. Действовать нужно «по всем фронтам». Помимо внутреннего окружения, меняют и внешнее. Важно следить, что ребенок смотрит и во что он играет. Предлагать полезные с точки зрения терапии программы, фильмы и мультфильмы, игры.

Рекомендации по воспитанию прямо основаны на рассмотренном ранее вопросе: почему дети вырастают эгоистами. Если исключить все негативные факторы и начать коррекцию как можно раньше, шансы переломить ситуацию высокие.

Как не вырастить эгоиста

Чтобы не допустить такого сценария, нужно придерживаться простых советов:

1. Опекать нужно в меру. Дайте достаточно простора для инициативы по годам. К 2-3 годам дети вполне могут самостоятельно есть, убирать некоторые игрушки. По мере взросления, поручайте ему посильные задачи. Прибраться в доме, сходить в магазин, в чем-то помочь. Обязательно хвалите ребенка. Если редко хвалить, может развиться эгоизм как защитная реакция на недостаточное внимание. Но не перестарайтесь.
2. Не стесняйтесь проявлять привязанность. В ранние годы, важен телесный и эмоциональный контакт. Если этого недостаточно, почти гарантированно возникнут проблемы в поведении.
3. Не поддавайтесь на манипуляции. Фиксируйте их вербально. Объясняйте, что так делать нельзя. Обязательно говорите почему. В ранние годы пытаться говорить о каких-то абстрактных вещах не стоит. Объясняйте конкретно. Лучше апеллировать к чувствам «мне неприятно, что ты делаешь это» или «меня это расстраивает». Предложите ребенку встать на чужое место. В стиле «А если с тобой поступят так».
4. Не ссорьтесь при ребенке с другими. Демонстрируйте, как нужно относиться к другим на своем примере. Если нужно выяснить отношения — делайте это подальше от глаз сына или дочери. Желательно вообще избегать конфликтов. Воспитывая кого-то, вы одновременно воспитываете себя. Если избавиться от собственных негативных черт, показывать правильный пример будет куда проще.
5. Умейте действовать жестко и решительно. Наказание — крайняя мера воспитания. Но порой другим способом отрезвить свое чадо не выходит. Ни в коем случае не прибегайте к насилию. Действуйте мягко, но настойчиво. Подойдут методы ограничения с четким разъяснением, за что и почему. Не стоит давить властью, это работает прямо обратным образом. В ответ вы получите только злобу или же сломаете еще не сформировавшуюся психику.

Особенно важно придерживаться этих рекомендаций, если ребенок в семье один. Риски в этом случае особенно высоки.

Что такое детский эгоизм?

Как справиться с эгоизмом ребенка

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет

Многим мамам и папам, воспитывающим детей-младших школьников, скорее всего, знакома ситуация: ребенок ведет себя эгоистично, думает только о собственных желаниях и потребностях и не желает считаться с окружающими. Родители недоумевают: быть может, причина в неправильном воспитании детей или так дает знать о себе влияние сверстников?

По мнению экспертов, детский эгоизм формируется в семье. Одна из его причин – отсутствие внимания и любви к ребенку со стороны взрослых. Дети ждут от родителей не только подарков и денег, но и понимания, участия, искреннего интереса к себе и своим проблемам. Если «отклика» не происходит, у ребенка может возникнуть обида на «предков», а вместе с ней желание поступать по отношению к близким так же, как они поступают по отношению к нему.

Еще одна распространенная причина детского эгоизма – неправильное поведение родителей. Если у матери с отцом на первом месте собственные желания и интересы, ребенок постепенно привыкает к тому, что подобное отношение к окружающим людям является нормой, и к возрасту семи-восьми лет превращается в эгоиста.

Черты эгоизма проявляются у ребенка и тогда, когда родители стремятся удовлетворить его прихоти и капризы, пытаясь создать для него счастливое детство. В итоге он привыкает к своему привилегированному положению и к младшему школьному возрасту укрепляется во мнении, что его личные потребности должны стоять на первом месте.

Многие знаменитые родители опасаются того, что их ребенок может вырасти эгоистом. О том, как происходит воспитание ее сына Александра, рассказывает певица и актриса Анастасия Стоцкая.

Как бороться с детским эгоизмом: 7 рекомендаций родителям

Многие молодые родители считают, что после семи лет перевоспитывать детей уже поздно. Детский психолог портала «Я-родитель» дает полезные рекомендации мамам и папам, как побороть детский эгоизм и сохранить гармонию в отношениях с ребенком в этом возрасте.

1. Обратите внимание на свое поведение и поступки

Если ребенок наблюдает проявления эгоизма у собственных родителей, то не удивительно, если через некоторое время у него обнаружатся точно такие же качества. Помните, лучший способ правильно воспитать свое чадо – демонстрировать ему образцы соответствующего поведения.

2. Поощряйте в ребенке желание делать добрые и полезные дела

Начинайте приучать его помогать по дому, проявлять заботу о близких людях, совершать благородные поступки, например, делится чем-либо. Важно, чтобы ребенок осознал, что испытывать радость можно не только удовлетворяя собственные «хочу», но и доставляя ее другим людям. Постепенно вводите новые домашние обязанности для ребенка.

О том, что делать родителям, если ребенок отказывается от своих обязанностей, вы можете узнать, посмотрев видеоконсультацию семейного психолога Риммы Теперик.

3. Сделайте подборку «правильных» фильмов и книг

Подберите для ребенка книги и мультфильмы, персонажи которых внимательно относятся друг к другу, уважают чужое мнение и проявляют заботу об окружающих. Давно замечено, дети лучше усваивают информацию на примерах из книг и кино: дела и поступки любимых героев заставят их глубже задуматься над собственным поведением, нежели советы и упреки родителей.

4. Заведите домашнего питомца

Если жилищные условия позволяют, заведите для ребенка домашнего питомца. Забота о домашних животных научит его ответственности и поможет стать заботливым.

5. Воспитывайте в ребенке самостоятельность

Не «душите» свое чадо чрезмерной опекой. Прекратите помогать ему в тех делах и задачах, которые он может выполнить сам. Не обязательно сидеть рядом, пока он делает домашнее задание, обслуживать его за столом, убирать за ним разбросанные по комнате вещи. Воспитывайте в ребенке самостоятельность, это поможет избежать проблемы детского эгоизма.

6. Поощряйте ребенка, когда он радуется успехам друзей

После учебного дня или садика обязательно интересуйтесь тем, как ваш ребенок провел день. Спрашивайте его не только о том, что нового он узнал, но и о делах его друзей. Стимулируйте его положительно оценивать достижения сверстников.

7. Не выясняйте отношения при ребенке

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка, поскольку это может разрушить картину его мира. Ощущение стабильности, предсказуемости и безопасности очень важно для детей, а его потеря усиливает склонность к эгоизму.

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

В дет­стве нам гово­рили, что эго­изм – это очень стыдно и плохо.  Все мы смот­рели муль­тик про Вели­кана-эго­и­ста и рас­суж­дали  не без мла­ден­че­ского фари­сей­ства, вполне непо­сред­ствен­ного: как хорошо, что эго­изм – это не про нас! 

Воспитанные на Андерсене

И дей­стви­тельно, эго­изм в то время  еще не про­ни­кал в нашу жизнь с такой настой­чи­во­стью, как сего­дня. Нас вос­пи­ты­вали на «Цве­тике-семи­цве­тике» Ката­ева, где девочка Женя посту­па­лась своим завет­ным жела­нием ради боль­ного маль­чу­гана Вити. Баранки, игрушки, дружба с сосед­скими маль­чиш­ками, – всё это ей ста­но­ви­лось ненуж­ным  – лишь бы Витя пры­гал и бегал на здо­ро­вых ногах.

Пом­нится, нам читали про само­от­вер­жен­ную Герду, что про­шла пол­мира – от кол­ду­ньи к раз­бой­ни­кам и через дру­гие напа­сти – чтобы спа­сти люби­мого Кая от Снеж­ной Коро­левы. И – отда­дим долж­ное чудес­ной вос­пи­ты­ва­ю­щей силе дет­ской лите­ра­туры – всё это не про­шло даром.

В поко­ле­нии трид­ца­ти­пяти- и соро­ка­лет­них, нынеш­них роди­те­лей, нет осо­бых про­блем ни с эмпа­тией, ни с пони­ма­нием чужой боли, ни с состра­да­нием – ведь и сами мы мно­гое пере­несли в кро­меш­ные пере­стро­еч­ные годы.

Нам про­сто не дали вырасти эго­и­стами:  вынуж­ден­ные огра­ни­че­ния и лише­ния, дефи­циты и дефолты, кри­зисы и про­чие испы­та­ния нало­жили отпе­ча­ток на наше дет­ство. У нас не было ни вкус­ной еды вволю, ни мод­ной одежды в избытке, ни гад­же­тов, ни доро­гих и слож­ных игру­шек, сло­вом, ничего из того, чем пере­корм­лены наши дети.

Будем ли мы утвер­ждать, что всё это было хорошо и пра­вильно и вос­пи­тало нас аске­тами и аль­тру­и­стами? Навряд ли. Но так уж соци­ально и исто­ри­че­ски сложилось.

При­вык­шие во всем себя огра­ни­чи­вать, нередко мы обви­няем наших отпрыс­ков в эго­изме, холод­но­сти, отсут­ствии состра­да­ния и сочув­ствия, в неуме­нии сопе­ре­жи­вать. Правда, не мы ли этому поспо­соб­ство­вали? Не мы ли дали им больше, чем это необ­хо­димо – оче­видно, вспо­ми­ная о соб­ствен­ных лише­ниях в их возрасте?

«Я» в центре

Между тем, отме­тим, что каж­дый ребе­нок от при­роды своей эго­цен­три­чен. Он при­хо­дит в мир именно таким –  малень­ким цен­тром все­лен­ной, абсо­лютно уве­рен­ным в том, что мир дви­жется вокруг него, все собы­тия про­ис­хо­дят ради него и все люди  суще­ствуют, чтобы его  при­ни­мать и любить.

И в этом взгляде на мир есть своя духов­ная правда. Навер­ное, так Гос­подь пона­чалу защи­щает невин­ную и чистую неокреп­шую чело­ве­че­скую душу ото всех ран, нано­си­мых малышу. Реаль­ный взрос­лый мир рав­но­ду­шен и жесток, его законы непо­нятны, они пугают, лишают воли к дей­ствию. Так что, можно ска­зать, эго­цен­тризм – это защит­ная око­ло­плод­ная обо­лочка для малень­кого чело­века во внеш­нем мире.

Так пус­кай хотя бы в радуж­ном начале своей жизни он чув­ствует себя немного Малень­ким Прин­цем, тем, кого без­условно любят, кому все открыто и подвластно.

С воз­рас­том мла­ден­че­ское убеж­де­ние в том, что ты – центр мира, скоро про­хо­дит. Если ребе­нок пси­хи­че­ски здо­ров и пси­хо­ло­ги­че­ски кре­пок, он не будет цеп­ляться за преж­нее, увя­зать в эго­цен­тризме. Не ста­нется инфан­тиль­ным. Ведь ему будет инте­ре­сен мир во всех его про­яв­ле­ниях. Жажда иссле­до­ва­ний и откры­тий пове­дет его от него самого к дру­гим людям.

Тогда, осо­знав, что  он – не един­ствен­ный центр Все­лен­ной и рядом есть дру­гие подоб­ные ему суще­ства со сво­ими жела­ни­ями, стрем­ле­ни­ями и пред­по­чте­ни­ями, вся­кий ребе­нок посте­пенно отхо­дит от эго­цен­тризма. Он учится при­ни­мать и пони­мать дру­гих, делает шаг от само­сти к уме­нию слы­шать другого.

Жаль, не все­гда это дви­же­ние в его раз­ви­тии про­ис­хо­дит вовремя и быстро. Пере­ход­ный период может затя­нуться, и тогда жди капри­зов, непо­слу­ша­ния, тре­бо­ва­ний и смены настро­е­ния. Но этот пере­ход каж­дый ребе­нок неми­ну­емо дол­жен перейти.

Ребенок в степени

Не сек­рет: зача­стую мы куль­ти­ви­руем дет­ский эго­изм, сами уста­нав­ли­ваем сво­его рода культ лич­но­сти ребенка. Воз­во­дим его в сте­пень. Каж­дое его жела­ние мы преду­га­ды­ваем. Каж­дую просьбу опережаем.

И здесь, ско­рее всего, в нас дей­ствует совет­ский сте­рео­тип и заучен­ный с дет­ства лозунг: «Всё луч­шее – детям». За дол­гие годы этот при­зыв сде­лал почти невоз­мож­ное и во мно­гом бла­гое дело: в стране появи­лась мас­со­вая дет­ская куль­тура: фильмы и муль­тики, аудио­спек­такли, театры, музеи, желез­ные дороги, мага­зины для детей.

Но в каж­дую бочку меда доб­рых соци­аль­ных начи­на­ний так или иначе под­ме­ши­ва­ется ложка дегтя.

Совет­ские роди­тели прочно уста­но­вили детей в своей семье на высо­ком поста­менте, пере­несли акценты с роди­тель­ских отно­ше­ний на жизнь детей: лишали себя луч­шего куска, необ­хо­ди­мых вещей ради того, чтобы луч­шее доста­лось ребенку.

Так дети ста­но­ви­лись сво­его рода идо­лами, на алтарь кото­рых при­но­си­лось всё самое цен­ное. Сами же дети в меру сво­его воз­раст­ного эго­цен­тризма при­ни­мали роди­тель­ские уси­лия как должное.

Что и понятно, ведь в суете добы­ва­ния благ для сво­его чада мама и папа не успе­вали уде­лить время его душе и научить его благодарности.

Неко­то­рые из этих дети­шек, вырас­тая, так и не смогли выбраться из твер­дой скор­лупы дет­ского эго­цен­тризма. То ли в скор­лупе ока­за­лось уют­нее и без­опас­нее, чем в окру­жа­ю­щем их неиз­вест­ном мире. То ли семей­ные уста­новки и тра­ди­ции были настолько сильны, что юный чело­век вовремя не пере­шаг­нул грань эгоцентризма.

Центр мира такого чело­века в юно­сти в силу нор­маль­ных воз­раст­ных изме­не­ний пси­хики навер­няка дрог­нул и пошат­нулся, если не упал и не раз­ле­телся на куски. Его само­оценка неиз­бежно стала более объ­ек­тив­ной, «я» в его гла­зах резко упало в цене.

В таком поло­же­нии ничего не оста­ется, как или осу­дить непра­виль­ного себя, или пожа­леть: без­ого­во­рочно при­нять и полю­бить, бало­вать себя самого, поз­во­лять себе всё желаемое.

Из маленького эгоцентриста – в большого эгоиста

Так малень­кий эго­цен­трист, вырас­тая без долж­ного вос­пи­та­ния и вни­ма­ния и своей внут­рен­ней жизни, ино­гда ста­но­вится боль­шим эго­и­стом. Ока­зы­ва­ется, жить надо только для себя и удо­вле­тво­ре­ния малей­ших своих нужд, – пони­мает он.

Это убеж­де­ние в нем под­креп­ляет весь совре­мен­ный мир с его раз­ви­тым мар­ке­тин­гом и агрес­сивно рабо­та­ю­щей рекламой.

Каж­дый реклам­ный щит кри­чит: полюби себя, поз­воль себе насла­жде­ние, поба­луй себя новин­кой, рас­ширь свои воз­мож­но­сти, потреб­ляй больше, и пусть весь мир подо­ждет. Удо­вле­тво­рить все запросы, создать мак­си­маль­ный ком­форт во всех сфе­рах жизни, как можно меньше «напря­гать» чело­века – вот неглас­ное пра­вило совре­мен­ной цивилизации.

В циф­ро­вом мире, куда ребе­нок погру­жен с голо­вой, рабо­тают те же законы эго­изма, жест­кой кон­ку­рен­ции, выжи­ва­ния силь­ней­ших. И неза­метно эта,  навя­зан­ная  ему, жиз­нен­ная фило­со­фия ста­но­вится его собственной.

Как же не вырас­тить ребенка эго­и­стом в ХХI  веке? Задача, прямо ска­жем, не из про­стых. И ответы на вопрос дает христианство. 

Трез­ве­ние, воз­дер­жа­ние, дей­ствен­ная любовь к ближ­нему – поня­тия веч­ные, непре­хо­дя­щие. Жаль только, мало­по­пу­ляр­ные в веке высо­ких технологий.

Отзывчивый – не значит слабак

Когда захо­дит раз­го­вор о хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии ребенка, мно­гие роди­тели опе­ри­руют эле­мен­тар­ной логи­кой: нет, разве можно заста­вить свое дитя воз­дер­жи­ваться от слад­кого или фаст-фуда, когда этим пита­ются его сверстники?

Запре­щать ком­пью­тер­ные игры, когда в них играют все одно­класс­ники? Застав­лять помо­гать бабушке по дому, когда у него уроки, раз­ви­ва­ю­щие кружки и про­гулка по расписанию?

Надо ли вос­пи­ты­вать состра­да­ние и жерт­вен­ность, делая ребенка сла­бым, уяз­ви­мым, лишая его мно­гих радо­стей воз­раста? Как же тогда он смо­жет выжи­вать в агрес­сив­ном и неста­биль­ном мире?

Но житей­ская логика, повсе­днев­ная прак­тич­ность и Еван­ге­лие все­гда были и есть несо­по­ста­вимы. Хри­сти­ан­ство по-сво­ему отве­чает на эти вопросы.

Правда, чело­веку, дале­кому от хри­сти­ан­ского миро­воз­зре­ния, довольно трудно объ­яс­нить, что, уча любить и помо­гать, сочув­ство­вать и откли­каться на чужие радо­сти и горе­сти, а также давать себе отчет в своих мыс­лях и поступ­ках, мы рас­тим абсо­лютно не сла­ба­ков. Ведь только силь­ная и осо­знан­ная лич­ность спо­собна на сопе­ре­жи­ва­ние, ответ­ствен­ность и самоконтроль.

В центре мира – Бог

Чем же эго­изм каче­ственно отли­ча­ется от любви и откры­то­сти людям? Чем  он опре­де­ля­ется? Конечно, отно­ше­нием к себе и другим.

В цен­тре мира эго­и­ста – его болез­нен­ное вос­при­я­тие «я»: я далеко не самый хоро­ший, но заслу­жи­ваю всего луч­шего. В цен­тре мира любя­щего хри­сти­а­нина – Бог: да, я не самый хоро­ший, но Гос­подь любит меня как Свое тво­ре­ние и дитя, поэтому я достоин хоро­шего: необ­хо­ди­мых мне жиз­нен­ных благ.

И еще: я хочу делиться своим вре­ме­нем, талан­тами и воз­мож­но­стями с дру­гими людьми.

Мно­гие сайты о вос­пи­та­нии дают гото­вые рецепты о том, как не вырас­тить своё дитя эго­и­стом. Увы, на прак­тике про­стые советы редко рабо­тают, поскольку каж­дый ребе­нок и каж­дый роди­тель – само­быт­ные лич­но­сти, и для них уни­вер­саль­ных сове­тов нет.

Многодетность – не панацея

В пра­во­слав­ном сооб­ще­стве нередко раз­да­ются голоса о том, что луч­шим лекар­ством от эго­изма явля­ется мно­го­дет­ность. Мол, у наших пра­де­дов и пра­пра­де­дов в семьях было по 10–15 детей – и все они помо­гали друг другу.

С этим трудно не согла­ситься. Да, дети, кото­рые вос­пи­ты­ва­ются в мно­го­дет­ных семьях, гораздо более откры­тые, общи­тель­ные и дру­же­люб­ные, они уха­жи­вают друг за дру­гом и чаще всего очень помо­гают роди­те­лям по дому и с младшими.

Но и до конца согла­ситься с тем, что мно­го­дет­ность – пана­цея от дет­ского эго­изма, я не могу. Как-то в Крыму дове­лось наблю­дать стран­ную сцену на город­ском пляже. Мама-инва­лид с одной рукой соби­рала домой своих дочерей-подростков.

Соби­рала  долго, тяжело, начи­нала всё сна­чала. Вещи падали и не желали укла­ды­ваться в сумки. Все, кто был рядом на берегу наблю­дали с тяже­лым серд­цем, не смея вме­шаться и пред­ло­жить помощь, чтобы нена­ро­ком не оби­деть мно­го­дет­ную маму. Между тем,  все три здо­ро­вые и очень подвиж­ные дочери ничем не ста­ра­лись помочь матери и зани­ма­лись сво­ими делами.

Стратегия и тактика

Вывод, пожа­луй, сле­ду­ю­щий: ни мно­го­дет­ность семьи, ни стро­гое вос­пи­та­ние и огра­ни­че­ния, ни нота­ции и вну­ше­ния не сде­лают малень­кого чело­века состра­да­тель­ным  и вос­при­им­чи­вым к чужой беде.

Чут­кое и любя­щее сердце надо вос­пи­ты­вать иначе: учить любо­ваться пре­крас­ным, но и не пря­тать детей от страш­ного и неиз­беж­ного.  Пока­зы­вать при­меры жало­сти и снис­хо­ди­тель­но­сти к бабуш­кам и дедуш­кам, дру­зьям и учи­те­лям, про­хо­жим и зна­ко­мым, бро­дя­чим соба­кам и домаш­ним котам.

В общем, будем сле­дить за собой. Ведь отсут­ствие эмо­ци­о­наль­ного интел­лекта, некая замо­ро­жен­ность чувств ребенка гово­рит нам о том, что его душа ограж­дает себя от слиш­ком ярких эмо­ций, рез­ких впе­чат­ле­ний и переживаний.

Не сек­рет, что дети посто­янно нас «зер­ка­лят». А  если мы нетер­пимы друг к другу, нервны и злы, если не можем стер­петь малей­шей кри­тики в свой адрес и не спе­шим жерт­во­вать вре­ме­нем, силами, сред­ствами и посту­паться сво­ими жела­ни­ями, то что отра­зит ребе­нок? Вот именно, таких непри­гляд­ных нас.

Поэтому поста­ра­емся с мла­ден­че­ства объ­яс­нять малышу то, что оче­видно для нас. Что бабушка устала. Что котенку больно. Что Маша не хочет играть, ей пора домой. Что Даша малень­кая, поэтому ей ино­гда нужно усту­пать. Что шоко­лад­кой надо поде­литься с другом.

Эго­изм не при­хо­дит и не ухо­дит сразу. Если вы объ­явите ему быст­рую насту­па­тель­ную войну, победа может ока­заться на его сто­роне. Нет, тут нужна так­тика, стра­те­гия и неспеш­ные взве­шен­ные действия.

Чтобы касалось сердца

Рас­ска­жите ребенку о людях с огра­ни­чен­ными воз­мож­но­стями,  пове­дайте о их потреб­но­стях и осо­бен­но­стях жизни. Позна­комьте с дау­ном Витей, ДЦП-шни­ком Ваней и поде­ли­тесь исто­рией об аутич­ном Паше.

Наве­стите боль­ную тетушку, кото­рая почти не встает с постели. Не отмал­чи­вай­тесь, когда раз­го­вор захо­дит о боли, болезни, стра­да­нии, смерти и про­чих тяже­лых вещах. Не остав­ляйте не отве­чен­ных вопросов.

Пусть ваш ребе­нок с одно­класс­ни­ками высту­пит с кон­цер­том или спек­так­лем в доме инва­ли­дов или дет­доме, поучаст­вует в бла­го­тво­ри­тель­ной акции. Спа­сет ране­ную птицу или выле­чит лапу боль­ной собаке.

И, конечно, рас­ска­жите ему о Хри­сте и при­ме­рах Его жерт­вен­ной любви не только к уче­ни­кам, но и к совер­шенно незна­ко­мым людям.

Пере­ска­зы­вайте притчи. Цити­руйте Еван­ге­лие понят­ным ребенку язы­ком. И, если это кос­нется его сердца, то в нем про­изой­дут пре­крас­ные и необ­ра­ти­мые пере­мены. Тогда ника­кой эго­изм ему не страшен.

И пус­кай на все это вам пона­до­бятся не дни, а дол­гие годы. Борьба с себя­лю­бием ребенка, борьба за его душу стоит свеч, и каж­дая душа – цен­ность в гла­зах Божиих.

Вален­тина Патронова

• Развитие от А до Я

Как победить эгоизм ребенка?

Маленькое, беззащитное и такое любимое чадо — ну как же можно его не баловать, запрещать делать то и это, не купить ему понравившуюся игрушку? А ведь такое отношение к детям — первый шаг к тому, что в семье вырастет эгоист. Практически всегда в семьях, где дети избалованны, родители страдают от их эгоизма, постоянного «хочу», «не буду», «купи», «я и только я!». А ведь пока малыш еще мал, нам эти мелкие шалости кажутся такими забавными, мы все эти эгоистические замашки списываем на маленький возраст, на неокрепшее сознание, на чрезмерную любознательность. И только когда эгоистичность начинает проявляться вовсю, ребенок говорит: «не помою посуду, пока не купишь футболку», «мне некогда сходить к больной бабуле, потому что я договорился с друзьями», «купи мне это сию же минуту», «я всегда прав и знаю все лучше других» — вот тогда родители хватаются за голову и не могут понять, что же они пропустили в воспитании своего горячо любимого сына или дочки.

Причины формирования эгоизма ребенка

• Чрезмерная любовь — пагубное действие

Как только ребенок появился на свет, он стал центром внимания. Мама и папа не спят ночами, дни напролет они стараются сделать жизнь своего чада безопасной, уютной, теплой и комфортной. И по-другому быть не может, ведь человеческий младенец создан Всевышним так, что пока он не начнет хотя бы самостоятельно передвигаться по Земле, ему просто жизненно необходима помощь родных. А вот когда ему уже исполнится годик, он начинает познавать мир и потихоньку понимать, что сейчас он является главным в жизни мамы, и все, чего бы он ни попросил, сию же минуту будет сделано. Любая игрушка, конфета, любые аттракционы в парке — всё это немедленно преподносится ребенку «на подносе с голубой каёмочкой» по первому его зову. После такой вседозволенности и «всепокупаемости» у ребенка стирается граница дозволенного, ему становится неважно, что папа потерял работу, что вы не можете купить ему очередную навороченную игрушку — раз ребенок её хочет, значит, она тут же должна быть у него, ведь раньше всё так и было. Если ребенок этого не получает, он может биться в истерике, кататься по полу и громко кричать, плакать. И если вы поведетесь на эту утку, то считайте, что этот «бой» вы проиграли, и эгоизм ребенка начал проявляться в полную силу.

• «Нет» самостоятельности — «да» эгоизму

Есть еще один распространенный вид гиперопеки — когда родители всё делают за своего ребенка, лишь бы он рос здоровым и хорошо учился. С самого детства ребенок даже не знает, что нужно застилать постель, убирать за собой тарелки, мыть их, складывать игрушки и вещи сразу после их использования — за него всё это делает мама и бабушка. Во-первых, такой ребенок вырастает абсолютно неприспособленным к нормальной взрослой жизни, он может всю жизнь прожить рядом с мамой просто потому, что не в состоянии обойтись без её помощи. А во-вторых, когда ребенок просто не умеет всего этого делать сейчас, он будет отказываться учиться в будущем. Вы будете говорить «ты уже большой, пора застилать постель за собой», на что в ответ получите либо просто игнорирующую тишину, либо озлобленность ребенка, и в этом виноваты будете только вы, потому что никогда не позволяли делать ему что-то самостоятельно.

Особенно ярко недостаток самостоятельности будет проявляться во время принятия каких-то решений. Если вы с самого начала все и всегда решали за ребенка, то в любой последующей ситуации он будет прибегать к вам и трясти из вас ответ сию же минуту, и вы просто обязаны будете решить его проблемы тут же, отложив все свои дела.

Если ребенку не о ком заботиться — нет ни сестры, ни брата, за бабушкой тоже ухаживают мама с папой, то он никогда и не научится жертвовать собой ради другого человека. Не раз доказывался факт: если ребенок в семье один, то в большинстве случаев он вырастает эгоистом (эта черта у некоторых выражена ярче, у некоторых окружающие её почти не замечают, но она всё равно есть). В итоге получается, что все, что делает ребенок, он делает только ради себя, ему не нужно делиться с сестренкой, ему не нужно думать о том, что курточку родители должны купить не ему одному, а еще и брату. Всё, что покупают, дарят, говорят и делают родители — это всё для него. А если всё вокруг с самого детства крутится вокруг одного ребенка, он начинает чувствовать себя центром вселенной, и в будущем его трудно будет переубедить в обратном.

• Материальное поощрение

У ребенка должен быть моральный стимул и уважение к своим родителям, а не материальный расчет. Например, один раз вы попросили ребенка помыть посуду и сами же сказали, что он получит за это конфетку или какую-то денежку. В первый раз ребенок обрадуется и с удовольствием выполнит вашу просьбу. Однако когда в следующий раз он это сделает в надежде получить вознаграждения и не получит его — вот тут-то и начнутся проблемы. Больше он мыть посуду просто так не будет, и если вы что-то попросите, то сразу услышите «а что мне за это будет?». То есть у ребенка уважение к вам и к вашему труду стоит на ступеньке намного ниже, нежели возможность вознаграждения. Он в первую очередь задумывается о себе, а не о том, что вы устали — а это первый тревожный звоночек.

• Недостаток внимания

Эгоистами вырастают дети и в диаметрально противоположной ситуации — если им не хватает внимания, любви, они не чувствуют безопасности в жизни, не общаются с близкими, у них нет устойчивого домашнего мира. Живя в таких условиях, ребенок учится выживать, а не жить, и у него в голове складываются мысли о том, что если он не сделает сам, то больше никто и не поможет, а значит, нужно думать только за себя, ведь никто в этом мире о нем не думает. Такой эгоизм у детей появляется, как защитная реакция неокрепшей психики на невеселое страшное детство.

Даже если дети растут в нормальной семье, но их родители сами по себе эгоисты, то ребенок будет брать с них пример. Когда родители воспитывают ребенка, руководствуясь своим удобством, а не потребностями малыша, то и ребенок в дальнейшем примет эту же позицию, ведь он будет видеть, как мама и папа эгоистически потакают своим прихотям, так зачем же ребенку тогда делать по-другому? Если родители не считают нужным быть близкими с ребенком, то он будет считать это нормальным.

Как не вырастить эгоиста?

1. Поймите, что все мы существуем ради продолжения рода, то есть ради детей, но мы не должны свою жизнь положить к их ногам и пожертвовать всем ради них;
2. В первую очередь, скорректируйте своё поведение: осознайте, что ваша опека для него чрезмерна или ему, наоборот, не хватает вашего внимания;
3. Не забывайте просить и даже требовать у ребенка помощи в домашних делах, в уходе за близкими, в работе на огороде, да и просто приобщайте его к всеобщей помощи;
4. Сызмальства приучайте детишек заботиться о других людях, о животных, уступать место старшим, подавать бабушке палочку или наливать дедушке тарелку супа. Обязательно делайте скворечники, подкармливайте птичек зимой, летом рассыпайте с ребенком крошки для голубей, ходите кормить соседскую собаку — в общем, показывайте ребенку пример того, как нужно заботиться об окружающих. Так в ребенке будет развиваться доброта, сочувствие, забота о ближнем, он будет думать не только о своих прихотях, но и об окружающих людях, не будет заострять внимание только на своих желаниях, соответственно, и эгоистом вряд ли станет. Однако малыш не должен делать это сам — вы должны помогать ему, а не просто один раз показать и ждать, что в следующий раз малыш сам побежит кормить птицу. Все добрые дела делайте вместе с ребенком и обязательно хвалите его за это, чтобы он чувствовал себя счастливым от того, что сделал что-то приятное маме;
5. Важно не только заботиться об окружающих, но и всегда быть внимательным к ним — поздравлять со всеми праздниками, с днями рождения, звонить и спрашивать «как дела» у родных. Ребенок должен понять, какое это удовольствие доставлять радость другим людям;
6. Решитесь родить еще одного малыша, но сразу же настраивайте себя на то, что любить детей нужно одинаково: и время уделять, и поощрять, и воспитывать их также нужно одинаково. Старшие дети обязаны помогать маме по уходу за младшими. Однако своего самого маленького ребенка учите также заботиться и о старшем брате. Если же ребенок в семье один, приучайте его заботиться о других членах семьи, не возводите его на пьедестал;
7. Уделяйте ребенку внимание, заботьтесь о нем и показывайте свою любовь, но не балуйте его, иначе он будет принимать это как должное;
8. Старайтесь не ссориться при ребенке, особенно не затевайте крупных шумных разбирательств, потому что любая ссора родителей потихоньку разрушает тот защитный купол ребенка, в котором он чувствует себя в безопасности. И если у ребенка разрушится ощущение надежности, то он просто зациклится на себе и в итоге вырастет эгоистом;
9. Отведите ребенку несколько посильных домашних обязанностей, например, полная уборка его комнаты и вытирание пыли во всей квартире. Ребенок должен чувствовать на себе ответственность хотя бы за мелкие домашние дела, которые ему поручили;
10. Постепенно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка — за то, чтобы он не проспал, не опоздал, сделал уроки и пр. Не сразу, но постепенно подводите ребенка к тому, что за все свои личные дела он должен отвечать сам, а вы лишь в самых крайних случаях его подстрахуете. Как говорится «на своих ошибках учатся», поэтому, пока ребенок не пройдет свою школу жизни, он не научится по-настоящему жить;
11. Предлагайте ребенку выбор, не решайте всё за него, ведь он так и вырастет без своего мнения, без своей цели, он будет жить вашими мыслями, чувствовать себя незащищенным и требовать от вас опеки до самой старости;
12. Расширяйте круг общения ребенка, не держите его дома «под крылышком», обязательно водите его в садик, чтобы зарождающийся эгоизм ребенка разбивался о социум, о прихоти, желания и потребности других детей, воспитателей, чтобы ребенок знал и понимал, что не ему одному на этом свете что-то нужно.

Gnomik.ru
©